師問:你在路上看到衛生棉會怎麼辦？
學生答:我會好自在的撿起來,然後折成一朵康乃馨
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送給我可愛的女朋友,讓她覺得我靠的住
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不好笑就算了～～～～～～～
某位皇帝在位時﹐皇宮裡有很多宮女都因為懷春而病懨懨的。御醫
說：「要治這種病﹐必須以十多名少年來當藥。」皇帝答應其所請
。幾天以後﹐宮女們個個都變的眉開眼笑的﹐體態舒展﹐她們拜謝
皇上說：「承蒙皇上賜藥﹐我們的病都好了﹐非常謝謝！」
而數十名少年則俯伏在宮女身後﹐個個形容枯槁﹐步履蹣跚﹐不再
有常人的模樣。皇帝問：「那是什麼？」御醫說：「藥渣。」
一位年輕貌美的女郎,前往診所看病,護士將她帶入診察室,
叫她脫下褲子,光著屁股趴在病床上。
不久,醫生進來了,只見他從褲子中掏出一樣「東西」,一下
子就插進她的肛門裡...........
女病人「啊-----」的一聲坐起身子,大聲罵道:
「你這庸醫,在幹什麼﹖大色狼!」
醫生很生氣地搖搖手上的東西,說:「趴下!該死!妳把我新
買的溫度計弄斷了。」
小明家養了一隻狗，有一次他們請一位客人來吃東西，
客人進來的時候，狗還對客人搖尾巴。
不過那位客人跟小明家人一起吃飯時，
那隻狗一直盯著看他，吼個不停，好像很生氣。
那位客人十分不安，就對小明的爸爸說：
「你們的狗看起來好像很兇哦！」
小明的爸爸還沒有回答，小明就跟客人說：
「不會啦！牠平常不會那麼兇啦！
就是因為你用牠的碗吃飯，牠才會這樣。」
有一個犯人想逃獄,很不幸的在一整夜
的搜捕之後,被抓到了。
典獄長問他:
"你為什麼要逃獄?"
"因為....因為獄中的伙食實在是太差了!!"
"那你是用什麼告斷圍牆上的鐵條?"
"昨晚的饅頭!!"
老闆巡視倉庫時，發現有一個年輕工人躲在一邊看漫畫，老闆看了很生氣地問：
「你一個月薪資多少？」
「八千塊」
於是，老闆請出納給這位工人八千元叫他滾蛋，等工人走後，
老闆怒氣未消地問職員 ：「那個人是誰介紹的？」
「不知道，他是別家公司的送貨員，剛送貨來。」
「””#@*$%~!..”」
在一輛火車上,陌生人與小明相對而坐.
陌生人為了打開話題, 拿了一包煙出來: "抽煙嗎?"
小明答道: "不, 我不抽煙"
陌生人從行李中拿出一瓶酒來: "要喝一杯嗎?"
小明: "不, 我不喝酒"
陌生人很贊賞地說:
"現在不會抽煙喝酒的人已經很少了, 我一定要介紹我的妻女給你認識."
小明答道:
"謝謝! 但我也不玩女人."
甲：「我家新搬來的鄰居好可惡，
昨天晚上三更半夜，夜深人靜之時，竟然跑來猛按我家的門鈴。
乙：「的確可惡。你有沒有報警？」
甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續彈我的鋼琴。」
有一對情侶出去約會，晚上那個男的送女孩子回家時，
因為氣氛很好且難分難捨，便在女方家門口吻起來了，
過了一下子，樓上的燈全亮了，
「咚咚咚...」女孩的老爸下來打開了門，臉色非常不好的說：
「小子，你沒經過我的同意和我女兒出去，還這麼晚帶她回來，
還在門口做出這種舉動，這些我都不和你計較, 但是......
請你不要壓在門鈴上好嗎！」
一天，一名癌症病人去覆診，
醫生垂頭喪氣地說：「有一個好消息，一個壞消息，
好消息是知道你還能夠活多久，壞消息是我昨天忘記告訴你。」
病人迫不及待問：「多久？」
醫生說：「三. . . 」
病人問：「三什麼？三年？三個月？三天？」
醫生說：「三. . . 二. . . 一. . . 」
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲，
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停，
卻聽到隔壁的鄰居大叫：「求求妳不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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