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篇名: 笑到肚子痛的笑話(網路轉載)
作者: min	日期: 2008.06.11　　天氣: 　心情:

笑到肚子痛(網路轉載)

每星期六的六樓的六號病房的六號床位病人在凌晨六點就會去世...
話說某一醫院，出現了一個奇怪的現像......
每星期六的六樓的六號病房的六號床位病人在凌晨六點就會去世...
護士們都感到人心慌慌...儘量不把病人推到那個床位。
漸漸醫院裡流傳著是醫生的醫術不好的謠言....
也謠言那張6號病床有鬼抓人....
一日，醫院病房幾乎全滿，護士不得已只好將一位病人推到那個六號床位....
接近凌晨六點時........沒有一個護士敢去巡房。這時醫生為挽回名聲，決定一探究竟！
醫生站在病房門口，到六點整時........醫生已害怕的兩腿發麻。
突然６號床的病人，開始痛苦的拉扯窗簾掙扎著....
醫生雖然!很害怕，但還是鼓起勇氣走近病房，仔細看……………
窗簾外有個工友阿伯，將病床旁的氧氣筒插頭拉掉，插上吸塵器的插頭…………

這是阿伯每個禮拜的例行打掃工作………
ｐｓ：阿伯！...金么壽吶
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一個電腦白癡和駭客的對話
駭客：我控制了你的電腦
小白：怎麼控制的？
駭客：用木馬
小白：。。。。。。在哪裡？我沒看不見
駭客：開啟你的工作管理員
小白：。。。。。。。工作管理員在哪？
駭客：。。。。。你的電腦下面！！
小白：「我的電腦」裡面沒有啊
駭客：算了，當我什麼也沒做過
駭客：我已經控制了你的電腦
小白：哦
駭客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：來的正好，幫我殺防毒吧，最近我的機子毛病很多耶
駭客：。。。。。。
小白：你怎麼總是在我電腦裡隨便進進出出
駭客：你可以裝防火牆
小白：裝防火牆，你就不能進入了嗎？
駭客：不啊，我只是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很白癡耶

小白：聽說你會製造「病毒」？！
駭客：嗯
小白：你可以控制別人的電腦？！
駭客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些網站嗎？
駭客：當然，沒聽到人家叫我「駭客」嗎？
小白：。。。。哦~~~`我還以為那是因為你長得很黑。。。。。
「■~~」

駭客：我又來了！！
小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？
駭客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一台了
小白：不是吧，這可是名牌
駭客：我是說你的機子裡除了弱智遊戲就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的「連連看」了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶
駭客：。。。。。再見

駭客：嗨~~~我來了！
小白：好幾天不見你，被我的防火牆擋住啦？
駭客：哈哈，笑話，上你的機子比我自己的還容易，不是想我了吧
小白：我是想請你幫一個忙
駭客：什麼事？
小白：你能不能進入電力系統修改一點資料
駭客：。。。。。。你想幹嘛！！
小白：求求你，幫我把我家這個月的電費消了吧。。。。。。
駭客：去死！！

駭客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了幾天啊，找我幹嘛
駭客：我要找點東西
小白：在我這兒找什麼東西？
駭客：病毒，找一條前幾年的老病毒，只有你的機子上病毒儲存的最全啦

駭客：我來了！！
。。。。。。
駭客：怎麼不說話？
小白：心情不好
駭客：誰欺負你了？
小白：我的一個Q號搞丟了，裡面有我的網上初戀
駭客：這個簡單，我幫你拿回來
小白：拿不回來了
駭客：不可能，告訴我，多少號？
小白：嗚~~~~就是不記得了

小白：你給我出來！！！！
駭客：怎麼啦？！
小白：你是不是用我的ID去論壇玩了？！！
駭客：。。。。不好意思，忘了告訴你了，不過，我沒乾壞事，就瞎編了個帖子，我保證下次再也不玩了
小白：那不行！！！
駭客：你還要怎麼樣？
小白：你發的帖子得紅臉了耶，我第一次得紅臉，好開心哦，你必須再給我編一個
駭客：倒！

駭客：嘿嘿，剛才我做了一件很有趣的事
小白：什麼事
駭客：我到論壇上去頂貼了
小白：這很平常啊
駭客：我見貼就頂，盡情的罵樓主是豬，好解氣
小白：哇塞，太過癮了，我可從來不敢，會被封殺的！
駭客：沒錯，已經被封殺了。
小白：這還有趣？！
駭客：是啊，因為我用的是你的ID

