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小米的日記本

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篇名: 自我否定心裡狀態
作者: 小米	日期: 2022.04.01　　天氣: 　心情:

自從我處理好家人在軍中被霸凌的事件後

我發現自己變的非常奇怪

異常的情緒起伏非常明顯

不管做什麼都不會感到開心

很想逃跑脫離現在的環境和該負擔的責任

對於很多事情都報以負面評價

即便我表面上說的很好聽

給人感覺每天很開心樂天

但我內心無比不安

當自己一個人的時候

反而很安心

總覺得這種強烈的不安全感

不知道是什麼時後它在不知不覺中

覆蓋我全身感到快窒息

我很清楚自己本來就對人沒安全感

但一直沒有去理解

（為什麼自己會沒有安全感）這件事

我一直都不能好好和別人相處

而且看起來就是非常冷淡有距離感的人

雖然我很想跟別人說上話甚至打招呼

但我始終不主動

我怕他們不理我

本來也只是覺得不夠自信/自卑/內向

這樣的簡單

為了讓自己有自信我很努力在保養自己

培養自己興趣

學習與人接觸

做事認真把事情做好

我的性格並沒有偽裝和刻意碩照

但我的內心總是覺得做不夠好

這些努力都像白費功夫一樣

天哪~我長的好醜喔

唱歌也不怎麼樣阿！難聽！

畫畫也還好..不是很好看餒

我真的好廢喔~這也做不好

難怪身邊沒有一個人在乎我

是不是我做了什麼才不理我

我是不是很討人厭

是不是覺得我很可怕

對呀！我這樣的人有什麼好的都離開我吧

別跟我太好你不會開心的

我也說不上是個完美主義的人
總是出現這些想法...

當有人欣賞我或喜歡我時

我真的完全無法理解

為什麼會有人喜歡我？？

喜歡我什麼？？

就算有人明確的說出他喜歡的點

我也只覺得

這人真好~真善良

可以把這麼糟糕的人想的這麼好

以前我很抗拒別人對我的讚美

接觸我的人總說

我做事用心/人又漂亮/好相處

我都會尷尬的微笑

現在會微笑說聲謝謝

可內心依然說著

只是場面話啦~別當真！我這麼糟糕

總是這樣在

［別人否定之前..先否定自己］

以為只是打預防針一樣的感覺

這個的狀態在我小時候好像經常發生

國中開始遇到開朗的同學就比較常笑

之後又這樣的時候是

我開始談戀愛的時候

發現這個傾向之後

我不跟自己喜歡的人在一起

只要有一點點感覺在乎對方就會分手

一旦開始在乎對方就會變得很不快樂

交了幾個之後我就不想交了

我也不是那種容易喜歡上別人的人

空窗期都超級久的

我只想暗戀著喜歡的人

不要得到

也不想被得到

我很享受這樣的感覺

至少沒有開始就沒有傷害

一定有人覺得這樣的人即複雜又難理解

自我否定是一種防禦心理
為了抵制外界不可預測的攻擊
（指責或者批評）
從而採取的一種對自身
進行保護的內在機制

但是這個是有攻擊性的（攻擊性向內）
自我攻擊感覺可以減少內心的恐慌感

而現在嚴重到會言語攻擊身邊愛我的人

否定了他們對我的好和在乎

我原以為只是自己說不出愛而已

但看來是我否定了這一切

否定了自己也否定了他們

說到底我害怕他們帶給我傷害

我總是小心翼翼害怕別人受傷

可我一次也沒覺得自己這樣對別人

別人就不會傷害我

自我保護過度反變傷人

（這個狀況可能只是一小部分）
就算把這樣的心情用文字表達了

但我依然無法擺脫現狀

即便我理解很多事情

但那些根本自己控制不了

簡直是潛意識在作祟

Ps,
打在這裡只是不想讓他們知道
我內心出現問題了
找時間默默的去看醫生

好累喔....

好想逃走.....

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