笑話冰庫
「先生」
有一天~小華去便利商店買東西~!
要付賬時~他前面排了一個中年男子~
小華也沒多說什麼~就繼續排隊~
突然!那個中年男子的錢掉了~
他就蹲下去撿~蹲下去撿的同時~他的煙又掉啦~
小華很好心的跟他講說:「先生~你的煙掉了~」
沒想到那個中年男子卻反過來瞪他一眼~
用很生氣的口氣說:「死孩子~你的才"奄"掉了勒~~」
「爆笑自助餐」
小弟前幾天到一家自助餐吃飯
我生性節檢.只夾ㄌ2.3樣菜.共40元
心想還滿便宜ㄉ.就找了ㄍ位子開始享用
才吃沒幾口.旁邊就來了1ㄍ胖子(長的很像戎祥)
他就坐我旁邊吃了起來
我看到他餐盤裡ㄉ菜.哇~~好豐富喔
有雞腿.炸排骨.滷蛋.....等等一大堆菜
看他好像很餓.馬上狼吞虎嚥起來吃的很快
一下子就走了
我看到他餐盤ㄉ菜都吃ㄉ很乾淨
唯獨那塊炸排骨在一旁都沒有動
心裡正在納悶時.看到收餐盤ㄉ歐巴桑已經快過來了
我想說別浪費.搞不好歐巴桑收走會把排骨丟了
於是就用很快的速度伸手把那排骨夾過來
馬上咬了一口..哇~~真好吃
正當我慶幸賺到一塊排骨之際
赫然發現一件好丟臉ㄉ事
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剛剛那ㄍ長的很像戎祥ㄉ那ㄍ胖子.手裡拿著一碗白飯兩眼很吃驚ㄉ望著我^^"
「罰單」
小丐是某大學研究生..因為學校距離家太遠..所以上課時都開車到校..
某天到校時找不到停車位..於是在校排回...赫然發現一處可以停車..
於是匆匆將車子停放好..但是發現此處禁止停車..停在附近ㄉ車子
均被開一張罰單..想到快上課ㄌ又找不到其他位子停車..
於是聰明ㄉ小丐想到一個辦法..他將別輛車上ㄉ罰單夾在自己車子雨刷上..
然後就去上課ㄌ...
放學後看到罰單不是自己ㄉ..嘿嘿嘿...又把罰單'物歸原主'心裡暗笑ㄉ回家去ㄌ....
隔天一上課時....就聽到班上同學在不爽大罵...「ㄨㄨㄨ..媽ㄉ勒..別車都一張罰單...
老子的就兩張......」
「最佳實例」
老師 : 請舉例,怎樣才是"以國家興亡為己任,置個人死生於度外";的最佳實例??
學生 : 我老爸每天抽公賣局的白長壽三包...米酒頭兩瓶...
老師 : %$#@^&^%$%$..
「餵食母乳個好處」
一名醫學院學生的考試卷上有一題問答題:「請說出餵食母乳的4個好處。」
這位學生很快地寫出了三個好處：1.不須加熱 2.不會被貓偷喝 3.隨時要喝都有
此時到了最後一個答案反而想不太出來，想了一會兒，他突然靈光乍現，
寫下：4.容器較為美觀
「沒夠長」~請用台語發音
A男哭訴：「阮七啦講，若是沒夠長伊就不跟我結婚」
B男詫異：「瞎米沒夠長？」
A男哭倒：「伊講一定愛有夠長才要跟我結婚
B男忿忿：「哪有這款代誌？」
B男拍桌：「真正破格！哪有這種查某可以說沒夠長，就不跟你結婚！」
A男沮喪...非常沮喪...
A男倒了杯酒
A男乾杯
A男又倒了杯酒
A男再度乾杯
A男還是沮喪
A男捶著胸說：「伊講有夠長（教堂）才會羅曼蒂克」
「禱告」
一個探險家到非洲冒險，在半路上突然遇到獅子，探險家故作鎮定，
用嚴厲的眼神狠狠地瞪獅子，想不到獅子好像感到畏懼，不敢再往前進，
於是他又用更嚴厲的眼光瞪著獅子，這時候獅子突然跪下來，雙手合併，
探險家覺得很奇怪，但又不曉得要怎麼辦，也跟著雙手合起來跪在地上，
過了一會兒，獅子抬起頭來對探險家說：我是不曉得你在作什麼啦，不過我可以告
訴你 …… 我是在作餐前禱告！
「結婚五十週年」
一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上,妻子發現到,
她的丈夫眼眶中充滿著淚水,--------表情激動,妻子不禁感到十分感動,
於是她便對她的丈夫說了:"老公,你真是個深情的男人,我好感動......"
丈夫說了:“ 親愛的 ,妳還記不記得五十年前的那晚,我們在穀倉中被妳老爸抓包的情景??
妻子: “ 當然囉.....這種事我一輩子都忘不了....... ”
丈夫又道: “ 當時妳老爸威脅我,如果我不跟妳結婚的話,就要告我,讓我去坐牢五十年.....
妻子: “ 嗯 ....... ”
丈夫: “ 我在想,如果當初我去坐牢五十年的話,..............今天就是我恢復自由的日子了.....
「聯合航空應該頒一個獎給這位櫃臺人員」
某日在丹佛機場的一班聯合航空班機因故停飛,
機場櫃臺人員必須協助大批該班機旅客轉搭其他飛機。
櫃臺前排滿了辦手續的人, 這時有一位老兄從排隊的人群裡一路擠到櫃臺前,將機票甩在
櫃臺上並說:"我一定得上這班飛機,而且是頭等艙！"
服務的小姐很客氣的回答:"先生,我很樂意替您服務, 但我得先替這些排在前面的人服務"。
此時這位仁兄很不耐煩的說: "妳知道我是誰嗎?"
只見那位櫃臺小姐從容的拿起麥克風廣播道:"各位旅客請注意,23號櫃臺前有一位先生不知道自己是誰,如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話,煩請到聯合航空23號櫃臺,謝謝"。
此時排在後面的旅客都忍不住笑了出來。( 還沒完 , 更精彩的是在下面 ! )
這位仁兄把臉一擺,瞪著那位小姐,並說出："Fxxk > > you!"
