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香雞排 《前一篇 回她的日記本 後一篇》 原來馬桶是要刷的
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篇名: 台灣啤酒
作者: ❤✿ 玫瑰✿❤✿ 日期: 2010.11.19  天氣:  心情:
有一個老外第一次到台灣來,聽說台灣啤酒很好喝,
當天晚上就到Pub點來喝,果然不錯,於是就喝了許多。


結果喝的醉醺醺,離開Pub後就睡倒在路邊,有一位男同志經過,
看他不省人事,又長得不錯,於是就把老外帶去賓館,把他給嘿咻了。

事後男同志覺得很舒服,但又有點不好意思,就擺了1000元在老外的枕頭邊便離去。

隔天早上老外醒來,發現躺在賓館內,身旁還有1000塊,
心想:臺灣人實在太有人情味了,喝醉了送我到旅館,還給我錢,真是太好了。

當天晚上老外又去Pub,點了台灣啤酒,依然喝得醉醺醺,又睡在路邊,結果男同志又看到,也如法炮製。

老外隔天醒來自然又是心生感激,就這樣連續醉了一個禮拜,男同志也把老外嘿咻了一個禮拜。

第二周晚上,老外又到Pub,酒保已為他準備好台灣啤酒,老外卻說:「給我海尼根啤酒。」
酒保說為什麼不喝台灣啤酒了。

老外說:「你們台灣啤酒有問題?」

酒保說:「有什麼問題?」

老外說:「我越喝屁股越痛…。」

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阿公帶孫子到海洋館~戴上3D眼鏡~解說員要大家伸手摸前面游來ㄉ鯨魚~孫子陶醉說好平滑好真實喔!只見阿公轉頭罵(台語)死孩子妳摸ㄉ是我ㄉ頭啦!
阿公去世,公祭時先冰凍起來.因天氣熱,有解凍的水珠在身上,小孫子看到大叫:阿嬤!阿公在流汗耶!阿嬤:噓~~你阿公第一次去世,很緊張....


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有一天.. 甲和乙坐飛機要去玩..
結果飛機失事 兩人掉到有大批食人族的小島上
猶長說:[你們兩個去找100個同樣的水果來,我就饒你們一命!!
他們兩個就去找了...
甲先帶了100個草莓回來
猶長說:[把他們全部塞到屁眼裡就饒你一命]
甲就開始塞...
塞到98個的時候沒有事
可是塞到99個時候他"笑"了(哈哈哈) 結果草莓通通噴出來了...
他就被殺掉了 到了天堂
天使問他說:[你差一個就免死,為什麼笑了呢?] .
甲說:[因為我看見乙帶了100個榴槤回來

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兩個女人在郊外喝酒,一直喝到天濛濛亮。回來的路上,她們內急難忍,於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。
  因為沒帶手紙,第一個女人便脫下內褲擦了擦,並扔掉了內褲。
  第二個女人發現旁邊有個花圈,便撕下輓聯擦了擦。
  兩個女人回家後沒多久,他們的丈夫便互通電話。
  「看來我們得當心了,昨晚她們倆肯定有事兒,我發現我老婆回來後沒穿內褲!」
  「我更糟,我發現我老婆屁股上貼著個紙條,上邊寫著:『我永遠不會忘記你』!」


3............................................................................................

無意間聽見了後面桌的一對六十幾歲的老夫老妻的交談!

於是小明忍不住的偷聽他們的對話.......

老先生:記得四十年前我們在學校後門瘋狂做愛嗎?

老太太:當然記得啊!親愛的.....

老先生:好久沒有這樣過,我們再去一次吧!

於是兩個人很有默契結帳離去!

小明也好奇的尾隨這對老夫老妻來到了這一間學校的後門!

只見到老太太倚著鐵門寬衣解帶........

老先生也閉目養神欲提槍上陣........

接下來的性愛場面簡直可列入A片金氏紀錄!

一瞬間只見老先生的腰部急速抽動,那速度之快堪稱人間最殺的兇器!

而老太太更是手腳亂顫,嘴裡盡情尖叫喘息!

就這樣持續了十分鐘,中間完全沒有中斷休息!

直到兩人一陣抖動紛紛倒地........

小明當場呆滯,內心的佩服久久不能自己,最後鼓足了勇氣走向老先生........

小明忍不住的問道:不好意思,您的表現真是令我吃驚!請問您有什麼秘訣嗎?

40年前您也像現在一樣生龍活虎嗎?

