今天帶著有點blue monday的心情,上班,
至昨天為止的一個星期,終於把一系列(共計6部)小說看完,
每每在完成一部小說的閱讀之後,總會翻動起深藏心底的情緒,
突然間,開始聽起睽違已久的流行歌曲,並隨著唱和著,
一股複雜的情緒油然生起,而至擴散...
也慢慢回想起這輩子,曾經在情字這片苦海中沉浮的過往,
我也想起了那個容貌模糊的他,總是帶來溫暖的他,
雖然我已不清楚與他曾在哪一世相遇,以及為何能沉吟至今?
當我走在街道上,驀然有種感覺叫我停駐,
我抬起頭望向遠方的雲淡風清,嘴邊掛起了微笑,
"所以...是你在對我微笑吧?"我兀自地想著,
"因為你在天上,所以我在這裡感到孤寂!"
我總以為,這輩子似乎永遠無法抹滅那份孤寂,
不管當時身邊是不是有人陪伴,於是有一天,
當孤寂又到我床邊報到時,我在睡夢中遇見了他,
他牽起我的手走到路中央,避開路邊的泥濘,
從他掌心又再次感覺溫暖,我默默地看著他的側臉,
心中有股淡淡的感傷升起,蔓延...
"如果可以一直這樣走下去,該有多好?",我感到一陣心痛,
那悠悠的痛楚把我從睡夢中喚醒,我輕輕拭去眼角未乾的淚痕,
"其實我不想和你分開!" 我悲傷地想著,
我常仰望星空,與他遙遙相對,"你會等著我嗎?請不要忘記我!"
數年過去,在心中仍抱著那份孤寂,隱隱作痛,
幾度想要伸手緊緊抓住些什麼,那些東西卻從指縫中溜走,
某一天,一通充滿憤怒與謾罵的通話,像漫天的冷箭刺進心裡,
我盡力地保持語氣平和,顫抖的手幾乎快要抓不住話筒,
驀然想起一位老朋友離開前贈與的金玉良言:
"有一天,當你決定是否要答應別人之前,要先確認自己內心的想法,
"否則會很傷人!..." 如今,我又再度犯了同樣的錯誤,
面對話筒的另一方,我只能默默承受,卻無從反駁,
"是我的錯..." 我在心中吶喊,整個人虛弱的快要失去體溫與心跳,
經過漫長的45分鐘之後,我艱難地說出最後一句話,
"對不起,謝謝..." 結束了通話,
也結束了今後與通話的另一方所有的聯繫,
寒冷的公寓房間裡,又是一片孤寂,我不由自主地全身顫抖,
分不清是來自窗外吹來的寒風,或是由內心深處擴散的冰冷,
突然非常非常想念他的溫暖,不知不覺已張開雙手往前方的空氣一抱,
雙臂穿過冰冷的空氣,最後落到自己的身軀,我驚異的發現,
"原來,我還有我,即便全世界的人都背棄我了,至少..我還有我!"
往後的日子,我依舊持續著一個人孤獨的旅行,有時不免覺得心傷,
但我也知道,在內心深處的某個角落,溫暖像似燭火般燦爛著,未曾熄滅,
我試著伸出手,仰望上帝把我帶領到幸福之地...
又過了幾年,身邊已多了一位今生的伴侶,我知道,他不是他,
身邊的這個他,是我的功課,我辛苦的學習著"包容"這課題,
跌跌撞撞的歷經一個又一個的考驗,留下累累傷痕與深深痛楚,
一次又一次的打擊與挫敗中,我逐漸看清心中那個真正的自己..
某一天清晨,他又悄悄進入我夢中,
像天使一樣,給我一個久違的溫暖擁抱,
這一次,我知道他要離開了,
離別前,他深深的祝福我--透過擁抱,
我在睡夢中悠然轉醒,第一次感覺到無比的輕鬆與被了解,
是幸福的滋味,
"你會記得我嗎?" 曾經這樣追問,
"我不想和你分開!" 曾經這樣依戀,
慢慢的,這些滿滿的情感似乎找到出口,
往該去的地方流去,
"親愛的你,我可以忘記你嗎?" 我靜靜的問道,終於.
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