只見那位櫃臺小姐露出和氣的微笑回答說:"那您也得先排隊才行！"
「兔子的研究論文」
在一個充滿陽光的午後，一隻兔子從她的洞裡出來享受大好天氣。
天氣好得讓她失去警覺，一隻狐狸尾隨其後，抓住了她。
「我要把妳當午餐吃掉！」狐狸說。
「慢著！」兔子答道。「你應該至少等個幾天。」
「喔？是嗎？為什麼我要等？」
「嗯，我正在完成我的博士論文。」
「哈，那是個很蠢的理由。妳的論文題目是什麼？」
「我正在寫『兔子比狐狸與狼的優越性』。」
「妳瘋了嗎？我應該現在就把妳吃了！大家都知道狐狸總是比免子強的。」
「根據我的研究，並不盡然。如果你想的話，你可以來我洞裡，自己讀它。
如果你不能被說服，你可以把我當午餐吃了。」
「妳真的瘋了！」但狐狸很好奇，而且讀讀論文也不會損失什麼，就跟兔子進去了。
狐狸再也沒有出來。」
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幾天以後兔子又出來休息。一隻隻狼從樹叢中出來並準備吃她。「 慢著！」
兔子叫道。「你現在不能吃我。」
「為什麼呢？我毛絨絨的開胃菜。」
「我的論文『兔子比狐狸與狼的優越性』幾乎要完成了。」
狼笑得太厲害，以致於鬆開抓住兔子的手。
「也許我不應該吃妳。妳的腦子真的有病，妳可能有某種傳染病。」
「你可以自己來讀它。如果你不同意我的結論，你可以把我吃掉。」
於是狼跟兔子進洞裡去，再也沒有出來。兔子終於完成她的論文，並出來在萵苣
叢中慶祝。另一隻免子過來問她，「什麼事？妳看起來很快樂。」
「是啊，我剛剛完成我的論文。」
「恭喜！主題是？」
「『兔子比狐狸與狼的優越性』。」
「妳確定嗎？聽起來不太對。」
「喔！進來自己讀。」 > 所以他們一起進洞裡去。
當他們進去時，朋友看到的是一個典型的研究生的窩，一團亂，在 完成論文後。
存放這部具爭議性的論文的電腦在一個角落，在右邊有一疊狐狸骨頭，在左邊有
一疊狼的骨頭，而在中間，有一隻巨大的、正在舔嘴唇的獅子。這個故事告訴我
們：你論文的題目並不重要。重要的是，誰是你的指導教授 。
「遲來的愧疚」
有一對夫妻
老公正看著電視,啃著瓜子,
忽然間老婆從廚房喊著：「老公可不可以幫我修電燈?」
老公不耐煩的說：「我又不是水電工」
沒多久老婆又喊：「老公可不可以幫我修冰箱?」
老公不耐煩的說：「我又不是電器維修工」
又過了一會老婆又喊：「老公可不可以幫我修酒櫃的門?」
老公覺得很煩,生氣的說：「我又不是木工」
然後就跑到外面喝酒解悶,過了小一時,老公覺得心有愧疚,
,決定回家把那些東西修一修.但是回家後,發現東西全修好了
便問老婆：「東西為什麼都修好了！」
老婆說：「你離家後,我就傷心的坐在門外,碰巧有一個年輕帥哥經過,
知道這件事後,關心的說：我可以替你修!但你可以選做蛋
糕給我吃或跟我親熱一次
老公聽了就說：「那你做什麼蛋糕給他吃?」
老婆回答：「鳴鳴鳴...我....我又不是做蛋糕的師傅...」
「投不準（真好笑）」
外國觀光男來到台灣，他搭上了台北15路公車；
就在他要投錢時，司機說：「下車投、下車再投！」
「What？下車投？」於是，只見這外國觀光男跑下車去，
拿起零錢瞄著投錢桶許久，還是搖搖頭說：
「拜… 拜託，這樣怎麼投？我又不是麥可喬登… 」
作弊」
在我高一的時候,我們學校月考,班上有人作弊.
那時候我們考的數學有一題是証明題.
由於証明題比較難寫,所以大家都不太注意.
就是有一個白爛同學,他做好了小抄,
剛好他小抄上有考出來的那一題証明題.
但是考試他快寫不完,沒有寫到那一題証明題,
於是在收考卷的時候,他可能是太緊張了,
就拿起膠水,把小抄貼在那一題上面......
結果他得了一支大過,同時也成為校園的傳奇人物......
「那兒賣的???」
那天逛到新光三越地下樓
發現一家賣麻糬的店
每一種看起都十分美味可口 想買個來試試
我問店員:「請問這是單賣的嗎」
店員:「 不, 這是日本的」
我:「 *&%^&%$%#$$@......」
「英翻中」
小玥是一個要面對聯考的學生，
有一天，老師出了一道英翻中的題目，"Time is money."
要小玥回答， 小玥就大聲的念了出來， "湯姆是瑪麗!"
「搞分裂」
一位大陸人民獲准來台探親,
在服務良好的華航客機上,
感到口渴,便對空服員說:"小姐,可不可以給我一杯茶水?"
空服員(面帶微笑):"先生您是要茶還是要水?"
大陸人:"茶水就是茶水,你們臺灣人就是愛搞分裂!!"
空服員:.........
「努力努力再努力」
一位陌生的青年第一次到新竹，要向清華大學報到，
在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去？」
X教授思索了一會，很語重心長地說道：
「讀書，不斷的努力讀書，你就一定可以進去清華大學。」
「硫酸」
有一陣子台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸
隨便找對象潑，有一個女生剛好就正
遇到這件事，那個歹徒從後面把那個女生轉過來
整準備要坡潑的時候，看到那個女生的臉，就猶豫了一下，
然後說：『啊…這個潑過了…』
女生『~＃%…！』
「返家」
兩位士兵第一次休假要搭飛機返家，
聽說機場港口都有憲兵會對士兵詳加檢查，
於是乎兩人特別注意服裝儀容，皮鞋也擦得特別光亮，
劃位時，兩人正慶幸都沒遇到憲兵刁難，
後面傳來一聲，復興中華…
兩人一驚!馬上立正站好高聲答道 還我河山！！
卻聽見周圍傳來哄堂大笑，
一位行李員走過來說：『我問你們搭復興航空還是中華航空 要掛行李牌..』
「賺最多」
某次經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是…」
某生搶先回答：「麥當勞！」
「悲傷的故事」
一台水肥車停在路口，準備倒車，好開進一旁的巷道。
由於路口狹窄，怕撞到東西，車上就下來一個人，在後面指揮。
後面指揮的揮舞著手，說：「八股！八股！（台語：倒車之意）」
可是司機沒聽見。
指揮的人就很大聲的叫道：「叫你ㄉㄜ\ㄙㄞ\（台語：亦是倒駛之意）啦！
沒聽到是嗎?」
司機嚇一跳，立刻啟動開關，把水肥車的蓋子打開。
霎時，無數屎尿一齊湧出，把指揮的人給淹沒了。
「補考」
大學期末考，已近結束時刻，三個大學生匆忙的跑進教室，只見大家都已考完，
教授也已收好考卷，準備離開…
三個學生：「教授，我們不是故意要遲到的！是因為我們的車子在途中爆胎，雖
然我們拚命的修好了，但是來到這還是遲到了。希望教授能給我們補考的機會！」
這教授很仁慈的答應了。
次日，三位學生前來補考，只見教授走進教室後，發給他們三人的考卷上只有一題
：『你們車子破的是那一個輪胎？』
很厲害的，三人答案都不一樣……
噹噹噹∼
當掉！！！
「果然」
老師要娜娜造一個含有「果然」兩字的句子──
娜娜：我昨天先吃了五顆蘋『果』，『然』後又喝了六碗酸辣湯。
老師：我是要你把「果然」連在一起用的，不可以分開。
娜娜：「果然」就拉肚子了！
「作答」
這天，玄冥客的學校模擬考。
忘記帶立可白的他，偏偏又不斷的寫錯，只好每寫錯一次就劃掉重寫一次…
當老師改到他的答卷時，只見東劃一塊、西劃一塊，就是沒看到有哪一題寫出了答案；
改到計算題時，雖然又是寫幾行字就塗掉，但卻看到有條線畫到旁邊，老師高興的尋線一
路找去，在將考卷一陣的翻來覆去後，終於，他看到了答案：
「老師，我不會寫」
「都是諧音」
某校裡，有同學姓戴名隋同，優秀學子是也。
某日，教務處廣播：
「高二同學，戴隋同到教務處來。」
不久，教務處前擠滿了帶著大大小小水桶的高二同學…
「要不要裝水啊？」有人在一旁好奇的問..
