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篇名: 酒～
作者: 24歲的我╭☆星＋風	日期: 2009.03.24　　天氣: 　心情:

最近每天被老媽疲勞轟炸…
耳朵都快被炸爛了…
現在連老爸都參進來對我唸老弟的事…
喔…為啥都是我呀？
悶了一個多月…
終於…昨天因為朋友生日而踏出了房門…
其實…每一次去找他們都會滿開心的…
因為可以讓我停止思考…
可以一直笑一直笑…
不管是誰喝醉了、做了什麼事、說了什麼話…
我都會覺得他們真的是很可愛的一群人…
至少…我會真的笑的很開心…
不可否認…我算是滿愛喝酒的人…
有時聚餐…我都是主動說要喝酒的那個人…
連和家人出去玩個二天一夜…也都要找老姐、老弟喝一下…
那天…一個朋友喝醉了…
一開始他在當紅娘拉紅線…
後來他整個人玩開了…
他竟然嘴裡含著酒親我又把酒吐在我嘴裡…
還好…他不是第一個親我的女生…
還好…我喝多了也是瘋瘋的那種人…
（以前男友都禁止我身旁沒有他時不能喝酒…
　尤其是不能醉…但從不跟我說為什麼、我做了什麼？
　那時…醉醒後朋友曾跟我說我做了什麼我都不信…
　看到了照片也還覺得很不可思議…那不是我會做的事呀！）
後來…他又突然轉變了情緒…
說我都是假裝配合他、順著他、好像很聽話一樣…
其實是在同情他、看他可憐…
說著說著就哭了…
幫他擦眼淚還叫我不要碰他…
我說：我對你不好嗎？
他說：我是在同情他…
我說：為什麼我要同情你？
他說：因為我從另一個朋友那裡聽到他以前的事…
　　　覺得他很可憐…所以同情他…
我說：我從不覺得你可憐…所以也不會同情你…
這天…也許是因為真的有開心…
也許是因為想任性一下…
不小心還真的喝多了…
（尤其我是快醉了就會想愈喝愈多的那種人）
半夜還起來吐…胃空空的…吐不出來超難過的…
（誰叫我連著快兩天都沒吃東西）
隔天醒來我很認真的在想…
我是否曾經說過什麼話？做過什麼事？而讓他有這種感覺呢？
另一個朋友說…他只是自卑心在作遂而以…
叫我不用想太多…並不是真心的覺得我如此…

說到自卑心…就想到前陣子和一個朋友聊心事…
他說…我變了很多…
變得很沒自信…
以前他認識的我…是個有自信有活力的人…
其實…應該說…那時的我是在努力裝著有自信…
也因為那時我們都是在笑笑鬧鬧…
沒有機會聊所謂的心內話…
所以…那時他所認識的我只是表面…
前幾天…跟他大聊很多心內話…
他很有疑問的問我為何會想對他說…
我說…因為你不是在我身邊的人…
這或許也是一種自我保護色吧！！！
我想我多多少少有嚇到他…
我說了很多自己的故事…
也是他所完全不認識的我…
他說…他不太跟別人聊他自己的這些事…
我知道…因為他也是個自我保護色很重的人！！！

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