停止

　最近在閒晃的陸上

　常常會問自己一個問題

　在這麼多的回憶中

　是否　該停止了　回憶

　會這麼想　起因是自己隨身帶的ＭＰ３

　當聽到喜歡的歌曲時　按個重播

　美好總能再現　但人生總不會是音樂

　分分秒秒的時光　也找不到重播鍵

　一直貪圖在曾有的快樂裡

　一直沉溺在曾有的幸福裡

　記憶的那個影像　卻也再也不存在著溫度

　或許　該按下ＰＬＡＹ鍵　

　讓音樂　和人生　都往前

　該揮手　該揮別

　

　　等待

　人的一生中　花多少時間在等待裡

　等開始　等過程　等結束

　可有人爲此遺憾過

　現在的我　依舊　仍然　在等待

　從童話故事中的劇情

　等成寫實的紀錄片

　從一份期待中　等成一份無奈

　回首　用十年等待一個結束

　雖然　直到最後　我仍沒有等到答案

　可是　我想我不再需要那個答案了

　也明白　有些事情　是沒有結論的

　能等到的　到頭不過是一片空白

　

　　改變

　最近腦海裡常繞兩句話

　一句話是二專同學即將結婚時

　對我說＂男人是需要被馴服的＂

　另一句是某個前男友在爭吵後

　對我說＂不要試圖要去改變我＂

　這兩句話各站在我腦袋的兩極

　不同的立場　卻道盡了兩者間的對立

　如今　兩句話我終於都聽懂了

　但是　該失去的我也都失去了

　男女之間　我沒有存在過誰佔上風的念頭

　但我要自己謹記　分開與失去

　不會像是日出的太陽　也不會像月亮規律的圓缺

　如果愛上了　當下的擁有我要自己握牢

　但我不再相信　愛會是永恆的這句話

　反之　沒有人會為了誰真正的停留一輩子

　套句我曾說過的一句話

　就算我很愛很愛　但我仍會走開

　

　　節制

　最近吃的很節制

　宵夜強迫戒了

　但這也代表　我一天裡只會吃上最多兩餐

　因為通常宵夜是我的晚餐

　而另一餐　只能喝熱巧克力

　怕血糖一下子降低了太多

　身體會嚴重貧血

　每天乖乖的吃下一顆補血劑

　能減下多少是未知數　但放縱的夠久了

　是該到了收斂的時候了

　前幾天整理衣服的時候

　我從來不知道　我衣服有這麼小件

　一直以來無論幾公斤　我都覺得自己是胖的

　而這次有點過火了　有些衣服居然我穿不下了

　選在生日的這個月減肥　老實說

　我覺得我瘋了　這該屬於一個大吃大喝的月份才對

　但是提早了給自己禮物了　只好遵守自己的約定

　

　　蠟燭

　前兩天在電視上看到

　生日一定要吃蛋糕、吹蠟燭

　一直以來很習慣每年生日買個蛋糕給自己吃

　但卻不曾點過蠟燭

　或許今年該幫自己多添加一根蠟燭了

　雖說那樣的一天是母難日

　但我跟母親的身體狀況卻是天壤之別

　從小就不停去習慣的我

　沒啥好怨　雖著年齡的增加

　意識到　活在自怨自哀　並不會快樂

　

　　哭過就好了

　像這首歌　有些事情我要自己哭過就好了

　雖然我一點都不知道

　我的傷是不是會好　但我想至少沒那麼痛了

　我曾跟朋友說　敢說的事情　就不用怕誰來說

　看似有時很健談的我

　其實就像朋友說的　心中好像擺了很多秘密

　而某些區塊的事情　我想我永遠都無法說出口吧

　會和我的心一樣　埋進了深海

　一些些的思念　一些些的感傷　一些些的遺憾

　一些些的幸福　一些些的期待　一些些的愛意

　

　　出走

　下裡拜會到處走走　七天裡排了三天的行程

　因為還是要上班　所以是打散的

　其中一天是和姊妹去吃飯

　另一天是和同事去唱歌

　很期待每一天的到來

　喜歡期待明天的感覺

　慢慢的似乎　發現自己比較不排斥明天了

　我想這是個好現象