小白：你是高手嗎？
駭客：可以說是吧。
小白：高到什麼程度？
駭客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己
小白：哈，這個我也會！
駭客：你也可以？！
小白：是啊，一關機它就黑了。。。。。
駭客：滾！
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
某甲晚上走在路上，忽然聽到路旁陰暗處傳來陣陣哭聲，
他趕忙靠近一看，原來是一個衣衫不整的女子在哭泣。
甲先生:「小姐妳怎麽了？」
小姐回答:「我剛剛被色狼侵犯了!」
甲先生:「妳..妳不要緊吧？」
小姐回答:「他..他突然從背後抓住我的胸部...然後就把我放了...」
甲先生:「妳既然沒事，那還哭什麽呢？」
小姐回答:「因爲...因爲那色狼居然說
『真倒楣，竟然抱到個男的』...」
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最受女性歡迎的笑話
有個男人已經超厭煩他每天都要去公司上班
但他老婆卻可以成天待在家裡∼
於是、他向上帝禱告說：
「親愛的主！我每天上班投入八個鐘頭的時間，
但我的老婆只待在家裡、閒閒沒事做而已；
我希望讓她知道我過的是怎麼樣的日子，
所以請讓我們的身體交換！」
上帝以祂無比的智慧，成就了這個男人的願望…
隔天，這男人一起床、就成了個女人…
他一起床，就開始為他的伴侶作早點，
並且再三去叫醒那些賴床的孩子
們…在回家路上，要去洗衣店收送衣服；
還要到銀行存錢…然後到菜市場買菜，
回家把菜放一邊，還要仔細記帳…
記完帳之後，他清了貓的砂盒，後來還替狗洗澡…
然後時間已經下午一點鐘了。
他趕快把棉被折好，洗衣服、擦地板…
餵完貓狗後，他衝到學校去接小孩，
然後還得和那些越來越沒大沒小的孩子們一路上大小聲…
回家之後，他幫孩子準備點心和牛奶，
讓孩子乖乖地寫功課…
然後他把燙馬擺好，一邊燙衣服一邊看肥皂劇重播…
下午四點半，他開始削馬鈴薯、洗菜作沙拉、烤肉餅，
為晚餐做準備…
晚餐後，那個死不要臉的老婆，剛下班、一吃完飯，
竟然坐在客廳看起足球賽來？！
他則忙著整理廚房洗碗，把收好的衣服摺好，
哄小孩睡覺…
晚上九點，他已經累壞了，但是又擔心白天的雜務還很多沒作完…
管了！他終於衝上床想休息了…
但是這時那個閒得發慌的老婆，竟然還興致勃勃提議要「嘿咻嘿咻」…
他心不甘情不願，但還是努力裝得很愉快、
設法不要抱怨…
隔天他一起床，立刻靠著床邊跪下來、流淚跟上帝說：
「主啊！我不知道我之前在想什麼，現在我知道我實在
錯得離譜，竟錯到去妒嫉我老婆整天在家！
求求您，讓我們換回來吧！」
主以祂無比的智慧、回答他：「孩子，我很高興知道你已學到了智慧，而且，我也很
願意把你們兩人換回來，
但…你還要等二百七十九天∼因為...........
昨天晚上你‥‥懷孕了
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最後的清靜
酒吧裡，兩個男人在聊天...
老林：「喂！你怎麼悶悶不樂，一副愁眉苦臉的樣子？」
老劉：「唉！我老婆鬧彆扭，她發誓一個禮拜不跟我說話！」
老林：「那你該高興才對呀！至少你的耳根子可以清靜清靜了…」
老劉：「你不知道呀！今天是一個禮拜的最後一天了…」

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戶政事務所接獲改名案例
茶餘飯後笑一笑
但是請先答應我
不要太激動
有裝假牙的嘴巴要掩好
有心臟病的先把藥準備好
戶政事務所接獲改名案例
吳仁耀
傅步祥
咸希樊
韓茵菁
田英純
孟怡
馬玲淑
呂彤智
(姓藍也可以)
尤詠慈
曾桃燕
陶仁彥
梁良昌
廖詩勁
蔡仕長
(還好不姓果菜)
任純雯
麥瑩
常杏嬌
史健仁
夏建
鍾山曉(用台語唸)
范堅強(倒過來唸)
魏笙梓；魏笙綿
(魏家兄妹)
甘禮良
(不改名不行)
楊巨；楊偉
(楊家兄弟)
陸伊典；陸良典；陸姍典(陸家三兄妹)
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報告老師!!我的A漫被偷了~~~
國中讀男校的時候，我們班上有一位中日混血的同學，他老爸是台灣人，老媽是日本人，
所以他時常台日兩地到處跑，當然日文能力也是頂呱呱！