「造句」
老 師：「來，小蕃薯，用『安詳』造句。」
小蕃薯：「我爺爺死的很安詳。」
老 師：「太短，至少要有個逗點。」
小蕃薯：「我爺爺死的很安詳，真好！」
「天才」
有位小學生，他數學非常不好。這天老師考數學，題目──
『3 X 7= 』
小學生心想：「慘了！沒背下來… 怎麼辦？怎麼辦？ ……
算了！管他三七二十一，就寫『13』！」
「不是春光」
一天，同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，
同學驚慌地按著揚起的裙子大喊：「天啊！春光外洩！」
哥哥白了她一眼說：「拜託！家醜外揚吧！」
「只欠東風」
媽媽：「胖妞，還不去洗澡？」
胖妞：「水還沒放滿啊！」
小弟：「坐下去就滿啦！」
「猴子？」
鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。
她進了亭子,拍了照,便等著照片自動沖洗,
她拿起一看,驚叫道:「我的天,我照得像隻猴子!!」
後面有個婦人冷冷地說:「對不起,那是我的,妳的還要等五分鐘。」
「加洗」
一個已婚男人一日在辦公室,突然有個陌生男子來訪....
陌生男子說:"上個禮拜,你帶著你的女秘書南下偷情,對不對??"
已婚男人說:"干你什麼事!"
陌生男子此時掏出一大疊照片後說:
"全部的過程都被我偷拍下來了,你打算怎麼辦?"
已婚男人將照片逐一看過後說:"好吧!!.....我全部加洗一張!!"
『拜我們」
中元節拜拜時，五歲的孫子很好奇地問阿媽說：「阿媽啊，您今天在拜什麼啊？」
阿媽說：「傻孫子，偶在拜好兄弟呀！」
孫子聽完，立即很興奮地向一旁的哥哥說： 「哥，我們不是好兄弟嗎？告訴你喔！阿媽在拜我們耶！」
『還在那裡」
黃太太帶著6歲的兒子準備搭機到舊金山，他們在機場餐廳用餐後， 匆忙趕到候機室，時間還有5分鐘就要起飛，這時她忽然發現一個行李袋忘記在餐廳，其中裝了重要文件和首飾。黃太太非常急地對兒子說：「孩子，你快到餐廳去看一下我們的行李袋，還在不在那裡，飛機就快要起飛了。」離飛機起飛還有1分鐘，黃太太的寶貝兒子空著手、氣喘噓噓跑回來並大聲叫道：「媽咪，我們的行李袋還在那裡！」
『同行 」
一位人客到餐廳消費。
買單時，老闆將帳單拿給這位客人。
他看了一下… 「啥？！隨便一道就3千多喔？」
「我們是同行的，算便宜點啦！」
老闆問：「哦∼ 你也開餐廳呀？」
客人說：「不，我是土匪。」
『嚇小孩 」
丈夫今天提早下班，回到家裡走進房間，赫然看到老婆光著身子，喘息喘得很厲害。
丈夫擔心地問：「老婆老婆，你怎麼啦？」
太太回答：「我突然心臟病發作，所以熱得把衣服都脫光了。」
丈夫很緊張，馬上跑出去準備去找醫生，在門口遇到了小兒子。
小兒子攔下他說：「爸爸，好可怕喔，有一個人光著身子，躲在我們家的衣櫃 裡耶。」
丈夫聽了很驚訝，馬上衝到房間，打開衣櫃，果然看到好友小王光著身子躲在衣櫃。
丈夫很生氣的說：「小王！虧我平時當你是好朋友 > > > ..........................你竟然.......竟然
....... 竟然在我老婆心臟病發時，還有心情在這裡脫光衣服嚇小孩！」
『班花 」
訓導主任自習課時探頭進門口說：「請班長選三個人出來..我要班花..」
班長就很認真的在班上票選出三個漂亮的妹妹..
三個漂亮的妹妹就很害羞問訓導主任﹕「請問我們要做些什麼事呢？」
訓導主任﹕「跟我去訓導處搬花！」
『為何印假鈔..」
法官：你為什麼要印假鈔？
被告無辜的說：因為我不會印真鈔咩..
『飆車族..」
一個男的正載著他女朋友在大馬路間奔馳著.. > > >>
女：「你騎那麼快..我好怕喔！」
男：「妳跟我一樣把眼睛閉起來就不怕啦！」 >
『有沒有毒..」
有一天..蛇弟弟慌張的滑行到蛇哥哥的旁邊：「哥！我們身上有沒有毒？」
蛇哥哥：「問這個做啥？」
「因..因為..」蛇弟弟說..「我剛咬到我自己的舌頭..」
『國泰航空」
很久很久以前,
有一對姓黃的夫妻生了三個可愛的女兒,叫Elaine, Ena和Anele.
轉眼都到了適婚年齡, 因家教甚嚴,三個女兒都還是處女之身.
黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿, 眼看著拜堂入洞房的
日子就要到了,不由得擔心了起來. 熱鬧辦了婚事,
三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了.
黃姓夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿,
就在他們分別要離開的當兒,
為娘的就私下對三個女兒說:我和妳們的爹都關心妳
們的新婚之夜,希望能知道妳們是否快樂....
為了不使妳們的丈夫起疑, 妳們就用暗語通知我們.
滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了.
一星期過去了, 黃姓夫婦收到第一封信,
打開一看是大女兒寫回來的.
信上只寫了四大字:"渣打銀行",
二話不說拿起手邊的報紙尋找渣打銀行的廣告, 黃先生說:哈!
找到了, 標題是: 大, 強壯又溫柔.
當下老先生夫婦是高興的不得了.
又過了七天, 二女兒來信了,
只簡單寫了: 鵲巢咖啡.
這次黃先生又很快找到鵲巢咖啡的廣告版面,
他大聲的唸出它的主標題:"歡樂到最後一滴".
夫妻二人相擁, 喜不自勝.
眼看著七天又過去了....直到一個月後還是沒接到三女兒的來信,
夫妻開始擔心起來,三女兒的信終於在二個月後... 寄到了.
那是一份手寫的信,不十分清楚,黃先生費了些勁兒才解讀出來,
原來女兒寫的是:"國泰航空".
黃先生顧不得穿上外套, 連走帶跑的到附近最近的7-11店買了一份
報紙,回到家,他用顫抖的手快速的翻閱報紙找國泰航空的廣告,
啊哈! 我找到了....黃先生緊抓著報紙大聲的唸出 ....
不等黃先生唸完,黃太太已"碰"的一聲跌坐在躺椅上...
這廣告的標題是....每週七天, 一天三班, 中途無休.
