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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　【　載入文章中　．．．　】

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　『　音　樂　播　放　→　　♥　天　亮　以　後　♥　／　♥　胡　歌　♥　』
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9月13日趁著第四節的下課去看了貓咪，餵著貓咪吃小魚乾心理頓時感到很幸福滿足。
只是，一開始將小魚甘放手上時她居然咬我的指頭，也不算咬啦，算是說著【放地上給我啦！】

今天輪到了我和一位同學倒垃圾，朋友跟著一起來，結果看到貓咪時我請朋友幫我拿一下垃圾筒。
結果朋友說『你在這玩貓好了～我和他去倒。』就這樣我再那邊一個人很開心的餵貓咪吃東西。
後來有兩個男生走過來，其中一個拿著沒喝完的玉米濃湯要給貓咪喝，但貓咪卻看都不看…
整個很專心的吃我給他的小魚乾，最後那個男生把玉米濃湯拿去洗一洗丟垃圾筒。：）
可是…也因為朋友一直要回教室我也就回教室了。明天要繼續餵貓咪並且和貓咪玩～嘻嘻：D

畢竟…現在還能讓我這樣開懷笑的也剩下動物了。畢竟目前還沒什麼能填補我心裡的缺…
那種沉重的感覺好難受，也只有面對動物時我可以忘記可以開心一點，也只有動物了吧…
很多事情難以用短短的言語而說，有些東西說了只是像是抱怨，與其如此不如悶著吧。
現在的我有一個出口，動物就是我的出口，他讓我可以喘口氣緩一緩心理的難受的感覺！
也只有動物了。對現在的我而言也只有動物了。其他的只能說…現在真的沒有可以讓我這樣放鬆的了。

只能說現在的我要想的、要煩的、要顧慮的事情很多，但是要往前衝、去做的卻始終沒有力量將我推出去！
明知道不能如此卻還是一而再再而三的逃避問題，能想那又如何？卻沒有做的勇氣。口說如何？卻無實際的行動。
自己也清楚知道，只是卻還是…每當那種隱形的壓力出現時總是只能皺著眉頭，只能怪自己而已了。
其他的還能夠怎樣呢？都是自己的，能與不能取決於自己、可以不可以來自於自己是否有所作為，是吧…
心裡都明白很多事情是這樣子，可是…算了吧。說了如此多也只是抱怨而已。很沒必要…就這樣吧。

還有今天發生了挺瞎的事情，居然和某個人認識到現在才發現同年紀。這是怎麼回事咧…？（-　-+）
剛認識我以為他19~20歲(大學)，結果居然也是17歲(高三)，然後他也以為我是大學的…很好！蝦爆喏！
可是…他就一臉（我是20歲的大學生）的模樣呀！我怎麼會知道居然跟我一樣年紀也是高三。
說真的我很懷疑…因為他不像。痾…可是…好吧！我真的打心底認為他是大學生。所以～恩亨就是這樣！
可是認識有一段時間了，居然從一開始就誤會…這真是誤會久了呀！呵呵…只能說（蝦爆惹）



小蝶：【現在的心裡沒有什麼東西，內心深處所壓抑的也是無可宣洩的那些。習慣了就好…戴上面具就好！
　　　　只需要再只有自己一個人實在將那種情緒宣洩就好，不必讓人知道只要自己承受就好，習慣就可以了！
　　　　也許自己該慶幸自己還能這樣壓抑，也許該慶幸自己還能這樣等待時間給自己勇氣…慢慢的來。
　　　　也或許該慶幸自己還能有一個讓自己開懷笑的、快樂的那份出口，慶幸還有這些可愛的小動物陪我。
　　　　如果沒了文字、音樂、動物…我想我真的會受不暸吧？因為太多太多的東西就只能一直往心理堆。
　　　　無時無刻都得帶著面具，假裝的天真笑笑的玩鬧著，卻無法讓自己真正放鬆真正的笑真正的暫時遺忘…
　　　　慶幸還有文字、音樂、動物，慶幸我還能有短暫遺忘的那個小空地。不然我會感到十分的倦怠…

　　　　我，好累…但什麼都沒做的我沒資格說累。因為那只是心理上對自己的埋怨…而不是身體上的勞累。
　　　　我需要有個什麼填補心理空著已久的缺，我需要有個什麼東西去推自己往前走，而那些會是什麼？
　　　　我，不懂。這樣子的自己好蠢，好幼稚好任性好沒用。我，在這樣下去也不能改變什麼吧？一切都無法變。
　　　　因為自己不曾去做過什麼，自己不曾去努力的改變什麼。所以自己並無資格去說這些！
　　　　因為《不曾努力過》，因為一切只是自己嘴巴上說著卻沒實際上做過。都只是口說卻不曾實際做過…

　　　　我總說我很差我並沒那麼好，因為那些都是事實！只是…早已習慣藏起情緒和反應的我沒人發覺霸了。
　　　　其實我都懂，看見那些眼神我都很難受，只是我假裝沒事、冷淡，只是我自己欺騙著自己騙著所有人！
　　　　該說是我這張面具代的太好了嗎？太密太緊實了嗎？拔都拔不掉、摘都摘不暸了。
　　　　這張面具早已經黏住了臉，讓自己想改都改不暸了。該說諷刺嗎？不！應該說笨到極點了吧？哈…
　　　　就不多說了。再說下去也只是一昧的對自己抱怨，在講下去也只是讓自己情緒更差而已。

　　　　也許我病了。也許壓抑的太多抱怨的也變的太多了。也許在在乎的失去以後，我就又變了。
　　　　一切都以太晚，想說的也已說不出口。反正習慣了一個人就沒有什麼傷感了！這樣就好了。
　　　　聽別人說，卻無法聽自己說。安慰別人的話語卻無法用來安慰自己。這樣的人蠢的可以！
　　　　鼓勵別人，卻無法鼓勵自己。在人多時假裝微笑假裝傻假裝快樂，卻無法在一個人的時候也假裝著…
　　　　這樣的人病入膏肓以無藥可救，這樣的人總是讓自己難受卻無法製作給自己的解藥…蠢的可以！
　　　　沒人走的進這樣的人的心中，因為淺易是中他隔絕了所有人的靠近，只因為他不想受傷不想期望落空。

　　　　只能說這樣的人祇是自己讓自己難受，自己給自己找罪受，自己給自己一道又一道的傷口卻沒包紮。
　　　　但至少這樣的人很懂得保護自己，不讓別人靠近就受不暸傷害，冷冷蛋蛋就不用期待落空！
　　　　假裝沒看到、沒事，就可以讓別人認為這個人很好一點事也沒有，不用去可憐她！
　　　　因為這樣的人握住最緊的就是…，能讓他繼續驕傲、假裝、任性的也都餵了保護這…。
　　　　而這樣的人心早已碎的看不見，這樣的人眼睛很黑暗，這樣的人早已習慣用偽裝的臉面對任何人！

　　　　這樣的人，用不在乎的口語說著詞彙，讓人誤會卻不解釋，就只是這樣子讓人誤會下去也不覺得怎樣了…
　　　　這樣的人在心底對自己說無所謂，也在嘴巴上讓人誤會，這樣的人沒人懂他這樣的人註定如此。
　　　　但有誰知道這樣的人心底最奢望的那些？我想…沒人知道吧？因為這樣的人早已不自覺慣性偽裝、壓抑了！】

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　♪婐是　憂鬱女孩　Ｌｉｅ ♦ 紫蝶 ♥　δ
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