.
　┌凌晨三點┐．．．．．

　凌晨三點　在這個人群熟睡的夜裡

　我才剛整理完　家族的公告
　
　疲憊的身體　很堅持　為自己打一篇日記
　
　這幾天　和一些人忙碌著家族的一切

　我這個傻蛋　又堅持下去了

　唉！這幾天，貓妹老是問我說我還好吧！

　習慣性的回答：嗯！

　手卻撐著腰　表情痛苦著

　覺得自己的肝　快要爆炸了

　那種痛　我不會形容　可是還是縱容

　越是忙　手上的那根煙　就更難停止

　開始相信著　如果有一天我在電腦面前暴斃

　似乎也不是不可能的事情

　昨天　跟貓說　你會把他寵壞的

　我是真的這麼認為　每個人都該爲自己做的事情承擔

　這陣子　我真的無法接受這樣的事情

　也更難接受　爲什麼　扛的　承擔的　是一群如此柔弱的女人

　如果　不是某些人　一直在我身邊加油！

　我想　我一定撐不下去　每每好感動　卻也好難過

　有些　心疼　有些　沉重

　隨著２０號的即將到來　網聚的事情卻得重新規劃

　忙的　累的　真的不指他好嗎

　其實　如果　他真的想把我手上的一切接回去

　我並不介意　反正到那時候　該整理的　該修改的

　我想我已經弄一個段落了　我想我也不用有虧欠的心情了

　我能做的　犧牲體力和睡眠的時間的我　我盡力了

　明天　要早起　看著鐘　能睡的時間剩不到五個鐘頭

　有點苦笑　這時候如果來杯　冰啤酒　應該不錯吧

　有時候　我真的覺得自己像個男人

　那種個性　那種調調　可是　我畢竟是個女人
　
　是啊！　曾經有人跟我說　身為女人

　個性不要那麼“強”　這時候不會有人看見你的能力的

　只有強勢，所以身為女人　傻傻的就好

　但我　似乎　分配的有點糟糕

　強與弱　拿捏的很糟　現在的我

　嘴角帶著　淡淡的微笑

　笑著自己的一切　但我不覺得那叫做可悲

　手上有把銳利的刀　是否該揮砍掉這一切　很猶豫
　
　不想傷害到人　但我自己又能埋藏多久呢

　平時　果斷的我　此刻　卻猶豫不決

　理智　不斷的在提醒　不想失控

　我可以的　不可以也得可以　這就是我　不是嗎？

　┌I-Believe┐．．．．．．．．．．．

　如果　決定了要走　何不走遠一點

　讓我看不見你　或許　傷心才能真正少一點

　我不眷戀　曾有的甜蜜　那是種回憶

　但不代表　我能去回頭　就連恨都覺得累

　擦身而過　看見你的表情　閃爍著怨言

　但你要我說什麼呢　一直以來　我都當著被你選擇的腳色

　尊重　接受你的決定　就算分離了　我也都是祝福

　而你　何必惋惜　何必無奈

　朋友怪我　一向精明的我　怎麼可以傻的如此離譜

　或許　這就是我的弱點不是嗎　每個人都總會有一些弱點

　要爲某些事情　受盡了折磨　

　就像愛人與被愛之間　我選擇了愛人　而非被愛

　就宣判了　情傷的開始

　依舊　在找被愛的那份感覺

　覓尋著　厭倦自己吹著那孤單的風

　心　想要有另一個人來拉扯　而非過往的人

　是不是　看見了周圍　多數人的幸福

　也開始為自己　著急了

　又或許是　一時的情緒作怪

　．．．．．．．．．．．．．．．