我也不知道是不是是不是因為你所以我沒有了朋友或許我本身太孤僻反正我的生活裡就是沒有所謂真正的朋友什麼事就只往心裡放可是我會累再強的港灣也有被擊跨的一天今天我開始覺得累了看到以前你我的照片突然鼻頭好酸也不知道在酸什麼就好想掉眼淚其實不能說因為你我犧牲了很多或許也真的就是如此有人說熱戀期逃不過三十個月也就是兩年半的時間而我們還沒到卻就讓我累了沒有外界的介入沒有什麼理由只是我自已累了最近可能壓力太大倒至的吧我想我需要休息
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