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篇名: 原來我期待的是一個"特別"。
作者: 瑄瑄 日期: 2013.01.06  天氣:  心情:
我離開,然後腦筋一遍空白。

終於知道答案了,照之前整理分析出來的結果我應該是要高興的。終於不用為了沒有明朗的關係所苦,他們的談話證明一切是多麼的一目暸然,如同我的觀察。但我也有那麼點失落,對你來說,我似乎就是個路過的小女孩罷了。我一直認為或許我對你來說是特別的,現在終於明白只是自己的幻想構築了這一切。或許那曾經真實過,因為我真期望有人覺得我特別。高中同學的話回盪在耳裡:「通常一個已經出社會的男人要跟女孩子一起吃飯,基於禮貌一定會請女孩子吃飯。」或許因為我從不覺得有男孩子會請我吃飯所以沒放在心上吧。
然而我也慶幸,我沒有在更近一步的知道什麼事,無論如何距離就這麼固定了,不會再往前也無法退後。我永遠只會看著他的背影。
然後看著那些不曾停留在我身上的目光,我在觀察時,就發現他的目光停留在她的身上。
我也不懂為何我看重的人似乎沒有那麼看重我,我現在把所有記憶中的片段翻出來,像是雞蛋裡挑骨頭龜毛固執強迫自己一一檢視。我覺得我被踐踏,反正沒有人回頭看見我熱切的注視他們的目光,一個也沒有。然後我盤算著他們就跟清點超商貨物是不是缺少了一樣那樣仔細,我讓自己流淚,然後在一切非理性發洩的仇恨之後,我又有了罪惡感。因為他們其實都對我很好,而我卻拿著小事情來跟他們斤斤計較。我覺得頭腦閃過的那些念頭讓我自己覺得很可怕,我到底多麼的想占有他們呢?我想辦法用我的崇敬來抓住他們的目光嗎?在得不到的時候埋怨他們的我到底是不是真的愛著他們呢?
我沒有辦法從宗教裡獲得什麼慰藉,因為宗教是全然的愛,我承認我的愛是很窄的,是絕對的。在我失落時對我伸出援手的人我從不忘記,那些與我分享內心之事的人我也從沒忘記,如同烙印一般發燙的深刻,即使因為時間冷卻了依然在心中留下的記憶。我期待別人覺得我特別,我也不懂為何一定要別人覺得我特別才叫"特別"。

我也不盼望現階段有人能安撫我,反正過一段時間自然一切就過去了。所有的想法會被壓到最底層,等到那時候又是一個全新的我出現,那個看起來沒受任何傷的我。很快我就能繼續面對世界,然後繼續日覆一日等待那個覺得我很特別的人出現。
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