『前後不分』
三歲的小姪子有次看到一則擁有波霸身材女主角正在搖晃她的特大雙峰的廣告，小姪子突然
轉頭問我：「姑姑，為什麼她的屁股是長在前面？」
『電話技巧』
孩子的爹在外地上班，一周返回一次，每天晚上七點的電話熱線，就成了固定的親子時間。多年來，四歲的偉偉都是主要發言人，二歲的雯雯最近也哼嗯哼嗯懂得搶話筒。這天一陣爭執後，做哥哥的一本正經的教他妹妹：「講電話不是光叫爸爸好，先叫一聲爸爸，再跟爸爸說妳要買什麼東西!」
『汽車便宜？』
有天小兒子突然問我：「媽咪，我們家被偷的機車，是花多少錢買的？」
我說：「4萬多。」 他十分驚訝的問我：「那妳為什麼不買嘉年華汽車？那種車只要3萬8，就可以開回家 了。」
『蛛絲馬跡』
一天兒子的心愛玩具超人不見了，全家幾乎總動員為他尋找。
老公越找越氣，叫兒子想一想：「你想想看，最後一次把玩具放在那裡？或許有一些蛛絲馬跡可以找。」
只見兒子哭著說：「豬、獅、馬、雞都在動物園不用找，我只要我的玩具超人！ 」
『野xx』
暑假帶讀幼稚園兒子跟團到澳洲旅遊。有天車上他問我：「媽咪，那是什麼花？」
看著不認識的花只能回答：「那是野花。」
接著母子倆開始玩起「野草」、「野狗」、「野牛」等路況報導。
突然有個美女開輛跑車經過，兒子馬上很大聲冒出一句話：「媽咪，是個野女人耶！ 」
『當爸爸』
有一天，外子與五歲的兒子玩遊戲，外子說：「我們來玩角色交換的遊戲，就是換你當爸爸，我來當小孩。」兒子樂得拍手邊說好，然後臉一沉，手一指說：「去罰站！」
『全家都抓」
平常..常教小孩子要養成愛護動物的習慣，一天鄰居男孩抓了一窩蟋蟀到家裡來炫耀，我 忍不住勸他放了牠們，否則牠找不到媽媽會•••話沒完，鄰居男孩回答：「放心好了，我連牠爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都抓來了。」
『遍布全球」
國文課時，我要學生以「遍布全球」造句。 小航這麼寫著：「體育課，我們在操場踢足球，不小心球掉到水溝裡，結果爛泥巴遍布全『球』。」
『乾脆」
檢查兒子作業時，看到他寫「乾脆」造句，寶貝兒子這麼寫著：「科學麵很乾脆，好好吃啦！」
『人生好苦」
禮拜六帶十歲兒子去喝喜酒，回家途中，兒子問：「媽咪，人生為什麼會苦呢？」我心想最近兒子作業常常沒寫被我處罰，所有娛樂都被禁止，才會覺得人生毫無樂趣 。 所以我說：「兒子，你還小，你現在的工作就是把書讀好，回家作業做完，那你就可以高高興興去打球、看電視、玩電腦，人生怎麼會苦呢？」兒子說：「媽咪，妳說什麼？我是說酒席上那道人參雞的人參。」
『新婚夫妻』
有一對新婚夫婦，老婆慾望非常高，每天都要『那個』。
老公就說：「完蛋了，這樣搞下去，我一定殘廢… 老婆那這樣子
好了，從現在開始 要收費，這樣子我才比較有保障：陽台一萬，廚
房裡兩萬，浴室裡四萬，臥室十萬塊錢！」
老婆二話不說拿出十萬。
老公說：「來吧！我們臥房見！」
「等一下！陽台… 十次。老婆說」
『比氣質』
徐志摩那個年代，每個人出來講話都文謅謅的，手上則以帶一本書
為最佳代表，說起話來好像在吟詩作對一般。
有一次，三個人走出來，第一個就對著天空說：「來了，有一股清風，從山的那一頭輕輕地飄下來了。」
第二個不甘示弱：「來了，蜿蜒的小河將青青的綠水帶來了。」
第三個…比較台灣一點：「來了，土窯雞∼好呷的土窯鴨來囉∼」
『老人年金』
有一個年紀比較大的阿公，最近有一些社會福利團體發放老人年金
，阿公就去領老人年金，結果身上沒有帶證件…
小姐問阿公： 「那你又沒有帶證件，我怎麼知道你幾歲呢？」
（阿公頭髮光了也看不出來幾歲！）
阿公說：「我有胸毛，胸毛全部白了，可以證明我年齡大概幾歲！」
他就脫衣服露胸毛給小姐看… 真的是很白，小姐就給他老人年金。
阿公回去就很驕傲和他太太講：「妳看！我今天多機智啊！脫衣服給小姐看我的胸毛以後啊，她就給我老人年金耶！」
結果他太太不屑的跟他講說： 「你應該脫褲子給她看，你還可以領
殘障年金呢！」
『殺人犯』
有一個殺人犯，他被關在土城監獄裡關了很長的一個刑期。
有一天晚上他越獄了…
他跑到一個公寓裡面要躲藏起來，結果那個公寓的主人是一對新婚
夫妻。他花了一番功夫把這對新婚夫妻都制服了，然後就把老公綁
在這邊，老婆綁在另外一邊，各自綁起來；綁好之後他就走到老婆
的身邊，貼在老婆的耳邊講了一些悄悄話，老公看了覺得怪怪的、
不太對勁…
等殺人犯講完之後，就起身轉身就走到那個廁所去，這時候老公就
想說：「啊！機不可失！」就趕快挪動到老婆的身邊，就跟老婆說
：「老婆啊！我剛剛喔！看到那個殺人犯喔！很親密地跟妳在講話
，我看喔！他大概對妳有意思。老婆，這樣子喔… 我想喔… 要不然… 妳委屈一點，那個… 妳讓他高興… 然後我們搞不好… 可以度過… 這個難關！」
那老婆就很沮喪抬起頭說：
「親愛的，我很高興你有這樣子的想法。但… 剛剛他跟我說，他覺得你… 很可愛，然後問我廁所有沒有那個面速力達母… 」
『上太空』
有三個科學家，他們要在月球上待一年，他們的總召集人就跟他們說：「你們一個人呢，都可以帶一樣東西到月球上陪伴你們一年。」
然後日本人就想說：「我應該帶什麼東西？嗯.....我那麼好色，我帶老婆去好了， 她可以解決我的不時之需…」
然後英國人就說：「那我要帶花茶去，我要好好研究有什麼花茶的喝法。」
那台灣人就說：「那我要帶香煙去，因為我最喜歡抽煙。」
一年過後，他們回來地球。很多記者圍著他們要訪問他們…
第一個下來的是日本人：
「ㄟ！你這一年在月球上過得好不好啊？」
就看到那個日本人抱著一個小孩，慢慢走出來說：「嗯！我這一年過得很棒，我生了一個小孩！」
英國人：「ㄟ！那我這一年啊，在月球上發明了一百種喝紅茶的方法，可以出一本書【紅茶的方法】。」
接下來台灣人出來，站在那個太空梭門旁邊臉很臭…
「嗯！這位台灣的科學家，請問你這一年過得怎麼樣？」
「XXX！沒帶打火機！！」
『前夫』
有一對夫妻因為感情不好就離婚了。
後來離婚之後，那太太就再嫁；再嫁的時候，沒想到她的前夫很沒有風度，就到這個結婚的教堂裡面找喳──他就走到這個新郎跟新娘前面，然後跟這個新郎講一句話說：
「沒什麼了不起，都是別人用過的舊貨！」
結果新郎官果然馬上臉色就變，就很不高興啊！
那新娘子呢，就很溫柔的看一看前夫，再看一看新郎，然後跟新郎講一句話說：「沒有關係！只有前面一吋是舊的，後面通通都是新的！
」
『霧中開車』
有一次扶爸爸要開車到倫敦，可是那天晚上都霧濛濛的，什麼都看不見，扶爸爸就想說：「唉呀！乾脆跟著前面車子的後燈走吧。」
開呀！開呀！突然撞上前面車子的屁股！！！
扶爸爸就開窗說：「喂！先生你幹嘛突然在路中間停車啊！」
前面的司機就說：「喂！老兄，我不在我家的車庫停車，你要我在哪裡停？而且，你幹嘛跟我跟到我家車庫來？」
