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篇名: 希望
作者: 欣	日期: 2015.02.05　　天氣: 　心情:

若是情況會好轉，痛苦是可以忍受的。
但若是少了「一舉成名天下聞」的希望，博士也會休學。

在研討會上，發現坐在我旁邊的教授眉頭深鎖。
探問之下，原來他的博士生傳簡訊來說，不想讀了，要休學。
我吃了一驚，休學這等大事，怎麼用簡訊來通知指導教授？
難怪開學時，我請學生不具名寫下人生目標。兩百個學生中，竟沒有一人想當老師。

不久前，立法院有個國立大學學生，大剌剌坐著跟部長嗆聲，完全不甩教育部長。
師道式微，真是不由人不感嘆。

不過我很好奇，最難的資格考都過了，為何不念呢？
原來現在博士不值錢，念完出來，不見得找得到工作，不如先休學去卡位。
在談論讀書苦的問題時，我們兩人不約而同想起一個實驗。

杜克大學的研究者把以色列軍醫院中，
重傷（踩到地雷被截肢者）和輕傷（跌斷手腳者）的士兵分成兩組做疼痛實驗：
受試者需把手伸進攝氏四十八度的熱水中，在感受到疼痛的那一剎那，
告知研究者（這是疼痛臨界點），然後繼續把手放在熱水中，直到不能忍受為止（這是疼痛忍耐度）。

結果發現，四十人中，輕傷組的臨界點是四．五秒，重傷組是十秒；
輕傷者忍耐度平均二十七秒，而重傷組是五十八秒。
這表示，疼痛的忍受是可以鍛鍊的，吃過的苦愈多，愈能忍受苦。
古人說「疾風知勁草」，就是這個道理。

受試者同時也包括了癌症末期患者。
這些人雖然受過多次化療的痛苦，
但是他們的疼痛臨界點及忍耐度竟然比輕傷者還低，令研究者非常不解。

後來發現，痛苦跟心理預期有關。
若是受苦後，情況會好轉，那麼這個苦可以忍受。
傷得愈重，期待復原之心愈強，愈能忍受痛苦，所以重傷者比輕傷者能吃苦。
但是對癌症末期病人而言，痛苦只代表他們的病情更加重，離死亡更近了，
所以痛苦變成難以承受的恐懼，就一點也不能忍受了。

若不是這個實驗，我們不會想到，
「希望」竟是痛苦的擋火牆，人只要有希望，就可以活下去。
其實做學問也是，十年寒窗的苦讀，
若沒有「一舉成名天下聞」的希望作後盾，這個苦大概也是吃不下來的。

痛苦還有另一個特點：愈是痛苦的事，
愈是要一鼓作氣把它做完，一旦中間停頓了，再做時，痛苦會更深。

這個實驗是給兩組受試者聽五秒和四十秒震耳欲聾的噪音，再評估最後五秒的難受度。
令人意外的是，雖然四十秒組忍受噪音的時間是五秒組八倍長，評分卻比五秒組好。
因為，他們的大腦已開始適應噪音，「入鮑魚之肆，久而不聞其臭」，就不這麼痛苦了。

這實驗還有第三組，給受試者聽三十秒噪音，中間休息五秒，然後再聽五秒鐘。
結果這組的評分最差，因為他們的適應被中斷了，再聽噪音時，覺得完全不能忍受了。

人其實相當有適應力，
讀書痛不痛苦端看他追求知識的熱忱、對自己的期許，和未來能不能施展抱負來決定。
要培育人才，不是只有撒錢買儀器。
給學生希望，讓他看到生命的目的比錢更重要。

希望是痛苦的擋火牆
文/洪蘭
http://books.cw.com.tw/blog/article/洪蘭：希望是痛苦的擋火牆

慕希

八月，還聽的到蟬鳴聲，照理來說是夏末秋初，但酷暑的炎熱卻依舊吞噬著大地，
氣溫還是有些高，背上的汗滴絲毫不肯停歇，偶爾有爽颯的涼風吹來才會感覺到舒坦。
走在路邊的我忽然聞到了一陣芬芳，沁人肺腑，駐足在馨香的來源底下，閉上眼深吸一口氣，原來是桂花開了。

我的老家也有一棵桂花樹，種在庭院裡，桂花有四片花瓣，有點鵝黃又有些偏白，是嬌小可愛的花，
盛開時的香氣有如蜜一般甜膩，有好幾次妹妹都問我這可不可以吃，
可能是被味道吸引的受不了，但總是被我阻止。

桂花的葉緣呈現鋸齒狀，如果拿在手裡把玩稍不留神就會被割傷，
傷口並不會太深，疼痛的程度也不會無法忍受，
但忍不住去摘花拔葉的妹妹總會哭著跑來和我說流血了，好痛。
我知道妹妹是想要我的注意和安慰才會故意哭的兇，所以我也順著她。