不過他有一個缺點，那就是太色胚了！
每次從日本回來，他都會帶一大堆當地土產﹝A漫﹞和﹝A片﹞回來，
而且毫不吝嗇滴帶到學校借給班上男同學，因此大家給他「毒瘤」這個頗合適的綽號！

但是他色歸色，A片還是堅持買正版，這是他可取之處，有一次班上同學拿了﹝三張一百元﹞的A片交換，
他一看到馬上當場訓了那兩位同學：「你們怎麼可以買盜版？你們知道這樣的行為很過分嗎？
想想看，你們最愛的大浦安納，每天都為了拍你們最愛看的片子而努力，那要付出多少心血、
汗水還有口水。每天都要和那麼醜的男優合作，還要裝的很享受，目的就是要取悅你們，
而且薪水又不高，這樣辛苦付出你們懂嗎？看A片不知A片苦，還敢跟別人說自己是A片教主，無恥！」

那兩位同學聽了之後不禁黯然落淚，把「大浦安納護士篇」扔到垃圾桶去了。

他除了借班上同學片子，連漫畫也一起借，班上的同學常常利用下課的時間聚在一起看A漫，
但是有看沒有懂，因為全是日文，所以只好拜託毒瘤幫大家翻譯：
「喂！毒瘤，這句要怎麼翻？」
「這個嗎.........就是『哥哥！我的頭好暈，你在飲料裡放什麼？』」
「那這句勒？」
「嗯....『由美子，哥哥想妳想好久了，今天家裡沒人，來吧！』」
全班聽到這裡，都笑的東倒西歪，最後大家在一起問：「那這句勒？」
他看一看內容回：「不會吧？炒飯說的話也要我翻，這不是一看就了解嗎？」
之後毒瘤承受不住全班人的壓力，只好學起AV女優那像瘋狗叫的聲音，全班同學笑到差點拉屎。

但是日子久後事情發生了...........

有一天的數學課，我看到毒瘤很慌張的在抽屜裡翻來翻去，感覺像在找數學講義，
但是他的數學講義卻在他的桌上，這表示他在找更重要的東西，
我問他：「你在找啥？」他緊張的回：「哭餓！我的A漫都被幹走了！」
我說：「趕快跟老師說啊！」
他罵了我一句白痴，又繼續到處亂找。

「你不用找了，你的東西在我這裡！」老師說，並將5本A漫成扇型放在手上
毒瘤這時會臉色發白看著老師手上的人質，大喊：「我的由美子阿！」
老師大罵：「住口！你說！你為啥要帶A漫到學校來？」
毒瘤小聲的回：「因........因為我想........考高中美術班......所以....所以帶來觀摩練習..........」

全班聽了這個爛藉口，都不禁為他祈禱，結果祈禱居然生效，老師這時說：
「原來如此啊！那你要好好加油喔，這些還你，下次不可以再帶了喔！」

全班這時傻眼，想不到事情就這樣圓滿落幕，但是如果你是這樣想那就大錯特錯了！
老師這時又接了一句：「為了要讓你充分的練習，所以你把這五本抄個30遍
來看看吧！」毒瘤這時整的人呆掉，全班也聽的目瞪口呆，突然有個同學站起來說：
「老師！我願意為他分擔那30遍！因為我也看過那本A漫。」
這位英勇的同學站了起來其他看過的同學也陸續站了起來，最後是全班都站。

老師說：「好啊！你們這些色胚！讀書不讀書，居然給我看A漫！
你們以為你們那偉大的友情可以感動我嗎？NO！全班每人抄這五本一遍，
下個月交，格式A4，要抄哪本隨便你，沒交的人大過一支！」
我們老師說的到做得到，所以大家下課的時候拼了命的畫，放學的時候還影印了好幾張回家畫，
有人還為了這個買了價值4000元的光桌來透圖，這是要命。

過了一個月後，居然全班都交齊，真是不可思議！這就是男人所謂的友情！
五本A漫可以看到46種版本，有些人畫到發瘋，居然還買網點貼，還有人更扯，居然還上色！？

從此之後，我們班宛如成為學校的美術班，因為學校的美術競賽我們班常常拿第一，
也一大堆人報考高中美術班，但是申請的作品集真的是不能見人，
因為..............