『暴露狂』
有一個露體狂跑到醫院…
跑、跑、跑到醫院之後，櫃台小姐看到之後就說：「你應該去看精神科！」
他就跑到精神科，結果精神科的小姐一看，因為他露體嘛！她看到就說：「不對！你應該去看泌尿科！」
他又跑到泌尿科，結果泌尿科的小姐一看到… 冷冷的… 不屑一顧看說：「不對！你應該下樓去看小兒科！」
『警察開紅單』
有一位闖紅燈的人他跟警察先生說：
「我就是因為趕、趕時間才闖紅燈，你、你不要這樣子，你饒了我一命！」
「我跟你講喔！中華民國就是有你這種國民喔！我們交通才會那麼糟糕啦！」
「求求你！求求你！」
「我跟你講，中華民國就是有你這種國民… 」
「不是啦！我趕時間啦！」
「中華民國就是有你這種國民，交通才會那麼壞！」
那這個人也開始不舒服起來：「那你趕快開紅單好不好！」
「ㄟ！中華民國就是有你這種國民！」
「中華民國就是有你這種國民！」
「ㄟ！你趕快開好不好，我趕時間好不好！」
「ㄟ… 請問一下，那個闖紅燈的『闖』怎麼寫？」
「不會寫喔！不會寫那我不會跟你講啦！中華民國就是有你這種警察喔，秩序才會那麼亂！」
「你… 你給我注意一點！」
警察就隨便開一開拿給他，然後摩托車發動就趕快走掉了，那那位先生就覺得奇怪：「『闖』不會寫，也能夠開紅單？」 結果紅單一看，上面寫著：「『紅燈直直走，叫也叫不停』」
「司機 」
上班時段，交通如同以往一般擁擠，公車上擠滿趕著上班、上學的人。 突然！ 公車停了下來，大家都嚇一跳。大家你看我、我看你想著說怎麼回事？這時，公車司機站起來了，對乘客們說：「很抱歉，我這公車又壞了，它常常會突然熄火。可是，維修廠的時間要安排到下個禮拜才輪到。」 大家更是緊張了，想說是不是應該趕快下車換另一班公車呢？司機接著說：「不過呢，我這公車有一個奇怪的毛病：只要在發動前，全部的乘客都起立，並且在發動的同時，大家用力跳一下，這樣，車子就可以發動了。」 「來來來，希望大家配合，我數一、二、三，三的時候，請大家用力跳，越用力越好。」「一、二.....」 「好，注意囉，只有一次機會喔！」 「預備... 一....二....三！」 「跳」一聲令下，全公車上的乘客奮力一跳；這時，公車真的發動了，大家正鬆一口氣時…… 公車司機又說了：「謝謝大家的合作，今天是四月一日，愚人節快樂！」 頓時車上騷動不停… 「喔！真是的，害我跳得那麼認真！」 「夭壽喔！害我摔到屁股……」
「聽話」
有個家庭，有三個小孩，三個都非常頑皮。 有天，丈夫下班回到家，只見孩子們正吵鬧不休，一臉愁眉的太太一見丈夫回家，高興地說：「你終於回來了，太好了！」 丈夫心想：「哼哼嘿！還是要我才管得動孩子們吧！」正得意時，太太接著說： 「來！家裡只有你聽話，乖！快去幫我買包鹽。」
「女督察與男警察 」
有個女督察和兩個男警察.... 有次他們找到一個山洞...
女督察就命令警察進去看看有沒啥東西藏匿
兩個警察很不甘心的說：「督察不愧是督察，果然沒膽子。」
督察很掛不住面子，打算要自己進去時。
兩個警察又很得意的說：「督察不愧是督察，果然沒大腦。」
「他奶奶的Bi」
某眷村旁的國中教室課堂內，後排有三個山東籍的學生在傳東西
被老師發現後責問：你們在幹什麼？不
久老師聽到其中一個說：他奶奶的Bi
老師有一點生氣對說話的同學問：再說一次！
這次又聽到一樣的髒話：他奶奶的Bi
老師已氣到極點大力捶桌子說：你敢再說一次！
只見那個被嚇壞的學生臉色發青的指著另一同學說：他拿他的筆
「搶錢喔」
放學後的公車擠得像沙丁魚罐頭, 我好不容易擠了上去並在司機旁搶得一個位置 ,
可是手卻無處扶搭於是,,只好抓著票箱保持平衡。
在一團混亂中司機突然在一個轉彎處緊急煞車！ 情急之下 我緊抓的零錢箱！
沒想到...那年久失修的零錢箱竟就這樣被我整個抽了起來！
全車的乘客望著我,笑成一團...
而司機先生這時候也說話了： 「先生，我們做的是小本生意，請手下留情。」
「老媽問英文」
媽媽：「兒子、兒子！來！
『It's too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓…
罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）………」
「幽默緩和情緒」
一個小伙子剛考上駕照，於是，駕著父親的老爺車上路練身手！
一路尚為順利?可是就在一個路口等紅燈時，車子竟熄火了。
這年輕人剎時間嚇的荒了手腳！眼看就要轉綠燈了，可是這車子怎麼就是發不動，
一會兒！車後傳來陣陣喇叭聲響，這年輕人滿頭大汗很努力想要把車發動，
但在他之後的車,卻很不耐煩的拼命按著喇叭.....
不久，這位年輕人氣急敗壞下了車，並朝後方那輛車走過去！
別的人看了都以為一定會發生口角了！但這位年輕人卻對後車駕駛說：
先生，這樣好不好？我來幫你按喇叭.....
你去幫我發動車子，好嗎.....................？。
「保險套」
小孩說：老板，給我一個最大的保險套
老板心想：媽的！！小孩毛都沒長齊，買啥保險套？！
然後就給他一個s號的保險套。
小孩子拿了保險套，就咚咚咚的跑回家...
過了一會小孩子跑回來...
告訴老板：真的不行，太小了..
老板心想有影無，有那麼利害嗎？？
老板拿了一個L號的給他...
小孩子拿了保險套，又咚咚咚的跑回家了..
兩三分鐘後小孩子又跑回來了...
告訴老板：這個不行，還是太小了，你一定要給我一個最大的...
老板心想：這個小孩子實在太利害了....老板拿了一個XL的給他....
心裡想說：跟你回家看看你在搞甚麼鬼，真的有那麼大....
小孩子拿了保險套，又咚咚咚的跑回家....
老板就跟他回家，從門縫看他在幹甚麼....
就看小孩拼命的把保險套往頭上套....
小孩子說道：明天化裝舞會，我要扮"懶覺"！！
「阿輩愛嚼檳榔」
有一位 道道地地的台灣老阿輩很愛嚼檳榔,
每天都一定要嚼個兩三包以上.
有一次他跟了一個去旅遊大陸的觀光團,
當然決對不會忘了他的檳榔!
當他們來到了萬里長城時,
阿輩看了這麼好的風景區,
就很逍遙的邊走邊嚼他的檳榔並吐檳榔汁.
一位女公安瞧見了他,就走過來跟他說 :
"你幹什麼!!怎麼在名勝古蹟上亂吐檳榔汁,那麼沒有公德心!!!"
台灣老阿輩看了那女公官的臉色不是很友善而且知道自己犯錯就說 :
" 啪謝啦哇阿拜不敢啦 ! (不好意思 我下次不敢了!) "
然後趕快把檳榔收到口袋裡並繼續走.
女公安聽不太懂他的台灣國語而且看他那死樣就很氣的攔住他跟他說 :
"你有沒有聽到我在跟你講話, 檳榔交出來 !!!!"
台灣老阿輩聽了很驚訝睜大了眼睛就說 :
" 甘愛安勒? (須要這樣嗎 ? )煮是亂吐檳榔汁而已 "
女公安聽了更火大 就吼叫 :
"現在把 檳榔交出來 !!!檳榔交出來 !!!"
