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篇名: 軟弱
作者: Mike 日期: 2012.04.11  天氣:  心情:
http://www.ted.com/talks/brene_brown_on_vulnerability.html

因為當你問人們關於愛的故事 他們會告訴你心碎的故事 當你問人們關於歸屬的故事 他們會告訴你那些他們被排除在外 的椎心經驗 因為當你問人們關於連結的故事 他們會告訴你那些分離的故事

我們都有 那些沒有羞恥心的人 沒有同情心與人類連結 沒人想談羞恥 越不談感受越大 鞏固羞恥的東西 這種「我不夠好」的感受 我想我們都經歷過 「不夠徹底、不夠纖瘦」 「不夠有錢、不夠漂亮、不夠聰明」 「不夠有才」 支撐這種 極痛苦的脆弱感的 是這種 為了要有連結 我們必須讓自己被看見 真的被看見

勇氣最初的定義 最早變成英語的時候 是拉丁字源cor,表示"心(heart)" 而它最初的定義 就是全心全意講述關於你自己的故事 所以這些人 有著承認不完美 的勇氣 他們有同情心 對自己好之後對別人好 因為,後來發現,你要對別人有同情心 就一定要先對自己好 最後,他們都有著連結 這是困難的部份 就是"真實性"的結果 他們願意放下他們想成為的自己 為了做真正的自己 而為了與人連結 就必須這麼做

他們的另一個共通點 是這個 他們坦蕩的接受脆弱 他們相信 讓他們脆弱的 會讓他們美麗 他們並不是說脆弱 是很自在的事 也不是很痛心的事 他們認為脆弱是必須的 他們談到願意先說 「我愛你」 願意 去做那些 不保證美好的事 願意 在乳房X光檢查後深呼吸 等待醫生回電 願意投入一場戀愛 不論結果好不好 他們認為這是很基本的

我們必須想想 我們為什麼、如何麻痺 並不一定是因為習慣了 我們會做的另一件事 是確定那些令人不確定的事 宗教已從信仰與神秘 變成確定的事 我對、你錯、閉嘴 就這樣 就是確定性 我們越怕,就越脆弱 然後更害怕 有點像現今的政治 沒有談話 沒有交談 只有責怪 你們知道研究上怎麼描述"責怪"嗎? 釋放痛苦與不安的方式之一 我們追求完美 世上唯有我希望生活如此 但不這麼稱心

我們追求完美時,最危險的 就是要孩子完美 跟你們講怎麼對待孩子吧 他們生來就得掙扎以達目的 當你手上抱著完美的寶寶時 我們的工作不是說:「看看她,真完美」 「我的工作是讓她保持完美」 「確定她五年級時選上網球隊,國一跳級念耶魯」 這不是我們的工作 我們的工作是看著他們說 「你知道嗎?你不完美,你生來就得掙扎」 「但你值得愛與歸屬的」 這才是我們的工作 如果一整代孩子都這麼養 那今日的問題都可迎刃而解 我們假裝我們所做的 對他人沒有影響 我們在他人的生活中都是這麼做的 還會合作完成-- 不管是財政援助或油輪漏油、 產品回收-- 我們假裝我們所做的 對他人沒有極大的影響 大公司們,我們沒這麼好騙 我們只要你們老實的說聲 「對不起」 「我們會彌補」

讓自己被看見 最深層的那面 脆弱的那面 全心全意去愛 即使不保證有回報 即使很困難 尤其身為一個家長,我告訴你們,當我們恐懼時 表達感激與喜樂 是很痛徹心扉的 當我們想:「我能否這麼愛你?」 「我能熱情地相信嗎?」 「我可以對此勇敢嗎?」的時候 能夠停下來,別把一切想的太糟糕 然後告訴自己:「我很感激」 「因為會感到脆弱代表我還活著」 我想最重要的是 相信自己足夠了 因為如果我們都能 相信自己「我夠好了」 那我們便會停止抱怨並開始傾聽 我們對身邊的人會更溫柔仁慈 對自己也會更溫柔仁慈
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