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篇名: 對不起...
作者: ❤Devil愛❤ 日期: 2010.01.08  天氣:  心情:
*對不起*

這三個字 看似簡單
但是若要從口中說出 卻是很難

對不起這三個字
若是改成不好意思 抱歉 我想應該不難說出
但卻少了某層面的意義

而我想說對不起的對象
卻是很多~
可是有時候真的很難對 親近的人 說出 對不起


讓我回想到過往
在最初的愛之後的下一段感情

那時候的我
還沒忘記 傷痛
但是我卻不想再讓自己沉溺在悲傷之中
並不是因為這樣的原因
讓我選擇去愛
而是對方打動了我

他是我國中同學的高中同學
因為一張照片 讓他想認識我
那是我跟我國中同學 合拍的大頭貼

那時候國中同學 也知道我為了最初的愛 正在難過中
但是她想讓我 認識她的高中同學
讓我不要在沉溺在悲傷之中
但他有徵求我的同意
才把我的電話 給了對方

那時候的我們
傳著簡訊
也因為我們都有電腦課
所以偶爾會在及時通 或是 信箱裡
收到彼此的信息
夜晚
我們總是會用家用電話
聊天
那時候真的很有話聊
不知不覺
都會聊上一兩個小時
才會掛上電話

不知時間過了多久
記得他第一次的告白
我回了他
我沒辦法相信承諾會實現
他卻說
他不會給我任何承諾
但是要我相信 時間會證明一切
過了沒多久 我們在一起了
他也說不介意我 還會想起那最初的愛
他說時間會讓我淡忘 而他給的愛 會讓我不在想起對方
可能是因為感動的成分較多
所以我答應了

幸福
很快的接近了我們
在開始的熱戀期  我們真的很幸福
有聊不完的話題
有甜蜜 有驚喜 有感動
而時間的證明
讓我們在三個月後
有了很大的改變
他開始管著我
要求我 換電話 要求我待在家 要求我只能與他見面
那時候的我
很愛玩
他說他想要的女孩 是不愛玩的
於是我改變了
改了生活習慣 改了興趣 改了個性 
他徹底的將我改變成另外一個人
沒有朋友的我
生活裡 只有他與我的家人
那時候的我 曾想過如果這樣子能擁有愛 那失去的友情跟快樂青春 也不可惜
但是一切卻不是我想像的那樣美好

他就像回到最初的我
他跑pub
像似當初我跑pub那樣
差別在於
他仍然要求我乖乖待在家
甚至有時候我說我要出門買生活用品
他還會限制我一小時內回到家
原以為他這樣的舉動 是因為擔心我 原以為他這樣的限制是因為太愛我
而那些原以為 卻在往後變成很可笑

原來他要求我乖乖待在家不讓我跟去pub 
不是他所講的那樣,不希望我變壞
而是讓他自己有機會與其他女生甜蜜

而為何我會得知
是因為他的好友,從國小一起到大的朋友

最讓我深刻的是
那一年的跨年
他邀約他的好友 大概10名左右
來我家烤肉跨年 順便幫我慶生
我準備了許多食材 我準備了許多用具
在倒數過後
他的好友 五六名都告訴我
他們等等要到夜店 狂歡
也告訴我 我的男友約了一名女生一起去
就是常跟他一起去pub 甜蜜的女生

那一夜
他們要出發的時候
我一直要求他讓我一起去
但是他卻說 叫我乖乖待在家
看著他們離去的背影
我默默的流下眼淚
忘了我在自己房間哭了多久
手機傳來的簡訊
是他好友, 
他好友希望我偷偷的過去
當場抓他
因為他們看不下去 他那樣的對待我
我拒絕了...
我的眼淚決堤
直到清晨
他回到我家 打了電話要我開門
爭吵也開始
我開口問他 他是否與某位女生 在那夜店
他惱羞成怒的 回答我
是又怎樣,還反問我 是不是聽了誰說什麼樣的話
他反而指控我 不信任他 卻聽信別人的話
他反而責備我 懷疑他  
他的轉身離開 在我胸口狠狠劃下一刀
那一天 我的眼淚 似乎沒有停過  

回想一開始的我們 
那三個月真的很甜蜜
讓我相信我們的愛有未來
回想三個月過後的我們
有了變化 ,有了爭吵
直到現在 即將來臨的八個月
在我生日過後的沒幾天
他要求分手
而他說出的話 卻像似 食之無味 棄之可惜的心態
他說 他還愛玩 這樣對我不公平
他說 如果我還愛他 就相信他 等他

分手之後的我
過著流淚的生活,
在上電腦課的我,看著我們的信件眼淚
在深夜裡飲著一杯酒,在被窩裡哭泣
這樣的生活 我忘了自己過了多久
我得了憂鬱症
有時候真的連自己做了什麼事情 自己也不知道
再深夜 忘了自己什麼時候哭到睡著
像似沒有靈魂的身軀 跟機器人一樣
重複的過著生活
直到收到他的簡訊
他說他想回到我身邊
還開了條件
要我一樣 不能有朋友
要我無時無刻 他想要我陪的時候 能出現
要我放棄工作
並在後頭 說了 我想妳是做不到吧
而我回了,
我做的到,但是我只有一個條件
我希望你遠離那些女生
電話裡別有女生的電話

他打電話來
跟我說 他做不到!!!
再聽到這句話的時候
我的心 像似碎了 我的眼淚流著  卻不想讓他聽見我的哭泣聲
沉默許久
我回了

對不起,我想我們還是不要在一起好了!!

掛上電話
我痛哭著
我仍然愛他 但這樣的愛 我沒辦法接受

對不起...
對不起.....
對不起......
對不起.......
在我的口中 重複著
在我的心理 重複著
在我的腦海 重複著

那時候的對不起
是我對自己說 對不起
對不起,我的心 我必須讓你傷心 因為我還深愛這個人 但他卻不可能為了我放棄他的森林
對不起,我的心  我必須讓你痛苦 因為我還深愛這個人 但他的世界卻不可能只有我
對不起,我的心 我必須讓你受傷 因為我還深愛這個人 但如果我沒這樣選擇 以後你會更受傷
對不起,我的心 我必須讓你違背心意   因為我還深愛著這個人 但是卻不能再和他在一起

對不起,我的心!!! 因為我不想讓你在受到更大的傷害 因為我害怕這樣會讓你死去!

愛是刻骨銘心
每段離去 都會牢牢的刻在心理
愛是盲目
明知心會受傷  還幻想未來的美好
這段愛
我失去很多
自尊 友情 親情 平靜的生活  和我喜歡的工作 以及那百日的眼淚
這段愛 讓我必須跟很多人說對不起
但是最對不起的
卻是我的心 因為我讓他受到不小的傷害
對不起....



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住戶回應
 
時間:2010-08-09 22:46
他, 43歲,桃園市,軍警
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時間:2010-05-30 19:11
他, 40歲,雲林縣,其他
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時間:2010-05-30 15:44
他, 40歲,雲林縣,其他
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時間:2010-05-30 15:42
他, 40歲,雲林縣,其他
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時間:2010-05-30 15:30
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時間:2010-05-30 15:09
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時間:2010-05-30 14:01
他, 40歲,雲林縣,其他
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