全是A漫...............。
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今天加油站來了一個應徵加油員的人
一個中年男子
身體瘦小虛弱的模樣讓我不禁懷疑起他以前是幹什麼的
在實習過程中
我為了排解無聊的上班時間，走了過去跟他聊天
我：你以前到底是做什麼工作啊？
他：拍AV的男優
我：…
他：你不相信？
他接著說：真的阿，你不信我證明給你看！
我：怎麼證明阿？
語畢，來了一台要９５加滿的汽車
他：這台我來加好了
雖然我有不祥的預感
但是我仍然沒有阻止他…
他舉起了油槍
插進了汽車油孔
把油槍在加油孔那邊進進出出
加到一半的時候…
他把油槍抽出來，一臉快樂的把油槍中的汽油射在客人的車子上
我：…
客人：…
同事：…
站長：…
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穿迷你裙的少女
一日，阿明坐在一輛巴士上層最後排，漫無目的等待到目的地，就在他無聊等著的時候，
突然一個非常漂亮穿著一條迷你裙的少女上來上層。
少女還選了坐在阿明隔離，阿明的心立時跳過不停，不時斜著眼望向這少女，
突然......這少女望了阿明一眼，還向阿明笑了一笑，阿明見她向自己一笑，瞪時大了膽子，
拿出一百元向少女說:「小姐，如果你肯拉高條裙一吋，我肯出一百元。」
「好呀！」這少女竟想也不想便一口答應，取了阿明一百元後果真將裙拉高一吋，阿明睇到流曬口水。
忍不住再問少女:「小姐,如果你肯再拉高一吋，我願意再出一百元。」
少女亦想也不想又答應阿明，並再拉高條裙一吋。
阿明於是望到眼都唔眨，巴士再行了一會，
少女突然主動向阿明講:「先生，如果你肯出三百元，我可以給你看上次我做婦科檢查的地方。」
「嘩！實在太大膽啦！」阿明心想，但這吸引力實在太大了，於是阿明手震震的遞上三百元給少女，少女接過錢後．．．．．

便向車窗外一指．阿明順著少女指著的方向一睇，就是「ｘｘ婦產科醫院」啦！
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【老婆...搖幾下...】
新婚之夜，小明和妻子躺在床上，討論彼此未來的性生活....
小明：「親愛的，我們彼此間應該要有個暗號，以後如果我想
　　　　要的話，我就搖妳的奶奶二下，如果妳想要的話，妳
　　　　就搖我的小弟弟二下，妳說怎樣？」
妻子覺得這主意很好，嬌羞地說：「好呀！就這麼說定了！」
過了一會，妻子又突然輕聲地問：「那如果我不想要呢？」
小明：「嗯....那....那妳就上下方向的搖我的小弟弟二百下好了！」

【性教育】
一日小傑很好奇的問我:「姨!什麼叫交配?」
「嗯.....就是公的和母的生小孩!」
「喔!..那什麼是繁殖呢?」他又問
「就是生小孩嘛!」
「那又什麼是口交呢?!」他再問天啊!...我心想居然連這詞都知道!好吧!反正騙他也不是第一次!
於是我說:「喔!意思就是用嘴吧和人交談、溝通!」
「那肛交又是什麼?!」他還是一臉迷惑的追問
我心想.反正剛才也已經騙他了.騙人就騙到底吧:
「喔!你說肛交啊!!就是在浴缸裡洗澡和交談嘛!!」
過了幾天我看見小傑寫了一篇作文
題目是"我的家庭"
正在欣賞之際....居然發現裡面有一段驚人之語!!!!
「我有一個幸福的家庭....由於爸爸媽媽的努力交配,於是繁殖出我和弟弟!
　我和弟弟的感情很好.每天我都在浴室和他肛交!我們一面洗澡一面玩!
　因為我們總是在廁所玩太久,於是媽媽就會走進來向我們口交!
　好讓我們快點結束玩耍!!我的家真幸福喔....」

