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篇名: 20100414-凌晨2:36
作者: დ秘‧密ܤ	日期: 2010.04.14　　天氣: 　心情:

或許現在很多人都說我浪費了自己的青春
過去已經浪費了十年現在還打算浪費幾年

但是對我自己來說
短時間不可能在去相信一個人

我相信了一個人十年多朝夕相處了十年
我以為這樣的幸福即使無法被家人祝福走入禮堂
但還能夠一輩子在一起幸福就很滿足

但是
"一夕之間" 這個人甩開了我的手
錯愕....莫名其妙.....不知所措....
一個人半夜站在空蕩蕩的馬路上不知道該往哪裡去

隔天卻寫封MAIL 給家人請求他們原諒他
而我自己卻整整哭了兩個星期沒有停過沒有吃沒有喝
休假沒上班躲在家裡封閉自己想不透這一切到底是為了什麼

回公司上班每天一進廁所就是偷偷哭泣
每天眼淚就會突然不自覺得流下來

失眠喝酒學會抽菸放棄自我每天渾渾噩噩
拿著刀子放在自己的手上
心裡掙扎的不是怕痛不是怕死
而是摯愛的家人
我問自己值得嗎
為什麼我要讓自己死的這麼不清不楚不明不白
我告訴自己即使死了他也不會感受到我心有多痛

每到周末把自己關在家裡哭著睡去醒了發呆又哭

直到去年七月老爸送醫急診
從清醒到意識模糊到昏去
從急救到插管到加護病房四天後轉入病房
最後普通病房一個星期出院

在加護病房外的四天每天睡在醫院沙發上
想到過去是多麼的期望走入婚禮我的家人會有多快樂
還能夠生各BABY 讓父母抱
想到你媽是怎麼用生命去欺騙你但到現在都還好好的而我爸卻躺在加護病房內

我從害怕到擦乾眼淚

突然我不再想去追問那些為什麼
我也不再一直想去知道那些為什麼

我心理對自己說著你一定會後悔而且是絕對

而現在
不可否認的就算把自己裝的再堅強想到你想到我們我還是會掉淚
就像此時此刻打著這篇日記我還是一邊掉著眼淚一邊打

我不需要你開口告訴我你後悔
從你的態度和眼神我就已經看出

但是在多的後悔又如何
沒有勇氣去面對仍然不會有結果

而你卻也只是一再的傷害我們的感情

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