我真的對自己越來越開始沒自信不知道為什麼種覺得自己不管做啥事情全錯所以惹人厭就連先前自己因為過於順人的意造成自己的的感情路出問題如果當時的我堅持下去就沒事情啦為啥我不堅持我恨我自己就連自己都討厭了所以全部一切的過錯隨人愛整麼加對我已經無所謂了因為我只需要懂我的人不要再惡意傷害我或是間接傷害我了因為我已經快要受不了的老實說我先前提到的奶奶與我大舅的事情醫院也已經告知了他們兩位能不能順利度過一年的時間全都是未知數我很不想去傷害別人但是也請別人不知道事情請不要來傷害我如果要是在有人想惡意傷害我我真的會受不了說真的我知道我內心該整麼做同時我也了解決定是早晚時間也是要給但是我希望有好的結果因為我內心無法再去接受其他的女生因為我也沒那資格我想愛的想要的人在我心中是永不變的
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