[笑話]再上的話！就要叫了喔！-大星星(無郵票與i 幣) │愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: [笑話]再上的話！就要叫了喔！
作者: 大星星(無郵票與i 幣)	日期: 2011.05.21　　天氣: 　心情:

再上的話！就要叫了喔！

某日到百貨公司搭電梯，苦等了數分鐘後，終於下來了。

不料裏面卻擠滿了人，心想我又不重，勉強進去看看吧……

正想一腳踏入時，那位電梯女郎急忙搖著手對我說：

「先生不要再上了！再上的話！就要叫了喔！」
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如何分辨章魚的手和腳？

我們常說章魚有八隻腳，可是也有人說是八隻觸手，那到底章魚有幾隻手幾隻腳？
該如何分辨手和腳呢？

以下提供幾種方法幫各位分辨章魚的手和腳，如果各位還有更好的方法，歡迎一起
交換心得

方法一：
先抓一隻章魚，再用鐵鎚往牠的頭打下去，章魚會去摸自己頭的就是手，其他的就
是腳。

方法二：
如果是母章魚的話，先假裝要去強暴牠，那猛說不要一直揮動的那幾隻就是手，其
他幾隻夾得緊緊的就是腳。

方法三：
放個屁給牠聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。

方法四：
給牠一台鋼琴，並請牠彈一首貝多芬的命運，彈鋼琴的那些便是手，踩踏版的就是
腳。

方法五：
給牠一台電腦，放在鍵盤上的就是手，盤在椅子上縮起來的就是腳。
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猶太人和驢子

德國名詩人海涅（Heinrich Heine）因為是猶太裔，常被德裔的同儕奚落。
有一天，海涅跟個德裔的作家一起到海島上遊玩。
「嘿！這個島真不簡單。」德裔作家存心損損海涅：「居然沒有猶太人和驢子。」
海涅笑笑：「好極了！現在都有了。」
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掏口袋

阿德剛考上律師，很興奮的去訂做一套律師袍。試穿時，發現兩邊都沒有口袋。

阿德：「師傅，這袍子怎麼都沒有口袋？」

師傅：「我活了幾十年，還沒見過律師掏自己口袋的。他們專掏別人的口袋啊！」

阿德：「……」！
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沒摸到啊！

有個老朋友，夫妻吵架吵到我家。
「他諷刺我！」太太沒好氣地說。
「我不但沒諷刺她，還是疼愛她。」先生一副無辜的樣子：「我很有情調地摸她，她居然不解風情。」
「誰讓他摸我咪咪，他又不是不知道我沒咪咪，自卑。」太太說。
「我沒摸妳咪咪啊！」丈夫攤攤手。
「你就摸了！」太太喊。
「可是我沒摸到啊！」
「你聽！他是不是諷刺我？」太太叫了起來。
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參加大會

有個在保險套公司作業務的年輕小姐，帶了滿皮包各式各樣的保險套樣品，要去參加一個同業展示大會。
遲到機場，小姐在登機長廊裡飛奔，不小心，摔了一跤，皮包裡的保險套散了一地。
小姐一邊急著撿地上的保險套，一邊不好意思地對四周好奇圍觀的人說：「對不起！我正要趕去參加一個大會。」
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性學教授

有個教授，在大學開了一門新課－－「性」。
但是他回家，不敢跟太太實說，就騙老婆，是開了「電影欣賞」的課。
某日學校裡辦派對，太太也去了。
「妳先生的課，真是太精釆了！」有學生對那太太讚美。
「是嗎？」教授大人笑笑：「他光會說，其實並不喜歡，每次都是我三催四請，到了門口還不願意進去，才進去就睡著了。」
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看到第一句我就笑了

１。要殺死一個大學生最好的辦法是拔掉他的網路線

２。青春就像衛生紙。看著挺多的，用著用著就不夠了。

３。每個不整理房間的女人都是亂室佳人

４。遇到瓶頸還不是最慘，慘得是過了瓶頸，還有瓶塞...

５。男人喜歡女人像貓一樣，女人喜歡男人像狗一樣！

６。常常說"你不懂啦!"的人--通常連自己也不是很懂...

７。我在臺面上覆蓋一疊零分考卷，結束這學期！

８。時間就像乳溝，擠一下就有了

９。有錢時,口氣很大　沒錢時,火氣很大

１０。當別人覺得你的成就都是屁時　是因為他們沒看見你努力在大便

１１。自從我變成了狗屎，就再也沒有人敢踩在我頭上了

１２。『沒關係』總是講給自己聽的。

１３。今天不努力工作，明天努力找工作。

１４。你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！

１５。男人喜歡不懂裝懂，女人喜歡懂裝不懂！

１６。計劃永遠趕不上變化，變化永遠比不上有力人士的一通電話。

１７。待人處事，就像瞄準一樣，睜一隻眼閉一隻眼比睜兩隻眼厲害多了。

１８。上了賊船，就要當賊王!!

