有男性讀者問我，為什麼婚姻書、兩性書都是站在女性立場寫的？我覺得不見得如此。

但我認為男性跟女性觀點確實不同，是因為我們的文化對男人、女人的要求不同而造成，

典型的刻板印象比如：男人要自由、女人要安定；男人愛偷腥、

女人愛監控；男人懶散、女人在意家務；男人賺錢、女人顧小孩，

大家可以檢查一下，是不是還照著這個在過日子。

也有人告訴我，臉書上只要有我發表的夫妻關係文章，下面討論串一定有很多太太直接tag先生的名字，

意義就是要先生好好看一看、學一學，雖然不知道老公有沒有真的來看，這也是非常有趣的現象。

我承認的確聽到比較多來自女性的分享，但是關於伴侶互動的分析，我會要求自己做到不偏頗、

兩性角色互換都要講得通。現在我整理婚姻諮商時男性最在意的三個觀點，

如果男性讀者看了有道理，也歡迎tag你們的太太。

觀點一：信任尊重之於男性，等於疼愛之於女性

男性最多的共同說法是：女性為什麼在婚姻中有大幅的被害意識，老是覺得自己吃虧、男人一定會忘恩負義，

然後往這個方向一直檢查我們，讓我們覺得不被信任。有些太太會過度的不信任、

管控太多，甚至被害妄想、多疑。

當男人被信任，會激發出一種「我必須、當然、一定會好好照顧你，跟你相處」的意念。

如果女性期待男性的疼愛，就要想想男性也同樣非常期待你的信任跟尊重。有些太太又說：


「我完全信任老公、完全不監控他，但是最後他背叛我，跟別人生小孩啊！」這裡的信任不是盲目的信任，

不是「無論你怎麼忽略我，我都會在你身邊」。有些太太覺得對方絕對不會跑掉，

但是老公已經表達某些東西想要改變，太太卻一意孤行、忽略對方，覺得自己還是當年被追的小女孩，

撒嬌耍賴、跋扈任性。

觀點二：愛是讀我的訊號、給我回應

有些太太一直照著自己的想像為對方付出，但是完全不接收對方的訊號。

比如某個太太說：「我每天早上起來就做早餐、準備中午便當，你為什麼還不滿意呢？」先生說：

「我娶你之前都沒有吃早餐的習慣，我吃得好煩。」這種狀況下，男人會發出一種怒吼：

「我是要追你一輩子嗎？為什麼你一輩子都是女王？」然而當他們發出怒吼，女生還會很委屈：

「我一直都在為你付出啊，我做的一切事情都是為了你，我出門都給你買POLO衫不是嗎？」

但是你的付出究竟對對方有沒有幫助、有沒有意義？

觀點三：希望我愛的女人都能和平相處

許多男性不懂：「為什麼太太要那麼排斥我媽、我的家人、我的朋友，好像要斬斷我跟世界的連結，

把我關到孤島上？」感謝我一個男性朋友願意分享他最近的故事，他跟論及婚嫁的女友分手，

因為女友不願意跟婆婆住在一起。朋友說對方完全沒有讓步空間，我很沒同理心的提醒他，

現在很多女生不認為她們需要跟婆婆住，除非你們可以跳脫「應該跟不應該」來談，否則很難有結果。

男人非常非常希望他愛的女人，尤其是婆媳能夠和諧相處，現在也愈來愈少男性會認同傳統的

「男人為大，女人就是給我聽話」。但是當女人對於婆媳相處怕到反彈的時候，男人無計可施，

變得很焦慮，就會拿傳統出來壓你。有對個案夫妻也因為要不要搬離婆家吵架，找我諮商。

我發現先生在討論這件事情時，經常口出惡言，「你認命吧，這就是查某人的命！」連我也聽得很不舒服，

難怪之前幾個諮商師到最後都不想跟他講話。我比較不怕他、不認為他真的有那麼強，所以直接挑戰他，

「你若是這樣想，何必每週帶老婆來諮商，就照你的方式做啊。其實，你不想用強硬的方式壓老婆，

所以你想透過諮商，找出兩個人都能滿意的做法，不是嗎？」

當自己遇到這種難題，會很期望對方有這種想法，「我真的很愛你，所以你有解決不了的問題，我一樣頭大。」

那麼兩人能不能一起消化責任，想辦法安頓媽媽、又兼顧兩人感情。

我在《學習。在一起的幸福》也提到，有些女性很愛分享（或說炫耀）感人的求婚範例：獨一無二的禮物、

一○一大樓的跑馬燈、九百九十九朵玫瑰、包下電影院或餐廳、到迪士尼樂園打扮成米老鼠單膝下跪……

我想像「若是金城武在大熱天穿米老鼠裝下跪」，反而覺得心痛無比。這種戲碼求婚時玩過就算了，

若生活中女性一直需要這種「誠意」跟「價值」的證明，兩人關係容易積怨。

男人也需要感覺自己是被女人寵愛的，幸福的關係需要雙方都有寵愛對方的能力，

而不是兩個討愛小孩的家家酒。

愛應該是「我的訊號被你仔細讀取，而且你針對我的訊號給了回饋。」

愛不一定可以述說，但是若能這麼做，會讓對方覺得是愛，兩性都適用喔。


（文章摘自親子天下雜誌, 採訪整理∣李宜蓁；錄音整理∣林秋彣）

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