慣性

慣性背叛

是種習慣　還是有太多的不安

是種習慣　還是有太多的不確定

因為有太多的問號　太多的無所謂

所以　當一切　變成了慣性

總會有個人需要去承擔這背後的痛

慣性離開

以為這是把最美麗留在一瞬間

以為這是在折磨彼此前的退路

就像『爲我好』這首歌

又到底是爲誰好

大家還是習慣把自己的標準

套用進每個人的世界

認知著以為恨會比愛好

認知著時間可以帶過去一切

可是有人想過嗎？

有時　有些人　是用著一輩子的時間來遺忘

有時　甚至是　封閉了自己的一輩子

爲誰好　其實就像『貓吉』說的

不過只是想讓自己快活　讓自己心底好受

愛情　沒有對或錯　只有愛與不愛

愛　所有一切都將是對

不愛　所有一切則都是痛

　　　　

透明翅膀

可以有雙翅膀　但卻無法飛翔

可以有個光圈　但卻去不了天堂

可以有個微笑　但卻有苦澀的味道

可以有個擁抱　但卻各懷鬼胎

可以說聲愛你　但從未放在心上

這裡　是天堂　這裡　也是地獄

這裡　有歡笑　這裡　也有哭嚎

這裡　有幸福　這裡　也會痛苦

歡迎　來到天堂、地獄的交界　『人間』

　　　　

因為所以

因為藥性麻痺　戒了止痛藥

因為戒了止痛藥　所以當痛時　有時變成了一種生命掙扎

因為換氣問題　戒了酒

但戒了酒　就好像把專屬你的記憶也一併的丟棄

也因為戒了酒　思念你時　就只能把自己丟入大海讓淚淹沒

有人問過我　什麼時候打算戒煙

我說　我不知道　沒有事情會是絕對值

或許會有一天會有個原因　讓我戒掉它

但我卻也明白　某一個區塊一定也會跟著離開

　　　　

自以為

發現很多人有種習慣　會去評論些什麼

我一直以為　我只是在用我的日記　發洩一些情緒

就像我說的　難過時就該哭一哭

有痛時就該　吼一吼

但其實　我並不會去怨些什麼

如果要怨　又何苦這麼掙扎的困著

我也明白　比上不足　比下有餘的道理

如果　連在自己的地盤都沒資格說些什麼

那活著做啥　如果只是當著一隻忙碌的工蜂

那又何必要身為『一個人』

我每天需要面對的小孩夠多了

沒閒功夫　幫別人帶小孩　所以不用那樣說

還有我也吃不慣陌生人給予的食物　好意謝謝了

很多人習慣評論別人　但在評論前

似乎很少人想過　對方跟自己熟不熟

也很少人去想過　生活上心理上的不同

沒人有資格去評論誰什麼的

就像耶穌說的　誰這一輩子沒犯過錯　

就有資格　拿石頭丟那個罪婦

我沒興趣去挖誰結痂的傷口

誰的流血不止　我都不會感到快樂

但是　不代表　我現在的『好脾氣』

是可以無條件接受別人的　是非言論

　　　　
偶爾的思念

有時候　心血來潮時

會買瓶酒　在自己的房裡買醉

搖晃酒杯的同時　就好像看見了

以前的那個我和你

只不過　隨著一年又一年的過去

你的身影　逐漸模糊

回憶是清晰的　可是在我身邊的那個你

卻已經開始變得不再實際

最不願意　在別人面前哭泣的我

卻在你面前痛哭失聲

我還是想在你面前堅強

也不是故意要讓你擔心

那天跟朋友聊起她男友的事情

關於心痛的感覺

似乎你還是唯一

有人怨我傻　但我怨的傻　卻是沒開口留住你

如果把前塵往事翻起　

似乎很多的跡象　都早已判定了結論

我測的字　你唱的歌　都道盡了緣分的終止

現在的我　是颱風前平靜的海面

看起來很安靜　但隱藏在心底的血　是翻滾的　是燙的

從你之後　我學著不在乎　我學著把所有一切適懷

這麼多年　沒開口的道別　

這麼多年　我替你做的最後一件事情

是對的　還是錯的　

夜深時　當你舉起的酒杯　

杯中偶爾會不會出現我模糊的影像

腦海裡　圖留了　不過只剩酒杯碰撞的聲音