這幾天的我在晚上都有與高雄的聯若也更確定我在6/22當日的結果是啥但是哪結果與答案是我所煩惱的最近的我又在慌了同時當我朋友知道我又再聽那些讓我有傷感的音樂時我就被狂罵ㄧ頓他們罵我是有自虐狂嗎當時的我超想回答他們是的我就是常讓自己的精神與體能狀況長期性的在臨界點所以當我狂起來的時候才會使人感到恐懼與害怕我知道這樣很傷害自己身體但是我就是喜歡這樣因為我已被沉睡中吵醒當我醒來就只會這樣其他不會對我自己而言我知道一切最快的解決方法就是我消失但是那是不可能的想浪我回到沉睡中那就只能再等一段時間看看八[:((][:|][:@]
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