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篇名: 二十年前的日記
作者: 欣	日期: 2014.01.18　　天氣: 　心情:

　　秋色綠意
　　淡了
　　落地的黃葉悄悄的哭泣
　　是否在宣告它和老樹的分離
　　望著漸漸遠去的秋
　　心徘徊在秋冬的介面
　　
　　秋
　　一個讓我快樂的季節
　　曾記否
　　漫步在多情的山崗
　　在滿樹飄香的果園裡回眸
　　曾記否
　　沿著一條永遠走不到頭的路
　　拾起那高飛的心事
　　掛在歲月的窗口
　　曾記否
　　乘著一葉小舟
　　尋覓天地間的仙球
　　
　　秋
　　一個讓我疲憊的季節
　　曾記否
　　月朗星稀
　　敲下一世的哀愁
　　曾記否
　　晨起日落
　　穿梭在文字的行間
　　編織彩色衣綢
　　曾記否
　　風霜雪雨
　　撐起一個新的路標
　　牽引時間的左右
　　
　　而如今
　　你默默無語
　　在屬於你的世界裡卷首
　　
　　望著漸漸遠去的秋
　　蒼涼的心
　　不知何時泛起清秀
　　樹影搖曳
　　擾亂那一抹相思
　　情愁鎖眉淚流
　　期盼
　　夢中那沒有遠去的秋　

遠去的秋
文/林雨荷
2012-10-29

http://poetry.goodmood.cn/a/2012/1029/0_508227.html

二十年前的日記

二十年前，在我二十歲的時候，發現了一個二十年前的秘密。

出生第一天，媽媽就幫我寫日記，
這本日記一直藏在媽媽的衣櫃裡。

「小端一出生護士小姐第一次開口就讚美她的眼睛好大，
皮膚好白，但我又發覺她的鼻子和小嘴更美，像她父親，
但願她永遠如人家所讚美的那麼美，
可是當我看第一眼的時候沒有我想像的那麼美，
原來所有剛出生的嬰兒都是如此，好長的頭，
怪不得說是蘿蔔頭，還好重達三七七七克，
頭胎女生，不算少的數字……」

一打開日記便停不了的翻閱。

哇！這天大的秘密怎不讓我早點發現？
爸媽怎可以隱瞞這麼多年完全不提！
在這之前，我一直懷疑自己的身世，
我行我素的想激怒爸媽，逼他們承認我不是他們親生，
隨時都在尋找我是小甜甜、來自孤兒院的證據。

不讀書就什麼都不是

有段時間，我和爸媽的關係很不好，
一整天說不到半句話，一碰面就沒句好話。
我一直覺得他們管我管得不可理喻，
很多規矩，很多不准，
在他們眼裡，沒什麼事比讀書重要。

「不讀書就嫁不出去。」
「不讀書就去做女工，以後只能嫁男工，生小工。」
「成績那麼差，什麼都別想。」

這種話不只爸媽這麼說，連老師也這麼說。
我的日常生活，不成文的被規定：
除了讀書，其他一概不允許。

「我可不可以去台北參加小虎隊萬人簽名會？」
「去幹什麼？他們有什麼好看？浪費時間！」

「我想打工。」
「打什麼工？妳以為妳是誰？國中沒畢業誰要用妳？」

「我想學剪頭髮。」
「學那個以後可以幹嘛？」

「我想買翻譯機。」
「沒必要，我們念書的時候沒有翻譯機，成績還比妳好。」

「戴眼鏡好醜，我想配隱形眼鏡。」
「人美就美，不會因為戴眼鏡就變醜。
如果真的醜，戴隱形眼鏡也不會變美。」

當我想爭取什麼的時候就被這樣二話不說的拒絕，
無須討論，沒有理由。
我不是非要不可，有些也只是隨口說說，
我只是希望可以聽到一聲：「好。」
或一句：「聽起來很不錯喔。」這種體貼的回應。
我只是想被支持，被了解。

就算做不到體貼，也別這麼傷人，
至少別把我喜歡的東西批評得一文不值！

為了掩飾被傷害的痛苦，為了維持不堪一擊的自尊，
我用憤怒包裝我的脆弱，
總是聲音極大、口氣極壞、態度強硬的反擊：
「不要就不要。」
「自私！只想別人聽你們的話，卻從來不聽別人說。」
「我就是不讀書，怎樣？」
「不靠你們，我也不會死！」

嗆到最後就在爸媽丟下這句：
「天下無不是的父母！」和我用力的摔門聲中結束。

天下無不是的父母？我不同意，我就是要證明父母是錯的。

日復一日的互相殺球、互不接球，好煩。
我一直在找機會證明人生不等於分數，
證明不是他們說的那套才是真理。

到了國三交高中聯考志願表的時候，
我瞞著爸媽在第一志願和第二志願的表格裡
填了台南女中音樂班和台南二中美術班
（報考術科須填在第一志願），
想多點時間花在除了讀書以外的地方。

