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篇名: 限制級笑話~開心一下
作者: ❤✿ 玫瑰✿❤✿	日期: 2010.11.28　　天氣: 　心情:

哈～妳上當了！我不是耶穌，我是那流浪漢！」

這時，修女也脫下面具：

「你也上當了，我不是修女，我是那司機！」

聖水的笑話

四位修女同時上天堂，

天使拿了一盆聖水，

要她們洗淨身上污穢的部位。

第一位修女用聖水洗眼睛：

「我看見了男人下面，所以我洗眼睛。」

第二位修女用聖水來洗手：

「因為我摸到了男人的下面，所以我洗手。」

第三位修女正準備洗時，

第四位修女把聖水一把搶過來，

「我才不要用妳洗過屁股的水來洗嘴巴…」

和病患發生關係…

醫生去找神父。

醫生：我有罪！我和病患發生了關係…

神父笑一笑：

很多醫生都這樣，上帝會原諒你的。

「可是…」醫生哭著說：「我是獸醫…」

吹牛比賽

蚊子指著一個女人：

上個月我在她胸口叮了兩口

你看腫到現在還沒消～

螳螂：那算甚麼！

十年前我在她下面割了一刀，

到現在傷口每個月還會流血！

大人小孩狀況不同

小美沒穿褲子在爬樹。

神父路過看到了，就說：

「來，1000元給你，去買褲子吧！」

小美回家後告訴媽媽。

隔天，見錢眼開的媽媽，也脫光褲子去爬樹，

不久，神父果然經過了。神父：

「來，50元給你，去買支"刮鬍刀"吧！」

正當理由

爸爸：妳真可恥！那個法國小子要吻妳的時候，

妳為什麼不阻止他？

女兒：我不會講法文。

爸爸：……

你居然給我用漿糊！

阿呆跟女友第一次"嘿咻"

看到女友下面怎麼裂了一個洞，

還流著血，阿呆嚇死了，趕去向醫生求救…

醫生進房間一看，心想"這個阿呆有夠笨的"，

就趁機跟她女友嘿咻了一番，回家去了…

阿呆衝進房間看女友，一看忍不住大罵：

「死醫生，我叫你用針線縫，

你竟然只用"漿糊"塗一塗！」

上帝在哪裡？

神父問小孩：你們知道上帝在哪裡嗎？

一個小孩舉手：我知道！他在我家浴室裡！

神父：你怎麼知道呢？

小孩：今天早上，我聽見媽咪在浴室裡尖叫…

「Oh My God～我快爽死了！

你還有多久才會出來啊？？」

桃色交易

一個男生很缺錢，便去找富翁談條件，把女友讓給富翁摸。

富翁：我丟一萬元在床上，她一邊撿，我一邊摸她，

她撿完我就即刻停手！

男友覺得條件還可以，就答應了，在飯店樓下等。

過了30分鐘，女友還沒下來，男友就衝上去看…

女友：媽的！這個混蛋全部給我丟10元硬幣！

黏住了…

小明出門前問奶奶：爸爸媽媽起床了沒？

奶奶：還沒。

於是小明就去上學了。

下午小明放學回來：爸爸媽媽起床了沒？

奶奶：還沒。

晚上小明補習回家：爸爸媽媽起床了沒？

奶奶：還沒！你幹嘛一直問個不停？

小明：昨晚睡覺時，聽到媽媽要爸爸去浴室拿"潤滑液"，

早上一起床，我發現我放在浴室的一條強力膠不見了…

成熟的時候會長毛

小明：什麼東西成熟的時候會長毛呢？

小美給了他一巴掌：討厭！

小明摸著臉，疑惑的說：玉蜀黍啊～妳想到哪裡去了？

小美：……

花木蘭的命運

花木蘭女扮男裝從軍之後，

有一天月經來了，昏倒在戰場上。

當她醒來時，軍醫告訴她：

「木蘭兄，你流血過多，雖保住了性命，但小雞雞沒了…

我看傷口挺大的，就幫你給縫上了…」

滅火器…

情趣用品店。

小姐：聽說你們有最新的電動按摩棒，我想買一支！

老板：那整排都是喔，你慢慢挑～

幾分鐘後。小姐：我要最角落紅色的！

老闆：小姐，那是滅火器耶！

小姐滿臉通紅：對不起，那我改灰色那一支好了！

老闆回過頭看了一下：

「小姐，那是瓦斯桶！」

看起來好像屁股喔～

小明去參加宴會，有一道菜是壽桃。

小明：「爸爸！這個看起來好像屁股喔～」

在座的親戚朋友都很尷尬，

等著看他爸如何教訓他…

只見他爸順手拿起了一粒壽桃撕開…

「對啊～你看這裡面還有大便喔～」

進去一點，裡面還很空

阿明：我女友是空姐，每次愛愛，都要在"上面"飛…

阿華：我女友是幼稚園老師，每次愛愛都會說"小弟弟乖～待會就好了～"