老先生帶著顫抖的身子,慢慢爬了起!

老先生黯然答道:活...活你個鳥毛啦!四十年前.....四十年前這該死的鐵門是沒有電的!


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從前有一個國王,他有一隻馬,有一天那隻馬突然不笑了,
國王就說:誰要讓那隻馬笑,就有賞金,於是有一個人就來跟國王說:我能讓它笑,於是他將那匹馬帶到馬棚去,出來後,那匹馬就一直笑,笑了幾個禮拜都不停,於是國王又說:誰能讓那隻馬哭,就有賞金,於是那個人又來,說:我能讓那隻馬哭,然後他又將它帶去馬棚,出來後,那隻馬果然一直哭。
國王就說:你用什麼方法讓這隻馬又笑又哭呢?
那個人就說:第一次我對他說:我的那個比你大!
第二次,我把我的那個給他看。

還有喔~~~~幾個禮拜後國王又想刁難那個人~~~~
就說:如果你能讓這隻馬點頭又搖頭的話!
就再給你賞金,那個人說:沒問題!
果然,那隻馬先點頭後再搖頭,國王很驚訝又很佩服的給他賞金,,
順便問他他是怎麼辦到的!
他就說:很簡單呀!我就跟那隻馬說:你還認的我吧!(馬點點頭)
要不要再比一次(no,no,no!!搖搖頭)


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一名七十歲的老翁娶了小老婆。

鄰居憂心忡忡地問:「大爺,您這一把年紀,能吃的消嗎?」

老翁不屑地答道:「這簡單,跟玩麻將一樣!少吃,多摸,拚命碰,不放炮!」

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有一位醫生對他的同事說:「勸病人用精神治療法治病,有時也會起副作用。」

同事不解的問:「這是怎麼回事呢?」

醫生說:「上次我接待了一個精神衰弱者,我勸他到氣溫高的地方休養一段時間,他說經濟能力不允許。我便在他天花板上畫一個太陽,要他整天想著正在炎熱的太陽下工作。」

「後來他怎麼了?」同事急迫地問。

「唉!後來,他就中暑了!」醫生無奈的回答。

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有一天,有四名乘客在飛機上,第一個人是台灣人,第二個人是美國人,第三個人是個神父,最後一位是個小學生。

突然機長說:「飛機因為莫名的失控,請各位旅客趕緊拿起降落傘跳機吧!」

可是飛機上只有三個降落傘,卻有四個人要用。

台灣人不管三七二十七,就拿了一個降落傘跳下去了,美國人也很快隨便的拿了一個跳下去了,只剩下神父和小學生。

神父說:「孩子!你還有美好的未來,最後一個降落傘就給你用吧!因為神父我遲早要去天國的,我的天父要接我回去了。」

小學生說:「不用!還有兩個降落傘,我們可以一人用一個。」

神父就覺得很奇怪,剛剛已經用了兩個,為什麼還有兩個降落傘在飛機上呢?

小學生就接著說:「剛剛有個美國人,我看他好像很忙,結果就背著我的書包跳下去了。」

神父:「...」

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某醫學院學生正在上病理課程...

病理學課上到一半,大家照常睡覺的睡覺,看書的看書,

老師看了看,話也不說,忽然發了一份「各種性病的課前講義」,

學生們也沒當 一回事扔在書包的一邊,當計算紙的當計算紙,包便當的包便當
....

直到最後一堂課下課前,這位老師才宣布一件晴天霹靂的天大消息:

『期末考的題目80%從上次發的那份「各種性病的課前講義」中出 』

『啊!啊啊!!啊啊???』瞬間,教室中哀鴻遍野,尖叫聲此起彼落,

同時,出現了以下不堪入耳的對話......

『奇怪,明明記得我有愛滋的...而且皰疹怎麼多一份?? 』

『哎唷,你有皰疹?傳給我 傳給我!!!』

『什麼,你把梅毒包在便當裡丟了?!』

一名同學在翻箱倒櫃後,找出了他支離破碎的講義興奮的大叫:

『我出運啦!!我有淋病囉!!』

『喂,還有誰有A I D S呀?我所有的性病都有了,只缺A I D S......』

『安啦!安啦!愛滋病我有啦,還好我一直有留著...』

這時,偉大的班長發揮出同胞愛,意欲幫大家再去影印完整的講義...

『還有誰的性病不全的??記得下課來找我』

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時間:2010-11-19 14:51
他, 55歲,新北市,製造/供應商
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