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篇名: 在天堂遇見的五個人
作者: jiling	日期: 2005.09.18　　天氣: 　心情:

在天堂遇見的五個人，是一本書

這本書是獻給所有認為自己來到人間並沒有什麼意義的人

這本書要告訴各位：每一個生命都會碰觸到另一個生命；你所付出的愛，絕對不會白費。你所遇到的人，都會以某種方式再回到生命裡。

假如你認為自己微不足道，讀過這本書後你會明白：每一個人都是重要的。我們來到人間，是為了與別人相遇。<以上文字出於博客來內容簡介>

在此先跟各位分享這本書

為什麼我會突然提到這本書？

其實只是我看書看到第三個人的時候，哭了……

突然有了好多的感覺湧了上來。

鼻子酸酸地，感覺上眼淚不出來的話，我可能會灼熱而失去某樣東西。

第三個人，跟本書主角艾迪其實是沒什麼關係的，但說沒關係，卻也影響了艾迪日後的生活。

第三個人，講到了艾迪的父親。

在艾迪的小時候，父親喝醉酒，會到艾迪和喬(艾迪的哥哥)的房間，虐打他們，母親也只能眼睜睜的看著父親打他們。

雖然如此，艾迪依然對他的父親有一絲絲的期待－－期待他父親的愛。

期待的同時，也恨著他父親。

但是父子倆鮮少說話，有的只是肢體上的溝通，並沒有交心的深談。

看到此，想到我與父親的之間的關係，雖然有小小的不同之處。

相同的卻是：不曾與父親有深入對談的溝通機會。

所以我不了解父親的行事作風。

我母親也是，我的哥哥姊姊也是。

到現在，一個家不像一個家－－這是我媽常說的話。

只弟姊妹大家各分西東，想聚在一起，又礙於父親的關係。

不過，分開也好，因為家家有本難唸的經。

二位哥哥都成家也有經濟來源，嫂嫂來自不同的家庭，一家子住在一起，難免會有爭吵。

誰看誰誰誰會不順眼，又或者，誰誰誰作了什麼不公平的事，讓別人講閒話等等之類的事。

所以，分開也好，起碼大家有個距離，可以看得清楚一點。

前些日子，我剛放棄唸書不久，我爸便急著要我回去。

但…我拒絕了。

我在外，一個女孩子，漫無目的的，不知道人生目標，直到發生了某些事情，我才退了在外租的房子，回去了。

在那裡時，我看到我父親那種發自內心深處的笑容，這時候我才發現，我父親老了……

但幸好的是，他的身體硬郎的很～！

記得小時候很愛跟我父親辯。

辯的內容到是忘了，只記得怎麼講都講不贏我父親。

後來慢慢長大之後，再加上我本身的口才並不是非常好，常常詞不答意的，所以就算了，我放棄了……

放棄和父親溝通。

所以我丟去父親的感受……

換個角度想：
當一位超傳統又超固執的父親，真是不容易。

因為家人不挺他，到是外人挺讚賞我父親的。

因為我父親的口才，可以把死的講成活的，但家人不信這套。

家裡就剩我三哥會對我爸說的話，產生回應，其他的幾乎沒啥反應。

至於我？

呵～我又不住在家裡。

但如果在家，我也是沒什麼反應吧……

或許應該說，要看我爸在當時說了什麼話而決定的吧！

當然，他還是我爸，他貢獻了他另一半的染色體，我是應該感謝他讓我出來看看這世界！

所以，我是尊敬我父親。

我不知道我愛不愛我父親，我只知道我非常非常愛我母親。

恨？以前恨過。

就因為我不去打掃而打我時，邊打邊說這是為我好，邊打邊說：其實我心裡很痛，小時候哪知道啊？！

所以我恨！

高中出去住外面時，第一次感受到家裡的溫暖，原來爸爸媽媽把我照顧的很好。

因為到外面住，什麼都得靠自已。

寫到這裡，標題應該換成：我的父親，或是我的家人了……

每次一想起和家庭有關，或者是和家人有關的題材時

我都會哭……

我也不清楚我為什麼要哭

我想，可能是父母親帶給我的痛吧……

寫到這，我還是哭了……

……………

我想，我以後看到類似和父親或是母親的相關的書時，我一定哭

不用想了，這是一定會哭的……

這是看了在天堂遇見的五個人這本書所衍生下來的感覺。

這本書，我還沒看完……

看到第三個人，我哭了，所以暫時停擺。

由於好奇心，我先翻了一下Ending處，

沒想到我又哭了……

但這次不會為了心中的傷痛而哭，

而是為了愛而哭。

為了人間特有的溫暖而哭。

陌生人，是你遲早會認識的家人
上一次，你知道：「學會死亡，你就學會活著。」(最後14堂星期二的課)
這一次：你將發現「人生總會結束。愛，沒有終點。」(在天堂遇見的五個人)
<以上是這本書外的小封套上的字句>

與你分享這份心情。

此本書的譯者到現在還困惑著：「我活著是為了什麼？」以及「我為什麼能活到現在？」
我真想告訴這位譯者：妳活著就是為了翻譯書本給我們這些不願意看原文者的讀者看；妳還能活著是因為妳在人間的任務還沒完成。(這些只是我個人的想法而已[:D])

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