老師問，爸媽是不是同意我這樣填，我沒回答，
因為他們根本不知道有志願表這回事。

老師通知爸媽。
爸媽急忙帶著他們的印章衝到學校，
跟我一起在老師辦公室把那張志願表的每個欄位
全部用立可白修正，重新填過一次，
每一欄都蓋上紅紅的印章證明經本人同意修改。

那張染成紅紅一片、幾乎倒光立可白的志願表，
我到現在還忘不了。
爸媽一定恨不得成為我人生中的立可白，
恨不得把我的人生全部塗白，然後一一訂正。

我想不通。為什麼不能考音樂班美術班？
讓我學了這麼多年鋼琴和畫畫，
如果可以幫我的人生加分，為什麼不能派上用場？
或許技不如人，但我想試一次！
為什麼你們什麼都要管，
為什麼我不能為自己的人生做決定？
因為我沒有錢，所以不能自己做決定?!

越往壞的方面想，心裡就越憤怒；
心裡越憤怒，就往更壞的方面想，把沒考好高中歸因於：
都是他們不讓我考音樂班和美術班。

再把自己近視、肥胖身材、壞脾氣、長相平凡、沒人愛，
統統推到他們身上，都是他們生、他們害。

既然爸媽不聽我說話，我也不想再和他們說話，
反正我生活中發生的事，除了成績之外，他們都沒興趣，
而成績是我最沒梗、最不想開的話題。

我想做的、喜歡做的事，
在爸媽眼中全是徒勞無功的努力，我的要求、我的渴望，
全是不經大腦的胡思亂想。
我是個專門做錯誤決定的笨蛋。

我從他們的嫌惡中認識自己，
慢慢變成他們口中那種唸不得又講不聽的小孩。
我吞下他們的評價，把那些話和自己畫等號，
認為自己沒資格擁有夢想，不配得到幸福，
沒敢奢望，沒敢要求，封閉自己，什麼都不敢嘗試，
反正不管怎麼想、怎麼要，我都得不到。

我既好強又逞強，其實內心一點都不信任自己的能力，
常常處在恐懼、緊張、焦慮、憤怒、憂鬱的情緒，
非常不快樂，度日如年，總覺得好事一定輪不到我，
隨時都有倒楣的預感。
不幸的是，越是這樣想，就真的非常倒楣！

我感受不到愛。
即使爸媽在食衣住行上從未讓我匱乏，
零用錢也給得比同年齡的朋友多一些，
但我內心一直有好大的缺口。

有記憶以來，我沒被支持過、讚美過，
我心裡常想：「既然不愛我，何必生養我？」
「想必不是親生的！」

媽媽對我的管教很嚴厲（我們老家產藤條……）。
我年紀小，沒錢又沒地方去，只能忍，強悍的忍。
不管怎麼打，我就是不哭
（有時叫我起床會用搔癢的方式，我也不笑）。

如果在清末應該會被挖角去革命，或當臥底。
經過媽媽的疼痛訓練，我非常能忍痛，有研究顯示，
不怕痛的人比較堅強，比較容易成功。謝謝。

後來媽媽發現打或搔癢對我沒用，
改從剝奪我的最愛下手，
有次在我面前拿剪刀剪破一條我最常穿的牛仔短褲，
我沒哭也沒阻止，很酷的自己再剪一刀，扔進垃圾桶，
用來證明沒什麼可以威脅我，沒有人可以擊潰我
（後來我又買了一模一樣的褲子，已經打五折）。

我脾氣好硬、好倔強，只要自認沒有不對，
就一定要占上風。

當時並不知道這種死硬的個性
在未來的兩性關係中帶來的衝擊有多大。

和父母的關係如果沒有覺察和修復，
未來的親密關係也不會幸福。
整個家族不只基因會遺傳，溝通模式也會遺傳，
我們身上多少都帶著父母的影子，
我們的「語言程式」都是父母「輸入」的，
和父母怎麼吵，和另一半就會怎麼吵。

和父母之間的愛恨情仇也會轉移到另一半身上。

長大後談戀愛，我也不懂怎麼鼓勵和支持身邊的伴侶，
只會反射性的挑剔對方、否定對方，
這些否定的話根本不經大腦就像屁一樣放出來。

因為怕他惹麻煩，總忍不住潑他冷水，
貶低他的想法和行為。
明明他是一個又棒又聰明對我又好的人，
因為一點失誤或遺忘，就被我罵得像一事無成的笨蛋。
我複製了爸媽的眼光和溝通模式，愛錯方法，
差點變成我最討厭的那種大人。真對不起我的前任。

本文摘錄自:《有多想要，就有多幸福》

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