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篇名: 卑微而至誠的願望
作者: 欣	日期: 2015.03.28　　天氣: 　心情:

你若不離，我定不棄，

這是一種極難得的深情。

但將不捨做到極致，

就是無論你離或不離，

我總不棄——

我卑微而至誠的願望，

就是願臉上的皺紋，

一深一刻、一生一世

都只是為你而長、

為你而雕鑿。

〈卑微而至誠的願望〉
--崩井
（www.facebook.com/soulswell）

《我的父母病，誰該負責？》

近一、兩年，「父母病」這詞突然變得很夯。
什麼是「父母病」呢？我很喜歡諮商心理師-許皓宜老師的詮釋。
「我們成長路上一定受父母影響，我的『父母病』定義有兩種，一是不知道它影響我的是什麼？
例如我在做一些事時會突然生氣，但我不知道為什麼會生氣，那是覺察層面沒有打開。
二是，我知道我受到父母影響很大，長大後如果複製了他們的行為，
我就會覺得都是父母害的，把自己的不如意都推到父母身上。這兩種狀況都會讓人過得非常辛苦。」
（引用自許皓宜：《與父母和解，療癒每段關係裡的不完美》一書）

而在工作經驗裡，我更發現：後者，常常進一步「變形」，用「懲罰父母」的方式呈現。
在高中校園做青少年諮商輔導工作的這些年裡，我常因這些孩子而感到心疼、挫敗與無力。

他們常常用具有「破壞性」的方法，透過在校園裡大小過錯不斷、進出教官室與學務處像在走自家廚房一樣，
讓爸媽疲於奔命，一天到晚接學校電話。

【「培養獨立」的善意，造成意外的疏離】
那一年，我遇到這個孩子。因為頻繁與師長衝突，所以被轉介到輔導處來。
孩子的爸爸是中部某科技大學的「優秀教師」，並且很受校長器重、大大重用；媽媽也是大專教授，剛退休不久。
「父老子幼」的狀況，很容易被簡化問題為「因為老來得子，所以寵溺」。

但特別的是，有別於很多獨生子女的家庭，這對爸媽雖然老來得子，卻對孩子要求極高。
爸媽一直有個焦慮：我們可能來不及確定孩子可以成家立業、照顧好自己，就得離開他身邊。
所以要提早訓練他獨立自主的能力，不容依賴，而且最好夠優秀、夠突出，以為這是給孩子最好的禮物。

雖然孩子心裡很渴望與爸爸靠近，爸爸也本該是孩子的偶像，但在年幼時，爸爸卻常常不在家。
只要一在家，「嚴厲父親」的角色鮮明，看到孩子有哪裡做不好、成績退步，
除了懲罰孩子之外，也會不斷數落媽媽「沒教好」。

說來諷刺：爸爸一直在我面前強調「我很重視孩子的品格教育」，然而據孩子所說，
他從父親身上學到的，是「自己沒盡到責任，卻一直怪別人」的身教。
於是，從國中叛逆期開始，跟著爸爸一起加入「欺負媽媽的行列」，並習慣把責任往外推，認為都是別人的不對。

說到爸爸，他總不以為然，忍不住用鼻孔哼氣。
上高中後，更「進化」到出現各種重大違規，
即使知道放學回去後，會被修理得很慘，
但是只要一想到可以讓貴為大學教授的爸爸來到學校「丟臉」，他就覺得很值得。

【孩子的心理決定】
這些年來，他默默在心裡做了決定：我過得並不好，而且我要想辦法讓你知道。
有一次，爸爸被學校約談後，孩子來找我。
「你開心嗎？現在」我很嚴肅地問，因為我真的笑不太出來。
「開心啊！」他看似一副得意狀，但我看得出來，那種得意其實很空虛。
「為了這個『開心』，你付出的代價會不會太高？」我問完後，看著他。他靜默語塞。

【「父母病」的生命腳本】
面對這些孩子，我心裡總感到五味雜陳：
既心疼這些孩子，又恨不得把他們從懲罰與報復的腳本中拉出來，卻常常徒勞無功。
心疼他們幼年時期沒有被好好善待，理解他們對父母的愛「渴求與匱乏」，並且陪他們走一段療癒的路程。

心急於他們一次又一次，自動化循環上演著「懲罰報復」、「自責悔恨」、
「形成負向他人與自我概念」的劇本，週而復始、牢不可破，賠上他們所有的關係、賠上人生。
最後，只能無力地回過頭來責怪：都是我的爸媽害我變成這樣的！
這不只是這個孩子的故事，更是我們許多人曾走過的歷程。
甚至，是我們某些人仍持續上映中的生命腳本。

但親愛的朋友們，看完上面的故事，我想誠摯地邀請您一起來思考：
我們的「父母病」，您認為誰該負責？實際上又是誰在負責？

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作者：陳鴻彬（筆名：小彬老師）
資深輔導教師 / 諮商心理工作者
https://www.facebook.com/LoveOurChild

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