導遊看了不對勁覺得這樣會耽誤了本團的行程就勸台灣老阿輩說 :
" 阿輩你就聽她的啦 "
那個女公安就繼續的吼著,
台灣老阿輩沒辦法,
為了不耽誤大家的時間,
就一副無奈的臉順女公安的意思,
當大家面前, 把褲拉鍊拉開...................................."檳(翻)..... 榔交(懶叫).....出來."
「慎選約會場所」
一天，小惠因背痛到醫院去看醫生..
她問說：醫生，為何我的背部會那麼痛呀??
醫生看了之後，搖一搖頭...
小惠緊張的問...怎麼了...
醫生問說：妳昨晚是不是跟男朋友去約會????
小惠說：對耶........
醫生跟著又說：你們去墓仔埔約會對不對？
小惠說：嗯...........(小惠很不好意思的講回答)
醫生說：妳們是否有過度的激烈運動
小惠說：醫生你好厲害哦，怎麼都知道...
醫生說：因為妳的背部浮現了"顯考柯
公...之墓...孝男...孝孫..."
『你知道的。』
一位女士走在街上正要去上班，她看到了一隻鸚鵡在一間寵物店裡。
那隻鸚鵡對她說：『嗨！女士！你真的是非常地醜。』
那位女士非常地憤怒。
她氣沖沖地走過這家商店上班去。
在她回家的路上，她看見了那隻在櫥窗中相同的那隻鸚鵡，
那隻鸚鵡對她說 ：『嗨！女士！你真的是非常地醜。』
她非常地憤怒。
隔天，她又看到相同的那隻鸚鵡，
那隻鸚鵡又對她說： 『嗨！女士！你真的是非常地醜。』
那位女士非常地、極端地憤怒地走進這家商店，並說她要告這家商店和殺掉這隻鸚鵡
那位商店管理者說：『這不太好吧！』於是他承諾那隻鸚鵡不再說那句話。
當那位女士下班經過那家商店時，
那隻鸚鵡又對她說：『嗨！女士！』
那位女士停下來說：『 幹嘛？你又要說什麼？』
那隻鸚鵡說 ：『你知道的。』
「小偷」
一個醉漢打電話到警察局報案，說他車裡的設備被偷走了。
「那些無恥的傢伙偷走了儀器板！方向盤！煞車板！天哪！連離合器板都給拔掉了 ！」
掛掉電話後，警員正要離開局裡時，電話又響了。
「沒事，你們不用來了。」醉漢打著嗝說：
「我不小心坐進了後座.........」
「遲到」
這天，小芳在路口等小葉騎車來接他。
沒多久，一部機車停在小芳前面，小芳馬上跳上後座：
「ㄟㄟㄟ（搥著安全帽）怎麼這麼晚？都超過30分鐘了耶！」
騎士把安全帽罩子打開：「小、小姐，我是來問路的，請不要打人」
「虧」
話說我有兩位同事(一男一女)非常喜歡鬥嘴~平常沒事就互"虧"
對方有天下班那女生就請那男的順路載她一程~
好不容易我男同事答應了~
於是他們就去騎機車~~
到了停放機車的地方~那女的看到那機車又破又爛
忍不住又 "虧" 了那男的一句 :
『拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~』
那男的瞪大眼睛看著那女的說 : 『那妳幹麼上妝』
「車被偷...」
"爸爸，有人把我們的車偷走了。"
"你認得那人的模樣了嗎？"
"沒留意看，但我把車號記住了！"
「冠軍狗」
有一隻冠軍狗到處找狗打架都贏......
無論是國內的、國外的大狗、小狗
因此牠很囂張...沒事走在路上還會挑釁別的狗.....
對牠們亂吼亂叫.....
有一天......
冠軍狗的主人牽著冠軍狗走在路上......
看到一個老頭子牽著一隻很大的狗
冠軍狗又對牠亂叫.....那主人想說.....
如果我的冠軍狗能夠打贏這隻大狗，
一定很神氣.....
於是就跟那位老先生說：「ㄟ~~老先生~~~我的狗是冠軍狗喔！
我想讓牠試試和你的狗打打看......不知道可不可以？」
老先生：「這個.....不好吧！」
主人說：「沒關係.....如果牠真要傷到你的大狗的話.....
我會制止牠的
老先生：「我想還是不好吧.....」
在他們還沒商量好時，兩隻動物就打了起來.....
結果.....
冠軍狗不但慘遭落敗，而且敗得極為狼狽.....
主人這時便說了：「老先生啊！~~請問你這隻是什麼狗啊？
居然能打敗我這隻冠軍狗，我的狗跟各種狗都打過架呀~~~
而且還都贏呢~~~
只見老先生緩緩回答：「這個嘛~~
牠在毛還沒被剃掉之前大家都叫牠【獅子】」
「列祖列宗」
某日,小吳到小陳家拜訪,碰巧遇到小陳為了兒子在習字簿上寫錯字大發雷霆
於是小吳就趕緊去勸小陳說:┌小孩子寫錯字總是難免,你又何必這麼生氣呢?┘
小陳告訴小吳說:┌他老是把列祖列宗寫成"劣"祖"劣"宗,你說我氣不氣┘
小吳 :┌@#$%^&&&&&┘
「三隻老鼠 」
有次我老婆和我說了一個關於三隻老鼠的笑話 從前啊..有三隻老鼠...兩隻母的...一隻公的...公的長的很帥... 很不幸的是..他們都不小心被關到實驗室裡去啦..當然他們是很想逃出來的啦... 有一天..其中一隻母老鼠就跟那隻帥帥的公老鼠說.."我知道怎麼逃出唷..可是..你必須跟我那個那個..我才要告訴你.." 公老鼠心理就想啦..反正只要能逃出去.."玩"一下也沒關係嘛..又沒啥損失..於是他們便那個那個了... 經過了一夜的那個那個..公老鼠在第二天早上起來時卻發現..那隻母老鼠不見了..公老鼠心中非常懊惱..可是卻也不知道原因.. 又過了幾天..另一隻母老鼠也跑來跟那隻帥帥的公老鼠說同樣的話..也要跟他那個那個..才要告訴他出去的方法.. 公老鼠心想..反正已經被騙一 次了..再一次試試看好了... 可是奇怪的是..第二天起來..那隻母老鼠還是一樣不見了... 我老婆問我說..「你知道為什麼嗎???」我老婆問我說..「你想知道嗎...??」 我說..「想啊.....!!!」 於是我老婆便說...「你只要跟我那個那個..我就告訴你......」 !!!!嘻....嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻.........
「科學知識」
一日某國民小學來了個督學......由於此督學所學為偏重自然學科.....故他想了解學生了解的程度..... 他進入了自科教室.....看到了地球儀.....於是他問旁邊的小朋友.... "小朋友,你知道為什麼地球儀會傾斜23.5度嗎﹖
" 那小朋友很害怕的搖頭說 "不是我弄的,不是我弄的..."然後跑了.....
這督學很失望....他決定再找一個看起來聰明點的小朋友問問....
剛好又有個小朋友進來了....他就問啦 "小朋友,你知道為什麼地球儀會傾斜23.5度嗎﹖
" 小朋友就說"我不知道....我剛剛才進來的..."說完也跑了....
督學心想這學校的教育太差了....要找老師談談...於是將此事告知老師....
那老師竟對督學說你也別太責怪他們....這地球儀買來就這付樣子....誰知道是誰弄壞的..
