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篇名: 夫妻常吵架真的會傷(心)
作者: 小馬哥日記分享歡樂與心情	日期: 2014.03.31　　天氣: 　心情:

國際藥聞－夫妻常吵架真的會傷心作者：廖?玉 | 中時電子報 – 2014年3月30日上午5:59 與另一半吵架讓你心痛嗎？

當心，夫妻吵架真的對心臟有害。美國最新研究指出，經常口角的夫妻罹患心臟病的機率會提高。認為配偶不夠支持自己的人，冠狀動脈鈣化的程度較高，早死的風險也較大。美國猶他大學的研究團隊找來平均年齡63歲的136對老夫妻，請他們填寫問卷，評估婚姻整體品質，以及配偶對自己的支持程度，包括自己需要支持、忠告、協助時，對方能否提供有用協助或者表現差勁。

調查結果顯示，3成受試者認為另一半始終力挺自己，7成認為配偶並非始終支持自己。接著，研究人員用電腦斷層掃描檢查受試者冠狀動脈的鈣化程度，結果發現，雙方都認為另一半對自己的支持時好時壞的夫妻，鈣化程度最嚴重。如果只有一方抱持這種想法，鈣化的風險就大為降低。此結果不受性別因素影響。

雖然這些受試者平均結婚36年，不過研究人員指出，婚姻的整體滿意度對心血管疾病風險並無重大影響，配偶的支持度才是預測心血管健康的首要指標。研究團隊仍不清楚這個結果的背後原因，不過假設可能是因為夫妻都認為另一半不夠挺自己，於是對待彼此的行為也跟著改變。

研究團隊成員之一、心理學家柏特說：「研究結果顯示，越是認為對方不支持自己的夫妻，其互動方式或處理感情的方式就越會增加彼此壓力，或是減損支持對方的可能性，這或許影響了罹患心血管疾病的風險。」

2. 兩個精神病人的故事??? 據說有兩個精神病人,好不容易從精神病院逃了出來。

但出了門還要翻過100道墻,才能到達公路。他們一起翻了60道墻，其中一個神精病就問另一說：“老兄你累不累？” 另一個回答說不累。他就說那好不累我們接著翻。

當翻到第99道墻的時候，一個神精病又問另一個神精病說：“老兄你累不累？” 另一個回答道：“我累啦！我們回去吧！”

于是他們又翻回去了……

3. “會”字新解兒子：“爸爸，簡化字的‘會’字怎么寫？” 父親：“人字下面一個云字。”

兒子：“為什么？”

父親：“開會的時候別人怎么說你就怎么說，

這叫‘人云亦云’。”

4. 某日，一位名聞全國的補教界英語名師在課堂上夸下海口：“憑我的造詣，沒有什麼成語不知道的，就連中國成語也難不倒我！！” 　　于是同學紛紛發問…… 　

　甲：People mountain people sea!

師：小case，“人山人海”！　　

乙：Three heart two meaning！

師：簡單，“三心二意”！　　

丙：Look through autumn water！

師：難不倒我，“望穿秋水”！　　

丁：Blue who say and the whos！　　師：……嗯……這個……我想……（過了十分鐘）　　師不好意思的說：真的被你們考倒了，這句是什么意思啊？　

　丁生很得意得說：哈！

是 “不入虎穴焉得虎子”啦！

！

5. 林默娘小姐有一位朋友要請媽祖的神像回家，因為坐飛機，那朋友又是男的，如果放在大腿上，怕對媽祖不敬，于是那朋友就幫神像買了個位子，也把神像放在座位上，并且綁上安全帶，一切準備備妥，就等著飛機起飛了！

可是呢….飛機卻遲遲沒有起飛，當那朋友不耐煩時，聽到了空中小姐的廣播：

\ "林默娘小姐，林默娘小姐，聽到廣播請快點登機\"

6. 長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！

誰見過親個嘴還得爬上樹的！

7. 學插花的女人的好處???