【車庫】
有一天小明跟他的媽媽在浴室洗澡!!..
小明一邊玩水一邊搓著自己的小弟弟..
他很疑問!!...問媽媽說...
媽...這是什麼!!..
小的的媽媽說:那是小汽車呀..!!
小明又說:媽媽..那妳怎麼沒有小汽車呀!??
媽媽:因為媽媽是女生..所以沒有小汽車..只有車庫..
小明:是唷!!...那我能不能把小汽車停到妳的車庫!??
媽:不能..因為爸爸晚上要把大卡車停進來..
小明:喔..!!!
就這樣到了晚上........
小明半夜想wc跑去找媽媽...剛打開媽媽的房門一角...
看到爸爸果然把大卡車停進去了媽媽的車庫..忽地...
小明大叫一聲說....
爸爸你的卡車沒停好....2顆輪胎跑出來了.....

【救護車】
小琪、小婷、小惠是三個非常要好的女孩。
有一天，三個死黨女孩在Starbucks喝著咖啡，一邊鶯鶯燕燕地聊著天。
突然，討論到了將來投胎之後最想變成什麼？
首先小琪說了：「我想當一朵花.....」。
小婷及小惠興奮地問為什麼，小琪說：「因為全部的人都可以來聞我.....」
說完三個情竇初開的女孩笑成一團。
接著小婷說了：「那我....我投胎後，要變成一支冰淇淋....」
小琪想了一下說：「我知道了，妳是想讓大家來舔妳，對不對？」
三個女孩又叫又鬧、害羞地笑成一團.............。
輪到小惠了，歪著頭想了半天.......。
終於說：「我想到了，我.....我要當一部救護車。」
小琪和小婷納悶地問小惠為什麼..............................
因為........大家可以從後面上我，而我又可以在大庭廣眾之下喔咿..喔咿.........的叫!!!!

【不願面對的真相(輔導級)】
我匪類的今天犯了一個很大的錯誤，
把原本要寄給新婚男性友人的一大箱散裝的保險套寄給了小艾，
心想這次完了，如果沒有被控告性騷擾的話，也會被認為不正經。
寄出貨物的隔天，手機響起，哇！完蛋了！是小艾打來的。
『喂！臭土匪，你寄那個是什麼東西啊？』
『這…這…這…我可以解釋…』
『好啊！你解釋給我聽，因為我不曉得這一小包一小包扁扁的東西是幹嘛用的。』
『你是說…你不知道那箱保…保…保麗龍箱裡面裝的是什麼東東哦？』(差點說出保險套)
『嘿啊！』
(哈！不曉得是保險套哦！哇！那不就有救了！)
『我告訴你，那箱是最新科技研發，全部都是從日本原裝進口的哦！…』
『是哦！那到底是什麼？』
『那個…那個…那個是叫小黃瓜保鮮膜啦！』我對我臨場的反應還真的是配服。
『小黃瓜保鮮膜…你等等…(聽到開冰箱的聲音)…我拿了一根小黃瓜，你教我怎麼使用吧！』
『首先！你撕開包裝，拿出保鮮膜…』
『嗯！』
『然後放在小黃瓜的一端，從上往下輕輕的推下去就行了！』
『啊～怎麼會油油的？』
『笨蛋！那是護手霜，也可以保持小黃瓜的新鮮啦！也順便讓包裝小黃瓜的過程更順暢哦！是高科技！高科技！』
『哦！設想的還真週到咧……哇！小黃瓜太長了！放不進去咧！』

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
不想吃肉包子嗎!!?

某精神病院聽說總統要來醫院視察情況，於是院長召集所的病人開會。
院長講道：「今天下午我們總統要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡迎的時候，
所有人站在醫院大門口兩邊，要站整齊。當我咳嗽的時候，大家一起鼓掌，越熱烈越好。
我跺腳的時候，必須全部停止，不能有一個人出錯。要是大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個弄錯了，所有的人都沒有包子吃。記住了嗎?」
台下病人一起喊道：「記住了!」
這天下午，總統準時前來，當他步入大門的時候，歡迎的病人都已站在大門口了。
這時，隨著院長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。
來參觀的總統受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容和大家一起鼓掌，步入醫院。
見總統已經走進了醫院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。
只有總統面帶笑容，一邊鼓掌，一邊向前行。
院長感到非常滿意，忽然從歡迎的人群裡竄出來一個病人，大步衝到總統面前，
掄起巴掌就給了總統一個大耳光，然後氣憤異常地吼道：
「怎麼搞的?你是不是不想吃肉包子了?!」

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