有些太太在工作上受挫，回家跟先生說今天工作不順，

先生經常會答：「你就是怎樣怎樣不對……應該怎樣怎樣做才對……」

通常太太希望聽到的是肯定與支持，所以當先生開始唸唸唸，

太太覺得好厭煩：一是眼前這個男人何時變得這麼愛說教；二是他的觀點也許根本不正確。

這種厭煩是一定會有的，幾乎沒有一個伴侶可以百分之百讓人滿意。面對先生的碎唸，

這時請太太先問自己：「為什麼那麼厭煩？」是不是有些事情你必須倚賴先生，

當他不能滿足時會讓人受不了；那麼這個東西，你有沒有辦法健全自己而不用去要求他。

說穿了，婚姻裡有兩種基本的安全感。第一是我跟你在一起，你喜不喜歡我，

證明的方法是：我煮的湯很難喝你也要喝下去、我的屁很臭你也要聞、我媽要來你就得開門、

我要你媽走你就要把她踢出去、我要做一件事你得認同我，不然就是看不起我。

第二是我跟你在一起會不會被你害到，比方說你抽菸，我要你戒菸，否則十年後你生病了我要照顧你。

這兩種安全感衍生出所有人跟人之間的問題，這是夫妻進入兩人生活最在意的事情。

安慰話有時勝過具體意見

太太跟先生抱怨工作不順時，若沒有得到他的支持，其實也不會怎樣；但若是得不到對方的支持，

就會認為對方不夠關心、不夠肯定。這就是第一種安全感。

可是回頭去想，為什麼先生講不出好聽的話？我發現先生們常覺得太太如果受到挫折，自己也會感到挫折，

夫妻之間的感覺是會流動分享的。所以先生會想趕快排除這個挫折感，他沒有辦法扛著你的挫折，

跟你一起難過、罵人；他想趕快找個方法不要停留在挫折感裡面，結果他講出來的話就是急著排除感覺的方法。

太太要克服厭煩的方式是，先告訴先生他的方法很好，然後說：「除了方法之外我想問你，

在你心目中我是不是值得的人？我是不是特別笨？你可不可以給我一點鼓勵？」

我也會鼓勵太太把感覺講清楚，比如說：「你剛剛的反應讓我發現，我今天工作的不愉快有感染到你，

因為你看來也很不愉快，我剛剛講話是不是很不耐煩？」先生會說：「對，你的臉真的好臭。」

太太可以說：「原來你很愛我，所以我感到挫折時，你馬上感到好像是自己的挫折，才有這麼強烈的反應。

這樣我很安心，可是以後你不要這麼挫折，因為我講講就沒事了，你只要講一些無關痛癢的安慰話，

反而我自己就會好了。」讓先生意識到「原來我的情緒會被太太感染」很重要。

比方說，有些夫妻會發展出一些暗號：「對不起，我沒有問你意見喔。」

提醒另一半不用那麼辛苦的給意見。因為有些男人覺得給意見才是愛你跟認真，

要是他像連續劇裡演的那樣摸摸老婆的頭、親親她，完全不費力，他就是個爛男人。

可是現在女人通常都很聰明，她要的是先生摸摸頭、親親臉頰；不要先生否定她的腦袋，她會自己想。