一個企業家的３段婚姻告白：結婚，無法保障愛情

沒有愛情的婚姻 還剩什麼？當愛已成往事，婚姻是否也成了苦差事？婚姻，是人生難以承受之重？

還是讓生命圓滿的修行法門？功成名就的企業家，如何參透婚姻真相？

談話到一半，他突然欠身站起，拉開緊閉的門窗，點了根菸。

「年輕時，我也希望能遇到真命天女，就這樣相守一生，」他吐出長長的一口氣，

煙就這麼隨著屋外的冷冽寒風，消散在空氣中。

婚姻，是他說不出口的痛。外人眼中的他，事業成功，雖然頭髮有些稀疏，身材卻算英挺。

灰色毛衣配上黑色長褲，看似休閒的衣著，透露出濃濃雅痞味。

然而，年近六十的他心知肚明，他正在自己的三度婚姻中泅泳，尋找著靠岸的方法。

細數前塵往事，二十多歲和相識七年的女友結婚，不過維持短短四年，就宣告仳離。

二度婚姻，他形容是在糊裡糊塗的狀況下，女友懷孕而趕鴨子上架。

但因為愛得太過激烈，兩人經常大打出手，讓他好長一段時間，不時對外宣稱「不小心摔倒，」

以掩飾鼻青臉腫的狼狽樣。

四十四歲那一年，他再度走入禮堂，這也是他維持最久的一段婚姻。

「這兩年我才學會，把婚姻當修行，學習如實接受它，」他開始了悟，

「即使碰到下一個，還是可能有相同問題，」他說這話時，心緒不斷翻攪、五味雜陳。

「婚姻」兩字，匆匆二十筆畫就寫完，卻蘊含多少滄桑。中年男人，到底怎麼看待？

他們為何選擇婚姻，又在何時決定離開？

以下是一個外界認為功成名就的企業家，如何面對婚姻，最真切的告白：

我們可能都是受到西方的浪漫主義誘導，以為我愛你、你愛我，就可以組成一個完美家庭。

然而，我現在深深體會到，「當初為什麼理由在一起，就會因為相同理由而分開」。

就像我的第一段婚姻。我們相識七年之後，因為你愛我、我愛你，而決定步入禮堂。

但在婚姻中卻漸漸發現，你好像沒這麼愛我，我也沒有當初愛你，而婚後的共同生活也是種考驗。

因此，即使沒有什麼事情發生，我們仍選擇離婚。

離婚前夕，我們還坐下來好好溝通。

但當時兩人都單純，對愛的陳義過高，覺得對彼此的愛沒有達到心中的標準。

加上沒有孩子牽絆，各有退路，對未來又充滿自信，就這樣簽了字，

了結從相識、相知、相守到分離的十一年情緣。

我也開始了解，原來「你愛我、我愛你」，是不穩定的，隨時可能消失。若經不起考驗，就會因此而分開。

接下來的第二段婚姻是意外，也結得糊裡糊塗。我當時完全沒有任何結婚的念頭，女友突然說她懷孕了。

那時候，一心想的是既然懷孕了，就要負起責任。

我這年代的人，從小受到的教育，就是要忠誠、要負責任。年輕時，我也想要找到生命中的「真命天女」，

能和一個女人相守到老、共度一生。

負責，不是人人可以承擔

於是，一個女人和我交往這麼久，我當然要給對方一個交代（指第一任妻子）；

一個女人懷了我的孩子，我又怎麼能不負責任？

但負責的「後果」，有時卻不是人人可以承擔。

現在回想，如果你沒有能力，或人家根本不要你負責，即使你負起了責任，也不會有好結果，更沒有意義。

就像我經營企業，常碰到主管拍胸脯說，「這件事我負責到底。」但負責到什麼程度？

公司因此虧大錢，你要從自己口袋掏錢出來還嗎？真正的負責，其實是把結果搞好。

如果負責是不讓對方挨餓受凍、生活安穩，那我願意扛起責任。但若對方要的是你愛我、我愛你，

當愛已不存在時，我還要負什麼責任？

我的意思是，愛情其實是不真實的，要我為不真實的事情負責，結果當然是負不了責。

再一次，我好不容易離了婚，過程中的煎熬，讓我幾乎去掉半條命。

對婚姻，我真的是怕到了，也認清楚做為一個男人，要滿足需要，根本沒必要結婚。

單身的日子很快樂，自由又沒有人管，我也維持了好多年。

十年前，我看過一篇文章，文中提到，愛情本來就是不斷變動的過程，

不是法律可以保障的，也不應該由法律來保障。

愛情其實是心靈上高層次的東西，不應該尋求低層次的現實婚姻來做保障，這兩者是錯位的。

婚姻，是傳統社會結構留下來的觀念。

我們追求這麼高境界的愛情，為何還需要用「簽約」、辦儀式、去登記來鞏固它？

但如果愛情消失了，那婚姻還剩下什麼？

你問我既然不相信婚姻，為何又再度進入婚姻？事實上，到處交女朋友的日子，久了似乎沒意思。

這時候又碰到不錯的女生，就穩定交往。

但是每隔一段時間，她也會要我交代。

來回幾次之後，我開始覺得，要考慮對方的想法，否則弄到對方不開心，自己日子也不好過。

其次是，我們男人在外面打拚，不論成就有多大，若沒有人可以分享，就像是「錦衣夜行」。

而最想一起分享的，其實就是情投意合的女生或孩子，不然拚到再大成就，又有什麼意思？

男人，到了一定的年紀，會想要一個家，過安定的生活。他需要的不是家的「功能」，

而是「人和人在一起的感覺」。加上對方認為應該要結婚，我也有需求，最後就這麼接受了。

夫妻，其實是共修

我的第三段婚姻能維繫到現在，太太的功勞比較大。她要的和我能給的，落差沒那麼大。

我猜她想要從婚姻得到的，是一個可以依靠的老公、生幾個孩子、過穩當的生活。

至於你愛我、我愛你，似乎就不是那麼重要了。

這兩年因為某些機緣，我學會把婚姻當「修行」，也比較能接受現狀。

所謂的修行，是指不要把自己的事，看得那麼重要，願意修正自己，去配合別人。

我也終於知道，婚姻本身，就蘊涵修行的成分，而夫妻就是「共修」。

走到今天，十多年的日子，也有了子女，即使此時退出，再碰到下一個，可能仍會有相同的問題產生。

無路可退，那就修吧！但我要說在前面，最後會修得怎麼樣，我也沒有把握。

不過，回首三段婚姻，我和前妻直到現在都是好朋友，我們處得非常好。

偶爾，我還會去和前妻及她的老公一起吃吃飯，聊聊近況。

作者：林倖妃、吳凱琳，天下網路部整理

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