" 後來校長進來時,看見督學的臉色不太好,問明原因後,就向督學說: " 對不起,因為學校的經費不足,所以才買這種不良品 "
這時只見督學衝向牆壁抬起一支腳,成"大"字型的貼在牆上說: " 讓我死吧! "
最後師生一起問督學到底是為什麼, 督學說: "笨! 因為歪的看起來比較不死板!"
「勁爆的媽媽」
話說我今天去換駕照，路過一個十字路口停紅燈，結果有個媽媽背個小孩，前面還載一個大一點的被條子攔下來… 條子說：「這位小姐，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自己也不戴？這樣說不過去哦!」媽媽說：「小朋友的這麼小買不到咩!!」 條子說：「但是你自已也要帶啊!!」 媽媽說：「我帶幹嘛，萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了!!」
「玩小鳥」
有一家店,養了一隻鸚鵡, 老闆就教那隻鸚鵡說:"歡迎光臨”
一日, 有一位客人來店裡。於是鸚鵡就對著客人說：“歡迎光臨”
客人一聽，覺得蠻有意思的，就這樣的進進出出，來來回回的走了數次
鸚鵡也一直重覆著：“歡迎光臨”“歡迎光臨”
客人就這樣的走了五趟，在第六趟時，鸚鵡就生氣了。
於是鸚鵡對著老闆說： 『老闆~~ 有人在玩你的鳥~~』
「朗誦比賽」
一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才回家，
一進家門父親就很嚴厲的責問她，
「為什麼這麼晚才回來？！」
小英很累所以不耐煩的回答說：「朗誦啦！」
父親聽了之後更生氣的說： 「人爽(台語)？妳在爽啥咪？！」
「表白」
某男暗戀個女孩已很久, 卻遲遲不敢表白, 只因那女生有股幽雅的氣質,讓他覺得自己太粗俗,配不上她~~ 直到有天,男孩鼓起勇氣向她告白 : 小姐~我注意妳很久了~妳的高貴氣質深深吸引著我~可以和妳作朋友嗎???"
女孩輕輕的回過頭來,柔聲細語的說 : " 你祖媽等你好久了啦!!!"
「漂不漂亮?」
有一天, 老婆問她老公: "老公, 你覺得我漂不漂亮?" 於是老公回答: "漂亮漂亮" 於是老婆心滿意足地回去繼續打掃. 過了十分鐘, 老婆又問老公說: "你說我漂亮, 是不是怕傷害我啊?" 她老公竟回答說: "不, 我怕妳傷害我."
「醜陋是永恆的」
有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙
某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ？
某乙就回答：當然是外表ㄚ！
某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的ㄝ！
某乙回答：可是醜陋卻是永恆的！(此話頗毐)
「黃牛票」
黃牛老頭子: "黃牛票! 黃牛票! 一張350元!"
這時有個便衣警察走了過來
老頭子: "先生, 你要買幾張?"
便衣警察: "我是警察!"
老頭子: "軍警票啊, 一張320!!"
「傳教士」
傳教士到附近社區作家庭訪問兼傳教
他按了門鈴，有一個女士出來開門了
她一見是傳教士，便說：『我信佛。』
傳教士也開口了，
他說：『佛太太，你好，我可以進去坐嗎？』
「我最聰明」
今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道：「是什麼問題呀？」「老師問的是：誰沒有交作業？」
「插隊」
一位婦人匆匆走進肉店, 毫不客氣地喊道: 『喂 ! 老闆, 給我一百元給狗吃的牛肉。』 然後, 她轉身向另一名等待的婦人說: 『妳不會介意我插個隊吧?』 那婦人冷冷地回答: 『當然不會, 既然妳那麼餓了, 讓妳先買無妨。』
「白貓與黑貓」
小明是一名高三準備考大學的學生，有一天英文老師就出了一題 >>> > > 英文作文題目「BLACK CAT AND WHITECAT」，然後老師又給 >>> > > 了一些關鍵字做為內容的開始，「A BLACK CAT AND A WHITE >>> > > CAT ON THE BRIDGE」，然後，小明就開始寫，寫完還第壹個交 >>> > > 卷，同學就覺得很奇怪，小明的英文程度一直都不好怎樣...... >>> > > 原來，小明寫： >>> > > A black cat and a white cat on the bridge，then the black >>> > > cat ask the white cat：Can you speak Chinese？」 >>> > > the white cat say：「Why not？」 >>> > > 然後，後來的作文內容，小明就全部用中文去寫........ >>> > > >>> > > >>> > >
「司馬遷哪裡人?」
司馬遷哪裡人?稀罕人? 上課中的小葉因為打瞌睡被老師叫了起來， 問道: 小葉司馬遷是甚麼朝代的人? 小葉推一推在前面的阿銘 要他打 " pass" 可是阿銘不肯於是小葉就一臉的不高興說 : 稀罕 ! 只見老師說:嗯!不錯! 司馬遷是西漢人!
「日記」
老王規定其兒子每天要記日記，
某天晚上他要抽查兒子的日記。
他查完日記後，
對兒子的母親大發雷霆。
其妻莫名其妙，
要求老王說明原因。
他憤怒地打開兒子的日記攤在桌前，
其上歪歪扭扭地寫著：
“今日陳叔叔來我家玩媽媽，
說做完作業後，
可以吃點心。
然後，
陳叔叔誇我作業做得好，
於是叔叔抱起了我媽媽，
叫叔叔小心一點，
之後叔叔又親了我媽媽，
也親了我奶奶，
也親了我。”
妻大怒，斥問兒子，兒子哭道：
“是我把標點點錯了，
........應該是
“今日陳叔叔來我家玩，
媽媽說做完作業後，
可以吃點心。
然後，
陳叔叔誇我作業做得好，
於是叔叔抱起了我，
媽媽叫叔叔小心一點，
之後叔叔又親了我，
媽媽也親了我，
奶奶也親了我。”
「法國人是很浪漫的...」
巴黎很浪漫的露天coffee shop，有對法國情侶。那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了，忽然間！男生很正經地跟她講：「妳爸爸是不是當小偷的？」「不是啊！我爸爸是當警察的，為什這樣問啊！」奇怪，如果妳爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在妳的眼睛裡呢！」 ((*-*))
有個台灣學生，聽完這個以後，回去馬上就照著做……
他去找他女朋友，一直看著她一直看著她，看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話：「妳爸爸是不是種田的？」「你為什麼說我爸爸是種田，我爸公務員啊！」「奇怪，如果妳爸不是種田的，怎麼能夠把蘿蔔長在妳的腿上呢！」
「求婚」
六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家後跟媽媽說：
「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」
媽媽漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」
小芳想了想說：「他是我們班上負責擦黑板的。」
「買什麼呢?」
幾個七,八歲的小男孩決定湊錢買玩具.
七湊八湊之下湊了四百圓台幣.
“四百圓可以買什麼呢?” 其中一位問到...
“我想我們可以去買衛生棉.” 另一個回答...
“衛生棉有什麼好?” 大夥兒一齊問他...
“我也不太清楚.不過電視上說有了它,
就可以爬山,滑水,打球,溜冰,自由快樂沒煩惱
「駱駝超車」
從前有個商人騎著駱駝要橫越沙漠
有一天在路上遇到一個開車的人
開車的人很好心要送他一程
商人也答應了
可是駱駝載不下? 只好讓牠在後面跟
當車子時速開到40公里時
司機問商人:你的駱駝沒問題吧?
商人:沒問題!
過一會車子開到60公里
司機問:你的駱駝還可以吧?
商人說:沒問題!
後來車子開到時速100公里了
司機很擔心的問:真的不要緊嗎?我看你
的駱駝都在吐舌頭了!
