＊～味道～＊

最近身邊　轉著很多事情

讓人覺得很五味雜塵

現實　家族　心情

一下子　都變得很混亂

時常把　憂鬱　帶在身邊

不知道　該往哪丟

有時　在想

把自己丟掉　好像還快一點

唉！我真是個容易胡言亂語的人

以前的日記～會ＰＯ

告示著～如果沒顆心～可以把網頁關掉

最近　家族的族人　說的一些話語

讓自己有不同的看法

嗯！我是多變的人

只要能　讓自己覺得認同的

就會轉向另一個方向走

以前有個同學　曾經怪我

在我們之間有個同學

長的很美　但是很高傲

怎樣算美呢？　讓我們一致覺得沒當明星很可惜得那種美

但是　她的個性　卻讓人很受不了

我本來也屬於　討厭她的那一掛

而在某一次　的戶外夏令營中

班上的女生　合成一夥

共同排斥了她

但那天　知道她人不舒服

當所有的人　在樓下歡天喜地嬉戲的同時

她只為自己盛了一碗　清粥

配著自己　所帶來僅有的罐頭

躲在樓上的通舖　吃著

我吃著大家共同　努力煮出來的飯菜

心思卻總不在這個桌上

過了一會兒　我做出了　讓全班女生覺得背叛的舉動

我盛了幾道清淡的菜　將我的碗　放在托盤上

走上了樓　將飯菜擺在她眼前

沉默的陪著她吃著

她眼框泛著紅　跟我閒聊了一些

但我　卻只是點點頭　專注在我的那份晚餐中

下樓的時候　我被其他的女同學　奚落了好一番

被罵著　裝好人　假情假意

其實　當時的我很難過

也很傷心　甚至到之後的活動表演

同學　刻意的舉動

都讓我很錯愕

但如果　問我後悔嗎

我會搖頭　曾經的那個我　現在的這個我

我想我依舊會做出這個舉動吧

我很同情當時的被排擠的她

既然人不舒服了　我並不希望她只是配著罐頭

草率的　吃過一餐

雖然　往後的日子中

我和她並沒有　因此成為了好朋友

雖然　因為了她

被當時的同學　誤會和曲解

或許　可憐之人　都會有可恨之處

但我仍做不出落井下石的動作

一碗清粥　幾道清淡的小菜

我想換的並不是價值連城的友誼

而是　自己心中的　安心

這是十幾年前　發生在我國中的事情

但總　放在心中某個位置

或許　她可恨　但罪不致死

像四川那些人　或許高層的人物

壓制著台灣　是如此可恨　也如此可惡

但　那幾億人口　並不是所有人都是這樣的

台灣小小的　住進了兩千萬人口

但不代表　都是好人

好人　壞人　誰能夠衡量　給予標準

都已經家破人亡了

何不把心放寬點

如果　我是在那的四川人

不管是祖國的人　或是外地的人

能對我伸出　溫暖的手

讓我走的下去的　就是我心中的好人







＊～室友～＊

今天　登錄了誠徵室友

爲啥想登入　不知道

是真的不知道　是不是所有的事情都一定要有原因

因為我真的不知道

只是看到　別人有室友的時候

會想　要也在屋子裡裝一個人進去

但我不喜歡　邀約人

我也不喜歡那種一群人的孤單

只是想放進一個　能陪我閒聊的人

前陣子　曾跟一個朋友

說了這樣的一句話

“我很怕妳也不見了”

那時　是另一個朋友

剛上了天堂不久的事情

繼～喬～後　～柔～是第二個離開人世間的朋友

無論想起她們哪一個

我的眼淚　就像打開了水龍頭

無法停止

一個是看我受了委屈　就算讓自己被責難

仍不惜　為我說話的朋友

一個是看我心情不好　就算自己身體再差

仍只為　讓我開心的朋友

原來　我曾經擁有過這麼棒的朋友

我很謝謝這些人

人尋尋覓覓之間　不就是在找這樣的人　不是嗎

生命　很堅強　也很脆弱

人　不斷　成為某些人的過客



音樂～愛情多瑙河～