麻痺　

　不同的空間　同樣的呼吸　只不過　步驟大不相同

　不會回頭　眼前雖迷濛　不會知曉　寧願不懂

　一次再一次　我麻痺了　卻又和沉醉在酒精中的味道不同

　一回又一回　我麻痺了　卻不清楚是否真的墬落

　不會去找答案　也或者原來我早知道答案

　只是去面對　又一次的面對　沒什麼了不起

　我可以聽不見　心中淚和血交融的詩歌

　像曾經有個人說過的　淚水沒什麼了不起

　要他懂才有意義　是吧　是這樣吧！

　

　拒絕

　認識以來　第一次　拒絕回覆你的任何訊息

　討厭自己繞著你給的圈圈兜著走

　該完結了　早該完結　是我拖著

　我開放手了　早該放手了　已經沒有不捨了

　

　模糊

　面孔已經模糊了　不再留著為你等的心

　沒有解脫　沒有不知所措

　沒有快樂　沒有．．．只是什麼都沒有了

　連片刻回憶　都沒有了
　
　

　憂鬱

　這是最近幾乎每天同事對我說的同一句話

　憂鬱的公主　輕輕下垂的睫毛　凝結成冰

　我不快樂嗎　常常追究的問題　像過時的老梗

　無聊透了　可我藏不住　埋在心中　若隱若現的愁

　說不出口的話　連要和自己澄清　都卑微

　又能夠對誰說的出　那一層陰霾的天空

　
　
　近日的生活

　最近跑去了巨匠電腦問課程

　四萬多的學費　讓我汗顏

　很心動的課程　很駭人的學費

　從沒去外面在另行補習上過課的我

　這樣的金額好讓我三條線

　可是學的是我一直都很喜歡的美工繪圖

　讓我很猶豫　可又得讓我的假日生活陣亡

　也是讓我猶豫的另一個點

　而且又想去學美語　只能期待開學後

　能夠有多的機會兼職假日的數學課

　能讓我負擔需要額外支出的經費

　

　定時炸彈

　我自認我沒什麼ＥＱ可言

　我知道我很暴躁

　像顆在地雷區隨時等著引爆的炸彈

　怕炸到別人　也怕把自己炸的體無完膚

　可惜人生沒什麼可以ＮＧ可言

　失控的仍在失控　

　沒救了　隨便吧　就當我沒救了

　

　夢的迂迴

　誰會像我每一日　每一天　都睡的如此辛苦

　每一天的夢境都像上演不同劇情的電影

　睡和不睡　都是種疲憊的折磨

　我思念　曾在夢境中的那片海

　我像是不存在　和天與海連成一片

　好累　．．．　討厭別人稀疏輕鬆的言論

　好煩　．．．　討厭一直解釋根本無從體會的經歷

　唉！　．．．

　

　不討好

　怎麼做都不對　我又何必去討好誰

　以前以為　不殺人放火　不偷不搶　還算的上一個人

　原來好像也不是這樣　達不到的分數

　就像是一個沒有用處的廢人

　隨便了　我把自己關進了玻璃屋

　誰說的　我都不想聽見了