如果 只是過客 單純沒意義給顆心

或許 現在的你(妳)可以關上這一頁

如果 只是過客 分享著不同的心情

或許 能用更多不同的視野看這一切



浮搖小舟 水面撥

她似明月 若凡塵

悠然一笑 隨風揚

青山綠水 眼收盡

童～2008.05.31～瞳





『注定』

有些是命中注定的吧！

該得到的　該失去的

突然想到　與哥哥生命擦身而過的兩個小孩

有些孩子是　不在祝福下誕生

但我哥哥卻是在滿懷期待下　失望

本來早該當姑姑的

但很遺憾

嫂嫂在滿三個月的時候

孩子都無預警的離開了

或許就是沒有孩子的福氣吧！

哥哥是家中的長子

難免有些傳宗接代的壓力

但我母親是收養來的

奶奶無法生育

因此，是否一定要自己生的

在我們家中反而沒那麼大的壓力

我母親看的很開

如果無法生　經濟許可　就領養吧！

流了兩次孩子的嫂嫂

都不禁讓我們有些擔心她的身體狀況

以前嫂嫂也是個健康寶寶

但可能因為懷過孕的關係

又沒能正常生下來

她的體質也開始起了變化

身體變的比較虛弱

也開始容易對食物過敏

現在又追隨我哥到美國工作

但願　他們倆都能一切順利



『母親』

可能我的母親在觀念上太過特別了

所以　我的思想好像也不太一樣

對我來說沒有什麼會特別無法接受的

任何事情　正常也好　荒唐也好

有時會這麼想

我的母親真的不像是一位母親

她既不循循善誘

更不指引方向

她既不跟你說啥大道理

更不溫馨相待

這樣的母親可害慘了我的童年

但是長大後

卻隱隱約約的能感同身受

對一個不曾真正被家庭愛的人

又如何學會去愛人　去關懷

慢慢我對我的母親

不再是用　恨的角度去看帶她

而是同情

如果你認為　我曾恨過我母親

是一件大逆不道的事情

或許　此刻你就可以把這個網頁關掉了

因為我不想澄清啥

也不想傷害你的眼睛

記得有人這麼說

家家都有本難唸的經

而我和母親的關係

的的確確是花了將近三十年

才獲得如今的改善

我不認為我是個不孝順的人

只是人生有太多情非得已

如此罷了



『關愛』

不是每個人一出生

一定能夠受到珍惜和愛

而我一點都不想牽扯到所謂的命運

就算是命運那又如何

與其去哀怨

我寧可　去找一份安祥的方式

我和我哥哥只相差２歲

但我們吵架的次數

確幾乎沒有

很多人　都覺得很訝異

但我們都試著用另一種沉默

去減低對彼此的傷害

在將要可能用言語傷害到對方以前

我們會暫停　封住自己的嘴巴

哥哥是個溫柔的人

至少到目前對我而言

一直都是如此

我的哥哥　我的母親

都不是會呵護我的人

我們只是儘可能　很平靜的相處

其實　也挺好的

至少　我們很珍惜彼此

只希望　所有的一切都不會太晚了







『半滿』

喜歡看劉傭的書

但朋友卻很不以為然

總說　妳是嫌自己的世界不夠黑暗嗎？

做啥老是看著這些傷大腦

又灰色的內容

我總笑笑的回

人性呀！

並不會　因為我看著些有啥改變的

反而讓人適懷

明白有些人就是這樣

就算他們是不是這樣

並不會改變我

或許有時覺得很受傷

但．．．再怎麼樣也比自己讓自己傷心好

不是嗎？

人生　沒有都人盡人意的

半滿就好　別太壞　也不求多奢華

上一篇　開始

日記都耍了點小小心眼

今天　你猜到了我想要幾顆心了嗎？

半滿的人生　半滿的心



『追究』

世界沒有事情是有絕對真理的

只有多數人去決定

所謂的對或者是錯

而我對錯的選擇的天秤

卻從不以多數人為標準

多數人只是個方向

卻不一定是對

有時　雖有點辛苦

但仍想堅持

什麼是對的　什麼又算是錯的

每個人都該有權利

爲自己辯解的空間

事情往往都沒有想的如此單純



『闇夜之月』

當城市燈火通明時

天空的星星

就會顯得黯淡

而當月亮皎潔之時

星星的光芒也同樣會被奪走

而我　在這星空到底是誰

沉睡在黑夜

的我



『永恆的天使』

柔　妳也離開了一陣子了

前陣子　心情鬧了彆扭

哭著　鬧著　要找妳

朋友很無奈

只能看著我無賴的鬧著

爲什麼

一直陪在身邊的妳

必須離開

而停下來的人

總會背叛

謝謝妳　給我的回憶是甜美的



愛妳的瞳

永遠留存

想你的瞳

思念依舊

天堂美麗嗎？



留下的那一頁

記載著關於妳的話語

偶爾　翻起那一頁

有我的淚

浸濕了

離的再遠

有心人

總會把心繫在一起

看著天空

我會微笑

因為我知道

妳會看著我的

我會努力

勇敢

我會的

打勾勾

不讓妳擔心我

一起加油！






～莎拉布萊曼～

＊七月裡的冬天＊