桂花不像玫瑰那樣冷豔美麗，也不像杜鵑那樣鮮豔飽滿，但它的閒適與飄香正是魅力所在之處，
聆聽著漫天的話語，聞著桂花，此時無聲勝過有聲。

桂花，又名月桂、木樨。
我妹妹的名字正是慕希，她有一張和我很像的臉，烏黑亮麗的髮絲垂掛在肩上，
笑起來眼睛會瞇成一條線，身上總是飄著淡淡的香味，
或許是桂花香吧，但我也記不太清楚了，畢竟沒有再聞到過。

慕希她，在十八歲的那年自殺了。
選擇在最美麗青春的年華死去，這種死法也似花，短暫的綻放而後凋零。

從小我的父母就告訴我我只有一個妹妹，要好好照顧她，我總是牽著妹妹的手，不管到哪裡都不放開她。
據說我只早了她不到一刻的時間來到這個世上，我們是俗稱的龍鳳胎，雖然性別不同卻長得很像。
我和妹妹從小備受呵護的長大，所以我始終不明白到底是什麼樣的狀態可以讓妹妹不顧一切的自我了結，
將自己短暫的一生畫上句號。

還記得接到母親電話的那一天，是個還帶有寒意的早春，天空灰暗卻沒有下雨，
空氣中飄著一股黴味，從一大早我的頭就有點痛，以為是天氣變化讓我感到不適，
但我的心裡卻也一直感到鬱悶悶的，原本還在課堂上打盹的我一下課就被班導師叫到辦公室，
老師面色凝重的叫我趕緊整理，家裡有急事要我回家，不明所以的我回到教室後整理了一下東西，
便用我最快的速度離開學校。

我唸的高中是住宿制的，離家有段距離，所以沒有什麼特別事的話，
基本上我都是一個月左右才回家一次，妹妹則選擇了在當地的升學高中就讀，現
在回想起來，其實在事發的那天，我在回家的路上只要一想到慕希就覺得心裡很不安穩，很不踏實。

很多人都說雙胞胎是有心電感應的，
可以知道對方在想什麼，可以讀懂對方的情緒，是在這個世界上的另一個自己。
我承認，大部分我能懂慕希想要的，有時候甚至不用說話，我們也有一定程度的默契，
但當我踏進病房的剎那，我要收回我前面說的話。

我看見我的母親趴在床邊用近乎嘶吼的哭喊聲搥打著白布下蓋著的慕希，
父親站在一旁，我沒見過他這麼憔悴，這麼疲倦的姿態。

耳邊開始響起醫生叨叨的說著死亡時間，
我卻只想一拳打在醫生的臉上，叫他別再開玩笑了，但我沒有，
因為我更想把慕希打醒，我沒有勇氣再掀開白布去看妹妹的最後一面，
我的眼前開始模糊，我開口叫妹妹的名字，在此刻我的聲音聽起來無限荒涼，無限悲愴。

我不懂你，慕希，這麼樣的過份，
這麼樣的自私，就算是你的哥哥我也不能理解。

庭院的桂花樹是在我和妹妹出生的時候種下的，慕希死後的那一年秋天，桂花樹沒有開花。
沒有聞到熟悉的香味是不是代表了我再也見不到妹妹，而事實正是如此。
我時常看見母親站在樹下，默默的盯著樹，靜靜的流著淚，
我不打擾她，也不敢說起有關妹妹的任何一句話。
父親也時常在夜裡喝著酒，然後哼唱著不明的小調然後忽然的啜起泣來。
而我，除了慕希死的那天之後，再也沒為她掉過眼淚，縱使，我也覺得我的內心千瘡百孔。

轉眼已經過了十年，這十年間妹妹的名字像禁忌一般，
不會有人提起也不會有人願意談到，好像一但提起慕希，那道傷口就又會再一次的血流不止。

以往看著新聞，女高中生自殺的新聞對我來說無痛無癢，
但當真正發生在自己身上的時候，我開始去思考，一年頂多發生一兩起這樣的事件，
但對這一兩個家庭來說，是要背負一輩子的傷痛。

我已很難受，更何況是白髮人送黑髮人的父母親，死了的人一走了之，
留下來的人要忍受無限的遺憾和瘡痍，然後繼續提著這些傷痛活下去，
這到底是為什麼我們人要擁有這種既甜蜜又傷人的情感呢。

女友的身上也不時帶著香味，我很喜歡她身上的味道，和女友從大學開始交往，
今年年初和她求婚了，她用著快要落淚的表情答應了我。
女友笑著的樣子，和妹妹有點像，細成一條的眼眸，好像可以把我帶回多年前在樹下玩耍的我們。

我還是時常在心底懷念慕希，我沒說出來過，我有多想她，有多思念她。
最近漸漸的明白了，或許懷念即是一種我們用來治療傷口的方式，
儘管抱持的遺憾和不捨不會消失，傷口也不可能會癒合，但這樣一天接著一天過，
太陽和月亮東昇西落，只要我還記著你，慕希，你就不會消失。

這裡是閱讀 http://www.read-life.com/

http://udn.com/news/story/6973/682613

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