甲：據說學插花的女人多半晚婚。

乙：那當然，

因為她們知道鮮花不可插在牛糞上。

8. 新婚之夜，小明和妻子躺在床上，討論彼此未來的性生活...... 小明：「親愛的，我們彼此間應該要有個暗號，以後如果我想要"那個"的話，我就搖妳的奶奶二下，如果妳想要"那個"的話，妳就搖我的小弟弟二下，妳說怎樣？」

妻子覺得這個主意很好，嬌羞地說：「好呀，那就這麼說定了！」

過了一會兒，妻子又突然輕聲地問：「那如果我不想要的話呢？」

小明：「嗯....那....

那妳就搖我的小弟弟3到5百下好了！」

9. 有一位老修女一輩子服侍一位主教。老修女年紀大了，在退休之前，訓練一位年輕修女來接替她的工作。在老修女退休前夕，把小修女叫來。「告訴我，妳每天如何服侍主教。」老修女問道。「早晨，我為主教準備早餐，土司麥片加牛奶。午餐以後照料他午睡一小時。晚餐後幫他放洗澡水。」

小修女回答。「嗯，很好。一天中有什麼特別的事嗎?」老修女問。「有一件。」，小修女回答，「每天晚上我為主教放洗澡水時，看見主教身上有一個東西浮在水上，這和我身上的不一樣。我很好奇，問主教『這是什麼?』。」

「哦，主教怎麼說?」老修女問道。「他說，『這是天國的鑰匙』。

我就問他:『那天國的門在那兒呢?』他說:『就在妳身上啊』。」

小修女回答，「然後他就用天國的鑰匙打開了我的門，我感覺好美，像是到了天國一樣。」

老修女忽然兩眼一瞪，氣得跺腳:

「可惡老傢夥，他騙我說那是天國的號角，叫我吹了三十年。

10. 經典笑話：天才兒童老師：“小明，你用‘果然’這個詞造個句子。” 小明：“先吃水‘果’，‘然’後再喝汽水……” 老師：“不對，不對，不能將‘果’與‘然’兩個字分開！

” 小明：“老師別急，我還沒有說完，整個句子是——先吃水果，然后再喝汽水，

果然拉肚子。”

11. 一日，張三，飛機旅游，未出國界之時，飛機出現故障，情況十分危急，但飛機上只有一個降落傘，張三搶先背上匆忙跳機，掉落到一個小鎮，張三身上只有3000塊錢，於是決定買一2000腳踏車騎著回家，

他翻過兩座山，經由一片平原，最後到了一個山洞，忽然尿急，便進去方便，事畢出來卻發現腳踏車丟了，

於是只好徒步走，天色將暗時，他來到一小鎮，于是來到一賓館，但老板告訴他已經沒有房間了，不過可以到樓上一房間借宿一夜，因為樓上一對情侶外出了猜想晚上不會回來。

張三來到房間，倒頭便睡，不想，半夜十分那對情侶回來了，張三趕忙躲到床底。

這對情侶回來后便開始作愛，那男的摸著情人的身體說：“我翻過兩座大山，走過一片平原，來到一個山洞口……”這時，

張三從床底爬出，生氣的問到：

“在山洞見我腳踏車了嗎！！”

13. 適合跳芭蕾某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：“老婆，你也很適合跳芭蕾。

”竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。

可是我想讓他表揚的直接點，于是沉住氣繼續問他：“你為什么說我適合跳芭蕾呀？”

老公一本正經并用很專業的語氣說到： “

跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我頓時沒從椅子上滾下來。

14. 公車上低胸女郎在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，并戴著一條鑲有飛機的項鏈。

一位年輕的男士一上車後，便目不轉睛的注視著頸鏈上那架飛機。

於是女郎禁不住好奇地問：“先生你喜歡這項鏈嗎？”

那男士回答說：“喔！不是，

我只是在欣賞飛機跑道罷了。”

15. 工作難找，一女生只說了三字即被錄取！

某公司招聘，幾百大學生爭相自報家門：“我北大”“我交大”“我浙大”“我電大”。。。。。　　突然　一女生響亮聲起：“我波大”! 　　 [:*]

董事長一拍桌說：就是妳了！　　事後，董事長叫該女生到其私人辦公室　　關上門窗　　拉上窗簾他說：妳波大，拿出來看看

該女生不慌不忙。。。拿出

“寧波大學”的畢業文憑~~~ [:D]

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