有一美女下夜班,被一好色男子尾隨跟縱,

美女很害怕,正好路過一片墳地,

好色男子正要下手, 美女走到一座墳墓前面:

'爸爸,開門吧,我回來了'。

嚇的好色男子狂奔而去。

美女為自己的聰明得意地笑了起來，哪知笑聲未落，

從墳墓裡傳出一個陰森森的聲音說：

'閨女，你怎麼又忘記帶鑰匙了呢？'

嚇得美女尖叫著跑了。

這時，一個盜墓者從墳墓裡爬了出來，

說：'影響我工作，嚇死你'。

突然發現墓碑前有一老者，手拿錘子在刻墓碑，

就好奇地說：'你在幹嘛'？

老者生氣地說：'那些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了，

只好自己來改啦'。

盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。

看到盜墓者的背影，老者冷笑道：

'跟老子搶生意，嚇死你'。

一不小心，錘子掉地上了，老者正要彎腰去拾，

卻看見從草叢中伸出一隻 手，

同時還有個冷聲音：

你是誰，敢亂改我家的門牌號。

嚇得老者連滾帶爬地跑了。

一個拾荒者從草叢中爬出來，檢起地上的錘子，

感嘆道：這年頭還真不好混，

撿塊爛鐵還得費這麼大精神。

（二）低脂鮮奶

某航空公司的空姐，有一天在機艙上做service時，

一位大陸乘客向空姐點牛奶，

他說道：「小姐！搞點奶來喝喝吧！」

空姐嚇了一跳，但隨即會過意來，

將他的要求記了下來，「先生，您稍等。」

那位大陸客又道：「我要低乳房（肪）的！」

雖然知道他要的是低脂鮮奶，但還是忍不住笑了出來，

空姐迅速走回服務人員的房間，

告訴其他的空姐、空少.....

大家笑成一團時，

突然有一位空少板起臉孔，用嚴肅的目光掃視全部的人，

大家頓時安靜了下來，最後他將目光落在一個空姐身上：

「妳！妳最矮，妳去餵他！」

（三）老師冤枉你嗎?

學期結束兒子把成績單交給父親,

父親看了勃然大怒,往兒子臉上就是一耳光罵道:

你在學校裡為什麼一天到晚打架?!

兒子委屈地說:我沒有ㄚ!

父親聽了,又是一巴掌說:你還嘴硬,

成績單上導師的評語明明寫著

“ 經常和同學打成一片””難道是老師冤枉你嗎?

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因為裙子太緊，兩手又拿了許多東西，

而公車車體較高，她根本無法跨上公車．

排在後面的乘客開始騷動．叫她動作快一點．

那小姐實在手足無措．

正在排隊上車的人潮開始擁擠凌亂時，

小姐靈機一動，

用手悄悄的將裙子後面的拉鍊稍微拉開，

好讓裙子可以鬆點，

能讓她跨上公車

不過，很奇怪的拉鍊拉下來裙子卻沒有鬆，

一點用也沒有。

於是她又嘗試將拉鍊再往下拉，結果還是沒有用，

雙腿仍然無法跨開大步。

此時後面排隊的乘客又開始騷動了．

喊著："前面的！快一點！

就連司機也不耐煩了，跟小姐說："妳嘛快點上車！

正當她實在沒有辦法無計可施時，

突然後面的一位年輕人一聲不響的就將那小姐一把抱上了公車

年輕小姐更糗了！

面紅耳赤的質問抱她的男子：

"你怎麼可以抱我，太誇張了，

我們又不是朋友．我甚至不認識你！

這位年輕男子冷靜的說：

."小姐！當妳第2次將我褲子拉鍊拉開之後，

我開始覺得我們已是很好的朋友了

（四）Cobbee

某次發英文考卷的課堂上,

某位學生很不服氣的去找考師要分數:

生:老師,咖啡的英文這樣寫沒錯啊!你為什麼算我錯?

師:是c-o-f-f-e-e,

不是c-o-b-b-e-e!

生:沒錯啊!

cobbee, 加逼(台語)

（五）歹勢,阮這沒賣牛仔褲 (這ㄍ好笑)

有一天, K K到雜貨店買無花果,

進店裡,他跟老闆說:「我要無花果.」

老闆不清楚放在哪,叫KK去問老闆娘.

K K跑去問老闆娘:「老闆娘,我要無花果.」

老闆娘一臉疑惑的說:「歹勢,阮這沒賣牛仔褲(台語).」

（六）台語怎麼講

話說長榮航空的人員多被要求說台語,

對部分台語不佳的年輕一代來說

,平日工作增加不少困難.

一次

, 一位老太太操台語辛苦完成訂位,

長榮航空的訂位人員基於好心,再三叮嚀-,

請她搭機時務必要記得

"早兩個鐘頭"

到機場

.

...........

試著用國語"直譯"那種很破的"台語"唸唸看吧

...結果

........

這位老太太就"帶著兩個枕頭"到機場櫃檯報到了 ...

還一直問櫃檯人員,為什麼麼要帶兩個枕頭?

（七）郭富城也瘋狂

有一天，有一位口齒不很清晰的國文老師替我們上課，

他提到課文中的一句話說：

「國父曾說過要立志大事，而不要做大官。」

突然，有一位同學舉手說：「郭富城說過這句話嗎？」

全班笑得人仰馬翻。

（八）吃麵還這麼大聲

某寒冷滴早上，上課時成成稍微流著鼻涕，

但是他忘記帶衛生紙，就不斷滴把鼻涕用力吸入鼻子裡.....

老師說：「夠ㄌ！誰給我停止！吵死ㄌ！」

全班一片安靜..

老師說：「到底是誰上課偷吃麵還這麼大聲！？」