商人說:喔?舌頭是吐向右邊還是左邊?
司機:左邊.
商人:那麼,請你開右邊一點,牠要從左邊超車
「特別優待」
神父因為一件緊急事件必須暫時離開，
但他不希望讓信徒們找不到神父......
所以他只好打電話請對街的猶太牧師臨
時來幫他代一下班?
猶太牧師：「我不會耶，我不知道要對
來告解的人說些麼．．．」
神父：「很簡單，你過來看看幾次就會了。」
猶太牧師來到教堂，和神父一起坐在告 解室，過了一會兒，果然有個女人進來告解了
女人：「神父請寬恕我的罪，我與人通姦。
神父：「妳做了幾次？」
女人：「三次．．．」
神父：「念二次『聖母瑪麗亞』，再放
五元在箱子裡，這樣妳就不再有罪了。」
幾分鐘之後，又有個男人走進了告解室．．．．
男人：「神父請寬恕我的罪．．．」
神父：「你做了什麼事？」
男人：「我與人通姦。」
神父：「幾次？」
男人：「三次．．．」
神父：「念二次『聖母瑪麗亞』，再放
五元在箱子裡∼∼∼∼這樣你就不再有罪了。」
猶太牧師：「妳做了幾次？」
女人：「一次．．．」
猶太牧師：「那妳再回去做二次∼∼∼
這星期我們特別優待，五元可以做三次．．」
「阿伯」
有一個阿伯,自認６０歲還是一尾活龍,常常向別人炫耀!
有一天,在公廁裡看見旁邊的年輕人,兩手放在下部在噓噓...
心想機不可失,好好消遣一下這”不知猴”....
「少年雞!這麼沒用?!七少年八少年... 尿尿還要兩手扶著唷?!」
只見年輕人很不屑的轉過頭來...
冷冷的說了一句:「阿伯!我是在把它壓住的啦!」
「蛋」
蛋架上有五?
蛋說：「ㄟㄟㄟ，你看最旁邊的那
個，好噁心，有毛耶！」
第二個蛋也這樣告訴第三個蛋......
當第八個蛋告訴第九個蛋：「ㄟㄟㄟ，
你旁邊那個蛋好~~~噁~~~心~~~喔！有毛耶」
第九個蛋怯生生轉頭看看他旁邊的，結 果只聽見：「看什麼看啦！我是奇異果啦！」
「我就不去了ㄛ」
小烏龜的2個好朋友請牠出門買吃的.
結果等了2天..小烏龜都還沒把東西帶回家.
他們的朋友就在抱怨..說小烏龜動作好慢.
就在這時.從後面傳出了一個聲音..
“你們再這樣說我..我就不去了ㄛ”.......
「白白爛爛」
一天? 三隻老鼠在眩耀自己的能耐
老鼠甲說： 唉 最近我把老鼠藥當下
酒藥吃 真過癮啊..
老鼠乙不甘示弱： 那算啥 我把補鼠
器當啞鈴在舉都沒在說了..
老鼠丙搖搖頭? 一臉無奈的說??????
跟你們說這個真無聊?我要去幹貓了!
「懷孕」
某個小姐因為身體不舒服，
醫生：小姐，恭喜妳啊！妳懷孕了，也恭喜妳先生，他就要做爸爸了！！
小姐：啊？？我沒有先生.....
醫生：那就要跟妳男朋友恭喜啦！！不過妳也要叫他負起責任！！
小姐：可是人家也沒有男朋友.....
醫生：那就告訴妳的雙親，第二個耶穌要誕生了！！
「打火雞」
有個人每次打保齡球常打兩百多分，
也常打出火雞，
一天他跟朋友去打保齡球，
連打了六局都沒打出火雞，
於是他心情就很不好...
騎車回家時，
就一直在想今天怎麼沒打火雞呢？
騎到一半時遇到紅燈他就停下來，
那時旁邊有輛汽車也停下來了，
駕駛搖下車窗問說：
先生，有沒有打火機呀？
他很不爽的回答說：沒有啦！沒打火雞關你屁事呀！
「駱駝」
駱駝母子有一天在聊天......
駱駝小弟：「媽媽，我們的腳為什麼有厚厚的蹄ㄚ？」
駱駝媽媽：「傻孩子，那是為了我們在沙漠中方便行走ㄚ。」
駱駝小弟：「那為什麼我們的皮也這麼厚ㄋㄟ？」
駱駝媽媽：「這樣才不會在沙漠中曬傷嘛。」
駱駝小弟：「喔..那我們背上這兩駝又在幹嘛的呢？」
駱駝媽媽：「因為沙漠中水源很少，所以用來儲存水份好渡過沙漠ㄚ，還有問題嗎?」
駱駝小弟：「原來如此，那媽媽，我們在動物園幹嘛？」
駱駝媽媽：「............。」
「0與8」
有一天0走在路上看到8
他就對8說
HI~~~8
你幹嘛繫皮帶呀
「按摩棒」
有位女子到一家情趣專賣店買電動按摩棒…
「老板！」
「小姐，買什麼？」
「聽說你們有進最新的電動按摩棒。」
「有有有！架子最上面那排都是，挑好再跟我講。
不好意思，有點忙沒法招呼你！」
「好，謝謝！我自己挑。」
幾分鐘後…
「小姐，選好了沒有？」老闆問
「挑好了。」
「嗯，那你要哪一支？」
「最角落紅色的那一支！」
「最角落…」老闆看了一下
「小姐！那『滅火器』耶！我很忙，你不要跟我開玩笑好不好？」
「啊（臉紅）… 對不起。」
女子又看了看…
「那… 老闆，我要灰色的那一支。」
「灰色？」老闆回過去看了一下
「ㄟ小姐，那『瓦斯筒』好嗎？你不買也別鬧嘛…」
「保險」
一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後，男的問那個業務員：「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」
業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」
「婚姻」
男職員向女主管請假。
男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
女主管：「（鄙視）難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」
男職員想了一想。
男職員：「那麼我請喪假。」
「擔心」
阿美和阿花是一對很好的朋友，常常聚在一起聊天。。。。
有一天，阿美很擔憂的對阿花說：「我最近要小心一點了！」
阿花很關心的說為什麼？
阿美說：「我怕要是不小心懷孕了怎麼辦！」
阿花說：「奇怪你老公不是前幾天才去結紮，你怕什麼呢？」
阿美說：「就是因為她去結紮，我才害怕啊。。咦！我都還沒告訴你。
你怎麼知道我老公去結紮。」
阿花說：「你老公告訴我的啊！他說他已經結紮了，叫我以後不需要擔心了！」
「新髮型」
小苹：小鮭，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？
小鮭：不會。
小苹：真的一點都不會？
小鮭：真∼的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。
「早課頌經」
一個年輕尼姑，她睡覺的時候有不穿衣服的習慣。
有一天，她因為起床太晚了，來不及穿上內衣和褲子只把道一披就隨著眾人
上早課經去了。
她就地盤腿一坐，開始頌經，沒想到她穿的道服短了些所以她沒有穿內褲，
就會被盤坐在對面的和尚們看得粉清楚。
敲著木魚的和尚，就邊敲邊唸的向其他的和尚傳遞消息…
「尼姑牟請口………尼姑牟請口」（台語）
（沒穿褲） （沒穿褲）
另一位和尚也敲著木魚，口中唸著：
「抵都位啊………抵都位啊」
（在哪裡） （在哪裡）
此時變換節奏，改敲銅磬和大鑼。又有一位和尚邊敲邊說：
「店店…框………店店…框」
(靜靜看) (靜靜看)
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