這陣子都在忙碌...

阿嬤過世了

而我哥哥 是長孫 所以要幫爸爸擔起 守靈...

而我早上去換哥哥回來

晚上在回家 打理家裡跟狗狗

那一夜 接到電話 我們凌晨三點多就出發到教堂

等待救護車 達到教堂

因為半夜 所以就先搭起一個簡便的 讓阿嬤的遺體 可以放置

大家站在阿嬤的身邊 ...爲她祈禱 

哥哥跟姑姑抱著痛哭.....

雖然我也很鼻酸~~~想跟著一起哭泣

但是我忍住了.....

因為阿嬤痛苦了那麼久...這一刻他終於解脫  隨著天主帶領她 到無痛無悲的天堂享福

我忍住淚水 送走她....希望她走的安順 無牽無掛....

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今天早上 

先去祭拜阿嬤....

在到醫院  複診

這是開刀後 第二次複診 

吃了快三個月的藥...

雖然口頭上 說是放棄期盼的我

心理還是希望著 病情有好轉

等待複診的時間很漫長

檢查出來的結果......跟醫生說的話

讓我又一次失落ㄌ

原來藥物不止要吃六個月而已....

雖然醫生說 如果我吃累了 可以停止 
但是他卻又說 最好不要...
因為有可能又會形成腫瘤...
然後我又得受痛苦
唉...不經感嘆
這又是我一個漫長未知的路途...

無法得知 是否能痊癒~
無法得知 以後是否順利~

而我只能照這樣走下去~

聽到這些話 也知道這樣的結果
這次我卻沒有難過的痛哭

因為心理好像已慢慢接受這樣的事實～
因為心理好像已有這個最壞的打算了～

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心理的傷口~
破碎的夢~
無法填補~無法痊癒~

當處碰到傷口時...
總是表現的堅強...微笑帶過...

夜裡的我...
總是心悶 胸痛...

曾經埋怨天...
為何讓我如此存活在這世上...
但又曾經感謝天...
讓我安然度過危險...
讓我在人生中遇到不少貴人...

一路跌跌撞撞的我
並沒有很可憐...
因為在這一路上
還有遇到扶起我的人...
而自己也還有勇氣站在起來...

雖然我沒有很堅強的內心
沒有很樂觀的去面對險境...

但是...
這樣的我
還肯去面對..
我對自己已經很佩服了

因為我會時常告訴自己
我並不是最可憐 最慘的人...
在我活著的每一天...
我希望能為自己身邊的人多做一點事情...
在我活著的每一天...
只要我還有生存的能力...
我希望能幫助那些可憐的人 度過難關...