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篇名: 輕鬆一下轉貼轉貼
作者: 獅子龍	日期: 2011.06.10　　天氣: 　心情:

1.一女對有外遇的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩……

2.老婆花鉅資做了整容，數天后變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎麼？不認識我了？”丈夫愣了一下，然後驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”

3.一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸怒道：你三姨就是你媽！

4.一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！幹嘛去？女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去幹嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！

5.A先生發現妻子的手機上經常有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點事。” 一天晚上十點半，A先生一舉將妻子和那個正在苟合的男人擒拿後，大罵：TMD，你以為那短信我看不懂?倒過來讀就是“十點半我幫你脫胸罩"！

6.一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換台。 ”這哥們兒低頭看了一眼手錶，很鎮定的說： “全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。”

7.8歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的胸為什麼這麼小？我狂汗：“哪小了，怎麼小了！” 小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒事，我的也很小~”

8.一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？？？” 那男生無奈道：“我媽一天給我3塊錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！！！”

9.老人臨終前分遺產。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。” 對二兒子說：“你馬上就要結婚，我把房子留給你”。最後，對小兒子說：“最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。” 小兒子心中竊喜，老人說：“我的QQ號好友欄裡有300多個年輕姑娘，號碼是******。”

10.美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責男模：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了！

11.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣的？” 老婆說：“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

12.小李要移民到美國，領導問他：“你對你的工資不滿意嗎？”小李說：“滿意”。“對你的住房不滿意”？ “滿意”。“那是上網環境不滿意”？“也滿意”。“對醫療，孩子上學都不滿意”？“都滿意”！ “既然你都滿意為什麼還要移民”？“因為那裡允許有不滿意！”

13.中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人。”。於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：“別這樣，我還有家人。”

14.局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：“我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管”。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裡的三角褲，對局長說：“以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天”。

15.男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：”你稅後多少錢？”女同學臉一紅，小聲說：”跟老同學睡還提啥錢，你先上床，我去洗個澡。”

16.某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲？” 醫生：“第一，戒酒。”某人：“我從不喝酒。”

醫生：“第二，戒色。”某人：“我一點不討女人喜歡。” 醫生：“第三，少吃肉。”某人：“我是個素食者！” 醫生：“那您活那麼久幹嘛？”

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