最近因為手受傷了所以日記的部分延了好幾天,不過心理的無奈以及無助卻也一直在心中持續的堆積起來.
雖然前幾天想抽空寫幾篇日記,但是只剩一支手可打字,而最近又要結稿,所以就繼續往後延到今天了.
其實今天還是結搞期,但我還是有很多的心情想說出來.
從我外公去世之後,隔天我家的小黑也離開了.
相繼的打擊其實讓我心情蕩到谷底.
但我想看到我的人,因該會看不出來吧.
現在我的壓力可以說是積的非常多,但一直卻找不到宣洩的出口.
雖然寫日記也是抒壓的一種方式,但效果其實很有限.
進入正題:
我想現在的我或許\已經不是我了.
為了追求不可能的愛情到底是為了什麼?
努力的付出,卻是都只能在等待.
問他何時有空就說:都要上課
但事實上確實常翹課合別人出去
許\許\多多.
有時我會想,我這樣做對嗎?
他根本不在乎我的關心.
我所做的一切他都可以一秒鐘就忘掉.
你對我說,我的愛很有壓力
那請問你,是誰永遠都對我說謊
你欺騙我的次數太多了.
但我始終都會原諒你.
我也會做錯是沒錯.
但我卻要花更多的心力去解釋,去道歉.
若你能對我多關心一點,今天不會如此.
問題的出發點在你
因為會欺騙我
漫著我深夜與其他男人出去
答應我不聯絡的砲有依然在連絡
還有許\多裏世界的人物
而問題的最後卻在我.
因為我永遠會原諒你.
永援會接受不合理的解釋.
永遠限制不了你要與誰聯絡.
所以最後我寵壞了你,也讓自己踏入了失敗的世界中.
最進你對臥已愛理不理
與帶你去買東西的那天態度截然不同.
而你也開始以各種理由來塘塞見面.
你知道我會永遠愛你,但我也不想只是我在關心你.
你給了其他人你的關心,卻少了我一個人.
而我卻又一直得為你付出.
今天,我了解了.
我也不能在為你做什麼.
雖然我會永遠愛你.
但是,你對我的冷漠讓我沒了動力.
我會就這樣等你到今年的結束.
之後我會尋找也會關心我愛我的人,付出我的愛.
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