阿強：你們別抱怨了，我女友是公車司機。

阿明阿華：那又怎樣？

阿強：每次愛愛，她都一直喊"進去一點，進去一點，裡面還很空！"

沒有吃虧啦

小美第一次約會，媽媽叮嚀她千萬不能吃虧。

小美回家後，媽媽發現她內褲上有血跡，

生氣的罵：不是告訴妳不能吃虧的嗎？

小美：我知道啊！我們到公園散步，

他把舌頭伸到我嘴裡，我也把舌頭伸到他嘴裡，

他舔我奶頭，我就吸他小弟弟，

後來他用力插進來，我就用力夾，

他把我插的出血，我也把他擠的流膿，

沒有吃虧啊！

媽媽：……

你手是斷了嗎?

一對男女在公園裡散步。

男：我能牽妳的手嗎？

女：……

男：我能搭妳的肩嗎？

女：……

男：我能摟你的腰嗎？

女：……

男的這次生氣了：ㄚ你耳朵是聾了嗎？

沒想到女的更生氣：#^@%^！ㄚ你手是斷了嗎?

跑錯銀行…

一個漆黑的夜晚，

小偷闖進銀行，好不容易打開了金庫

只看到裡面放滿了果凍，

根本沒有半毛錢…

小偷心想，乾脆把所有的果凍都吃光好了…

隔天報紙頭條：

"瘋狂小偷！「精子銀行」損失慘重！"

原來是這樣…

阿明結婚三年後，太太終於生了。

但是嬰兒卻是紅色頭髮。

他覺得很奇怪，就去請教醫生。

醫生：你們結婚多久了？

阿明：三年。

醫生：那你們多久做愛一次？

阿明：大約半年…

醫生：這就對了，傢伙太久沒用，生鏽了！

減肥的成果

阿珠：聽說阿美為了減肥，參加了騎馬俱樂部？

阿花：對啊，她去一個多禮拜了！

阿珠：怎麼樣？成果如何？

阿花：不錯啊！那匹馬瘦了快二十公斤了！

沒走錯地方…

阿明去看醫生，一走進去就把"小弟弟"掏出來。

護士小姐嚇一大跳：「喂！這裡是牙醫耶！」

阿明表情很痛苦的說：

「妳沒看到有一顆牙齒嵌在上面喔？」

小姐…妳…妳叫甚麼？

學長暗戀學妹，但一直不敢表白。

某天放學，他跟著學妹到一家麵店。

終於鼓起勇氣，走到學妹桌子旁：

「小姐…妳…妳叫甚麼？」

學妹：「牛肉麵大碗不加辣。」

姓胡的和姓焦的…

姓「胡」的和姓「焦」的一起出國。

海關看著護照問：姓胡嗎？

姓胡的回答：很美滿！

海關又問：姓焦嗎？

姓焦的馬上回答：

「一個禮拜兩次！」

情侶為什麼要結婚？

一對情侶為什麼要結婚?

答案：男的想"通"，女的想"開"了…

那為什麼離婚呢？

答案：男的摸清了女的底細、女的抓住了男的把柄…

最痛苦的時候…

阿明死了，到地獄裡。

閻王：你這一生中什麼時候最快樂？

阿明：我結婚那天。

閻王：那你什麼時候最痛苦呢？

阿明想了一想，回答：

「結婚後的每一天。」

可不可以叫一下春？

學長終於和學妹發生了第一次。

學妹很害羞，不敢發出聲音…

學長：妳可不可以叫一下春？

「好吧…」學妹害羞的點點頭，

生澀的張開嘴巴：

「春…春…春…」

降落傘和保險套最大的差別是？

降落傘和保險套最大的差別是？

一個是破了之後，世界上少了一個人…

一個是破了之後，世界上多了一個人…

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