１９。樹多必有枯枝，人多必有白癡!樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵

２０。人生中最好走的路就是下坡路

２１。一帥解千愁，一醜萬古憂

２２。擅長找藉口的人很少擅長其他的事

２３。時間抓起來就是金子，抓不住就是流水。

２４。退潮才知道誰在裸泳。

２５。人的一生就像在拉屎,有時你已經很努力了，可出來的只是一個屁

２６。男人有錢就變壞，女人變壞就有錢

２７。我沒有愛情史...我的愛情只有一堆屎

２８。男人做家事，不得了；女人做家事，不得已。

２９。女人總擔心男人所忘記的事，男人總擔心女人所記得的事。

３０。『期待』這件事，早在出生的時候就被剪斷了！

３１。不要往井裡吐痰，將來你也許會喝井裡的水。

３２。姑娘個個好，壞老婆從哪裡來？
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都沒關係！

有一名印度老兄第一次出國到美國，他在填入境表格時在ＳＥＸ的項目寫上一星期
二次。

到美國後印度老兄把填好的表格同複照交給移民廳官員。

移民廳官員看了表格後，搖搖頭用筆指在表格ＳＥＸ項目邊的字，然後用很慢的英
語問印度老兄『No, No, 這不是我們所要的答案，男的或是女的？』

印度老兄想想，微笑答道『都沒關係！』
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聞到腥味

一天早上，一個面容姣好，身材惹火的女郎搭上了校車。

車上的男同學都不禁將目光集中在她身上。就連司機也不禁偷偷瞄了幾眼。

就在這位女郎露出自信的微笑時，赫然發現一個男子根本無視於她的存在。

她覺得很不甘心，心想：想我到那都是目光的焦點，怎能容許這種恥辱發生。
於是她便將她身上的披肩卸下，露出潔白亮麗的肩膀。所有人都不禁眼睛一亮！

無奈那男子仍無動於衷，像視而不見。

此女子更不甘心，於是變本加厲，衣服一件件褪去，甚至大跳豔舞。使得整車
的男生坐立不安，氣喘噓噓，而其他女生也羞愧難當。但那男子仍無動於衷。

於是那女子使出了究極奧義，將全身脫個精光。

這時那男子終於有有反應了，他說道：
「呣～聞到腥味，市場差不多到了，司機，麻煩一下，我要下車！」
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空姐

某日，一女孩子上某班飛機從台北飛高雄，而正好這班飛機是她姐姐在服務的航空
公司的，而她姐姐也正好在這班飛機上做空姐。

姐姐在家裡向小妹交代：上飛機不要吵別人，不要要東西給別人增加麻煩。

小妹在座位上安份守己，乖乖的坐著，而其姐姐的同事卻認出了小妹妹，特別拿了
罐可樂給小妹妹喝。

小妹的姐姐在過了不久後過來巡查時看到了，順手就拿起手上的報紙捲起來從妹妹
頭上就是一棒，並說道：就叫妳不要麻煩別人了，妳還講不聽……

這班飛機的後艙在整個旅程都安安靜靜，沒人敢跟空姐點飲料，或是要報紙……
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科學園區的工程師

小張走在路上，看到一隻青蛙，忽然青蛙開口說：先生，請吻我，我會變成公
主，我會給你一個熱吻。

小張停下來，把青蛙撿起來放入口袋，然後繼續走。

青蛙又說：請快吻我，我願意跟你在一起一天，隨便你要做甚麼都可以。

小張把青蛙由口袋拿出來，看了一下，笑一笑，又放回口袋繼續走。

過一會，青蛙又說：好了，好了，我願意跟你在一起一個禮拜，請快吻我。

小張又把青蛙由口袋拿出來，看了一下，笑一笑，又放回口袋繼續走。

青蛙又說：怎麼回事，一個禮拜還不夠嗎？你要多久？

小張把青蛙拿出來，說：我是一個科學園區的工程師，沒有時間跟女人鬼混，
但是有一隻會說話的青蛙，好酷。
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你會愛我嗎？

相處了有十天了吧，面對這個女孩感覺還是很奇怪。換成平時，一定對這種個性的她
保持距離，可是…唉！出來玩嘛，就當交個朋友吧！

一群人走到這家店停步，決定一塊進去吃宵夜，剛好坐在她旁邊…算了，計較什麼。
大夥熱絡的聊著，突然…！

　　「你會愛我嗎？」她小聲地問。

　　心在狂跳，壓抑著不可思議的口吻說道：『妳說什麼？』

　　「你會愛我嗎？」她一字不改的又說了一次。

　　這…從來沒有過的事，我只有給人拒絕的份，沒想到…不行，一定要回答她，
不敢答應又…

　　『這…這很難難說…』

　　看著她有點失望又不舒服的表情，還好，沒有直接拒絕她…想了想…不對吧，
也太一廂情願了，她怎麼可能會看上我呢？實在不相信事實的我，在理智壓過狂熱
後，於是我又戰戰兢兢地問她：『妳剛才問什麼？可不可以再說一次？』

　　那女孩道：「我說，你～會～按～摩～嗎～？」
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